罹患肺癌後——述說最後的日子裡的點點滴滴

肺癌 耿直 癌症 大學 美文 一週速報 2018-12-19

一世耿直,一世憂鬱,一世執著,一世淒涼。

回想以前,從來,從來沒想過,我的身體會與癌症兩個字沾上邊,而且還是最可怕的肺癌。

我才30多歲,曾經有那麼多美好的心願,如今都要化為泡影,我短暫的一生,留下太多遺憾,留下太多不甘。

忍著肺部和全身關節的疼痛,我使出力氣寫下一點文字,留下僅有的一點紀念。

死亡,永遠是一個沉重甚至令人恐懼的話題,相信每個人面對這個話題都難以坦然。當噩耗傳來,我除了面對死亡的恐懼,更多的卻是對父母親人以及朋友的愧疚。

最愧對的是父母,去年父親生病已經住了4次院,動了1次手術。如今身患腦血栓的父親大小便失禁、口齒不清、行動不便。我還是不敢告訴他我得了肺癌了,我怕他得知之後沒有勇氣活下去。

這一生,虧欠父母的太多,我作為父母唯一的兒子,父母含辛茹苦地將我供上了大學,我卻不爭氣,在外多年始終沒有找到理想穩定的工作,甚至於至今仍單身一個人。我曾想,我如果有一個孩子,即便我不在了,父母還有活下去的勇氣,可是,這一切都已成為一個遙不可及的夢了。

唯一的妹妹幾次打來電話都在哭,我卻不知說什麼話來安慰。近幾年長期連續熬夜吸菸沉迷於遊戲的生活,使我罹患了這可怕的絕症,後悔已經無用,可是我怎能不後悔呢!

午夜夢迴,想起了那麼多往事,曾經和父母相處的時光,曾經心愛過的女孩,曾經的校園生活,曾經的同學、朋友,曾經與網絡裡結識的好友們一起度過的快樂往昔;一切的一切,都是那麼值得回憶和留戀,而如今,一切都要飛灰湮滅了。

我憎恨老天給我的時間太短太短,讓我有太多遺憾永遠無法彌補;我深知,我如今這樣的家庭境況,得了這病根本就治不起,雖然我很留戀這個世界,也想多活些日子,可是我又是那麼無可奈何。

自己從小到大,一直都是老師眼裡的聰明的學生,可是自己一向頑劣不愛學習,沒有考上好的大學,我真的太對不起父母了。父親為了讓我成才,可謂使盡全力,可是到頭來我卻沒有給他以任何回報,我可敬可愛可憐的父親,兒子作孽,我在這裡給你磕頭了。

一直愛好文字的我,多麼想繼續寫出很多優美的文字,而如今,身體的苦痛和精神的打擊已經讓我很難再有精力寫下太多文字了。

我個性耿直好強,經常發脾氣,這是我這輩子最大的缺點,如果有來生,我一定做一個平和的人。幸運的是,在JJ裡認識了很多好朋友,他們都是那樣的善良的仗義,在此我謝謝你們了,今生無以為報,如果有來世,我一定報答你們對我的好。

在最後的這段日子裡,我想在這裡寫下一些文字,藉以留下一些紀念。同時請朋友們給我一些勇氣,我翔堅強地過好最後的日子。均來自當事人描述,最後我們祝她堅強吧


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