為什麼我用了新的育兒方法，孩子卻不買賬？那是因為你用錯了！
現在，市面上越來越多的育兒書籍、線上線下越來越多的育兒課程，都能讓更多的父母學到更加科學、更加有效的育兒方法。很多父母為了能擁有一個和諧的親子關係，培養出獨立、自信的孩子，在認真地看書、上課、實踐……
能夠反省自己，向內看，從自身出發尋找改善方法，這本身就是一個非常大的突破。
來到讀書會上學習的父母，大多都是育兒上遇到麻煩的人。
有新人來到我的讀書會上時，基本都會說一些困擾：“哎，我和孩子總是吵架，我總是忍不住發脾氣，太鬱悶/失敗了……”
我都會笑著說：“你能來到這裡，就代表著你意識到問題不止在孩子身上，自己也需要學習和改善，這對你來說，本身就是一件值得驕傲的事情。歡迎你！”
當然，不是走進我這裡才是突破。走進任何一個育兒群體，都是一個突破！
你只要用心觀察和尋找，都會在身邊找到適合你的育兒群體，有的是以讀書會的形式，有的是沙龍的形式，還有線上微課的方式……無論方式如何，只要團隊的目標是一起學習交流，致力於改善親子關係，都會讓你有所收穫。
那麼，問題來了！
有的人學了一些育兒方法，回家一試發現：根本不管用，甚至更糟糕了！
針對這個問題，我想說一下我的想法。
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（一）家長要有足夠的耐心等待變化出現
除了少部分主動學習育兒知識、以傳播育兒知識為己任的人之外，大多數的父母走進育兒課堂都是想解決已經遇到的親子問題和麻煩。
我們用舊有的方式已經操控了孩子好幾年，卻指望著“我一朝改了，你也要在一夕間接受並同步改善”，這是不是一個“奢望”呢？！
就像一個經常打罵老婆的男人，突然間對老婆甜蜜有加，這老婆會有什麼反應？
沒準會說他“腦袋不正常了”；或者暫時接受他的甜蜜，但在心裡戰戰兢兢的想：“這人，不是又在憋什麼壞主意吧？”總之，老婆對他的防備心一定會有。
如果孩子不好好寫作業的時候，我們平時的迴應都是打他罵他。突然間，，某一天我們不打不罵了，還笑著和他說話。且不論你說的是什麼內容，孩子單憑你態度的轉變，難道心裡不會有些“膽兒顫”嗎？
他會不會想：“媽媽這是又學了什麼新招數來對付我？”
孩子在看著你笑的同時，會不會產生防備心？
所以，即使孩子暫時沒有變化，我們要理解和接納。想想自己，從打罵孩子、到引起孩子反抗、再到意識到自己需要學習和改變，用了多長時間？
要給自己足夠的時間改善，也要給孩子足夠的時間接受。
有一個“冰山理論”，用在這裡非常合適。
當你用了新方法，孩子雖然在行動上沒有改善，但是在感受層面已經開始慢慢融化，只是你看不到。你再持續的用尊重有效的育兒方法，水下的部分融化的越來越多，等到一兩個星期、一兩個月之後，感受層面的冰層全部融化之後，才會在水面上的行為層面表現出來。
不是孩子沒有改善，而是落實在行動上還需要時間。
畢竟，用了幾年時間才凍了這麼大一座冰山，想要融化它，絕不是一朝一夕的事情。
千萬不要因為看不到行為改善，就放棄了努力。那麼融化的那一點點冰層，也會隨著你回到老路上，而再次凍上的！
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（二）方法，要用真心才有效！
正面管教中的育兒方法，不是幫你如何控制孩子聽你的話，而是輔助你解決問題，輔助你改善親子關係。
用好育兒方法的前提，就是要“真心”！
比如：正面管教中的“有限選擇”。有個家長對我說，這個方法一點也不管用。我詳細問了她當時的情況之後，才明白：
這個媽媽根本就沒理解到什麼是有限的選擇，她只是套用句式而已！
她對孩子說的是：“寶貝，你想繼續看動畫片，還是想吃飯啊？”
孩子說：“繼續看動畫片。”
她說：“現在到了吃飯的時間，我們該吃飯了，別看了啊！”
孩子說：“那你剛才為什麼問我？我就要繼續看電視！”
所以，她認為問了這個“有限的選擇”，反而讓孩子有了反抗她的理由，一點兒也不好用！
怎麼解讀“有限的選擇”？
有限：代表著孩子不能隨心所欲、沒有邊界，他在我們給出的合適範圍內有選擇的權力，讓孩子能感覺到他可以說了算！尤其年齡越大，越需要給他一定的權利，讓他有“感到自己可以做主”的機會。
選擇：代表我們給出的這兩個選項都是我們可以接受的，孩子無論選擇哪個選項我們都要接納並尊重。
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既然你給孩子了選擇，那麼就要尊重孩子的選擇。
而不是你給了孩子選擇，孩子卻只能選擇你期望中的那個答案！——這不叫選擇，這叫控制/專制。
比如，這個問題的環境在於到了吃飯時間孩子依然在看電視。這時候，可以這樣問：“寶貝，我們到了吃飯時間了，你想再看三分鐘還是五分鐘啊？”
無論孩子選擇三分鐘還是五分鐘，我們都要接納，然後到了時間提醒孩子關電視來吃飯。
我想，大多數孩子都會做出一個選擇，而且基本會選“五分鐘”。剩下的一小部分孩子會提出更多的挑戰，比如回答：“我要再看半小時！”或者乾脆不回答等等。這就需要其他的方法了。因為，並不是每個育兒方法都適合每個孩子。
（三）家長要言出必行！因為官話/套話會被打破！
我曾經在一期家長課上和學員分享了“解決淏仔早上出門難”的過程，有個學員回去試了，沒有用，最終還是發了脾氣才解決的！
每次遇到這種挑戰，我都很感興趣，會詳細問每一環節，然後一起分析原因。
那個媽媽像我當時與淏仔溝通的一樣，對她的孩子若若說：“若若，每天早上媽媽都不停的催你，你是不是感覺很煩？媽媽也感覺挺煩的。我們這樣好不好？從明天早上開始，媽媽不再催你了，媽媽相信你能安排好早上的時間。你什麼時候準備好了，我們什麼時候出發，好不好？”
孩子聽到媽媽這樣說，大多都會歡欣雀躍的說“好”！
可是到了第二天，若若習慣性的磨蹭，她的媽媽對她說：“昨晚說好的今天你做主呀，你準備好了就叫媽媽。”
若若聽完動作稍快一些，可是沒一會兒就又慢了下來。
這時候，這位媽媽開始著急，擔心她會遲到。雖然忍著不去批評，但也有些坐立不安。直到後來吃飯的時候，依然吃的很慢，媽媽的火氣壓不住了，瞬間爆發：“你就不會快點吃嗎？現在都七點半了！再晚就要遲到了！”
若若愣了：“媽媽，昨晚我們約定好的，你說今天我可以自己做主的。”
媽媽還在氣頭上，不理智狀態下說出的話很容易傷人，她接下來的話一下子澆滅了孩子想要自主的那顆心：“你怎麼作主？都這麼晚了還在那磨蹭，你做主就肯定遲到了！趕緊吃吧！我就不應該給你自主的機會！”
我相信在那一刻，若若會傷心於媽媽的不守約定，也會對自己的自主能力感到懷疑。
結果自然是沒有遲到。這位媽媽說這個方法不好用，是因為如果繼續尊重昨晚的約定，孩子肯定遲到了！還是生氣讓孩子加快了速度。
這位媽媽的問題在於：
是培養孩子獨立能力更重要？還是不遲到更重要？這個她沒想明白。
當我問出這句話，她回答：當然培養孩子的獨立能力更重要啦！
可是在那個當下，她明明就是把“不遲到”放在了第一位呀！
如果，我們不能真正去信任孩子，就別輕易去做這個約定。否則，這種父母因為不信任、不放心單方面毀掉約定的行為，會讓孩子更依賴我們，會讓孩子認為自己的獨立性確實很差，與我們的初衷背道而馳。
如果我們真心信任孩子，那麼孩子動作再慢，我們也會穩住的（不是忍住、硬憋），因為我們深知我們的目標是什麼。
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當時淏仔上一年級，和他執行這個約定的第一天，當他七點半還沒吃飯的時候，我也做了深呼吸調整自己替他焦慮的情緒，說出的話是友情提示：“淏仔，現在七點半了。”他一看，趕緊扒拉幾口飯就穿衣服出門了。
淏仔的時間觀念相對較強，這個約定執行起來比較輕鬆，淏仔也越來越對自己的時間管理能力自信了！現在三年級，晚上的作業安排也不錯，勞逸結合。
玥玥相對慢一些，和玥玥的約定依然如此。玥玥有時不急不躁，管它幾點了，就按照自己的節奏來。而我有了淏仔的經驗，不需要再用深呼吸，也能保持平和的情緒。反倒是淏仔會替玥玥著急，帶著她往前走的感覺。
有一次，淏仔早就準備好，玥玥還差很多。淏仔很想早點去學校，於是，我們為了尊重淏仔的時間，分開送他倆。那天，玥玥即使小跑著進學校，也依然遲到了。
對於早上，我們大多就擔心這樣兩個問題，而我的兩個孩子都體驗了：
- 早上吃不飽，餓了怎麼辦？
- 孩子就是不著急，遲到了怎麼辦？
首先，我們現在的生活都不錯，孩子們很少會感到飢餓，讓他們體驗一下挺好的，中午還能吃得更香。“要想孩子安，三分飢與寒”。餓一小時，不會讓孩子生病的。再說，孩子今天體會到餓是不舒服的，那麼明天他自然就會抓緊時間吃飯。
要給孩子試錯的機會，讓孩子從自我體驗中主動成長。
其次，真的遲到了怎麼辦？被老師批評唄！回到家，我們就安慰他：“寶貝，被老師批評了，是不是有些難過？來，媽媽抱一下。”孩子感受好些了，就問問他：“這次遲到你覺得是什麼原因呢？以後怎麼辦可以按時到校呢？”
（注：既不怕餓、又不怕老師批評的孩子，家長要想其他辦法引導並改善其行為。）
用提問的方式，讓孩子自己想到原因，說出解決辦法。
雖然你心裡很明白，但是你直接對孩子說出來，在孩子眼裡也許就是嘮叨或說教。而孩子說出來，他會感覺很有成就感！再說，他自己提出來的解決辦法，他執行的會更好！
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當我們想明白“餓一點”或“遲到一些”都沒有“培養孩子獨立能力”更重要的時候，我們才能真正的淡定下來，穩下來，才能真正的做到言行合一，發自內心的做到信任孩子，給孩子足夠的尊重和放手，允許他犯錯，在錯誤中進步，成長為更優秀的人！
不是方法不好用，而是用的方法不對。
正面管教有幾十種育兒方法，其他的育兒體系也有很多好方法，我但相信，這些方法都和正面管教的一樣，都不是為了幫你去控制孩子！
你若把育兒方法當成是一種新型的控制孩子的工具或手段，那麼它確實不太好用；
但你若把育兒方法作為拉近你和孩子的親子關係、幫助你培養孩子的方法，那麼，它的作用一定會在你的堅持下慢慢顯露作用的。
要理解方法背後的含義和目標，不是簡單的套用句式，也不是拍腦門就做出來的約定。
我們要多問問自己，到底想要孩子成為具備什麼品質的人？我們現在的行為是引導他向著那個方向在努力？還是把他推到了糟糕的對面？
相信多問自己這個問題，會幫助我們更清楚方向！
我是兩個孩子的媽媽，正面管教家長講師和學校講師，“非暴力溝通”的學習者和踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是我的個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的原創文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！