眾所周知，丹麥是世界上幸福指數最高的國家之一，曾多次在聯合國發佈的《世界幸福報告》中位居榜首。

反觀我們身邊，孩子和父母似乎都被壓力和焦慮裹挾著。每到週末，一家人從一個興趣班轉戰到下一個興趣班，一刻不停歇，生怕孩子輸在起跑線上。教育的大環境我們或許難以改變，但在小家庭中我們卻能給孩子營造更幸福的環境。

《跟丹麥父母學幸福教育》一書，總結了幸福教育的6個祕訣，也就是P-A-R-E-N-T教育原則。我們相信，一個幸福的成人從小必然經過“精心”的教育，才會有創造和享受幸福的勇氣與智慧，這樣的差距，從現在開始，10年後一眼便知。

丹麥教育6原則，誠實教育殘忍卻幸福

P-A-R-E-N-T教育6原則：

玩耍（Play）是兒童成長和身心愉悅發展的基礎。

誠實（Authenticity）有利於培養孩子的信任感，並找到屬於自己的“心靈指南”。

重建（Reframing）幫助孩子應對挫折，以積極的眼光看待事物。

共情（Empathy）讓孩子能友善地對待他人。

不下通牒（No ultimatums）即沒有親子間的對抗、界線和不滿。

愜意相聚（Togetherness）無論在特殊時刻還是日常生活中都適宜的家庭聚會方式，丹麥人稱之為hygge，這是一種簡單又能加強彼此親密關係的相處方式。

A就是誠實（Authenticity），也是我們今天想重點講的內容。

中國人喜歡歡樂祥和的氣氛，所以我們的故事多是圓滿結局：王子和公主幸福地生活在一起；壞人受到了懲罰……我們害怕讓孩子幼小的心靈觸碰悲傷，害怕讓他們看到社會的陰暗人性的醜惡，哪怕這是真實生活中的一部分。

但丹麥電影和童話故事則完全不同，結局往往更真實、沉悶，很少有我們習慣的圓滿：小美人魚最終變成了泡沫，沒能和王子幸福地在一起；賣火柴的小女孩最終被凍死在寒冷的冬夜……

圖片來源微博

為什麼看似悲傷殘忍的童話故事卻薰陶出幸福感爆棚的丹麥人？

美國俄亥俄州立大學的新研究發現，觀看悲劇或悲傷電影其實更容易讓人產生幸福感，因為人們會通過悲傷的故事轉而聯想到自己，從而關注到生活中更為積極的方面。這類電影容易讓人們在審視人際關係的時候心懷感恩和希望。

誠實教育背後，重點是父母正確的心理動機

➊ 讓孩子認識自己真實的情緒

對於丹麥人來說，要誠實，首先就得對自己的情緒有清楚的認識。如果我們教育孩子無論自己的感受好與壞，都要認識並接受它，然後按照自己的價值取向去做事，那麼生活中的挑戰和困難就不會把他們打倒。孩子們會明白，自己之所以那麼做，是因為遵從內心的感受，他們知道如何認識並尊重自己的侷限。

➋ 讓孩子著眼於任務本身，不盲目稱讚

如果一個丹麥孩子匆匆畫了一幅畫，然後遞給爸爸或媽媽，爸爸或媽媽很可能不會說：“哇！太棒啦！你真是個小藝術家！”

他們更可能就畫作本身提出一些問題，比如：這是什麼？畫畫的時候你在想什麼？為什麼選擇這些顏色？如果這是一份禮物，那爸爸或媽媽可能只會說一句“謝謝”。

丹麥人更願意著眼於任務本身，而非過度稱讚孩子。這樣不僅有助於家長關注孩子付出的勞動，還可以教會孩子謙虛。讓孩子感覺掌握了一種技術，而非感覺自己了不起，孩子的立足和成長才會有更加堅實的基礎，其內在力量和適應能力才能得到發展。

誠實教育的3個方法，培養出10年後最幸福的孩子

➊ 不過度褒獎，用孩子能聽得懂的方式，“坦誠”相告。

如果孩子向你提問，一定要坦誠相告。當然了，你的答案要合乎孩子的年齡，和他們的理解能力相稱。坦誠相告在生活的各個方面都很重要，面對困難也是如此。

“真”也體現在表揚孩子的方面，不過度褒獎。研究發現，那些總被表揚“很聰明”的孩子，面對困難時會更容易放棄。所以表揚孩子的時候，你可以：

• 表揚孩子的努力和完成的過程，而不是天賦——“你學習很用功，所以這次考得不錯”，而不是說“你真有數學天分”。

• 必要時保持沉默，不要只是為了取悅孩子而說表揚的話。如果他們對自己的勞動成果不滿意，家長可以幫助找出原因，鼓勵他們下次改進。

➋ 多用“我覺得”，區分強調你和孩子各自的真實看法。

表達的時候多用“我覺得”，強調你明白在具體情況下你的經歷和孩子的經歷不一定相同。比如說，就食物是否太燙這個問題，你和孩子起了爭執。要記住，儘管你覺得不燙，但對於孩子來說可能很燙，明白這一點很重要。

你可以這麼表達：“我覺得食物不太燙。”這樣孩子就知道，你明白你們的感受可能不同。所以，你可以說：“我覺得今天不冷。”而不要說：“今天不冷。”

切記，對個人體驗的尊重有助於彼此之間建立信任和尊重，進而幫助孩子認識並重視個體感受。

➌ 讓孩子知道你要的是誠實，而不是想懲罰他。

重視誠實，讓孩子知道，你想要的是誠實，而不是懲罰不良行為。要知道，無論是誰，要承認錯誤或說出真相都不容易，以下3個方法給到大家：

• 不要一再追問。

如果你明知孩子說了謊，就不要對他一再追問；如果你不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，也不要再向孩子提問題。

否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心裡的內疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。

• 給孩子機會重新說。

如果孩子是習慣性的說謊，那麼向孩子提問題之前你就應先告訴孩子，你知道他會對你說謊，但你可以給他機會重說一次。父母可以先發制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎？我要問了。”

• 讓他嚐嚐被騙的滋味。

比如，孩子想去看電影，父母答應他了。可是一會兒父母又不承認了，孩子就會問為什麼。這時候，父母可以很輕鬆地告訴他：“我認為有沒有說實話並不重要。你對我們不說實話，卻希望我們說實話，這樣做公平嗎？”聽完這樣的一番話，孩子的感受可想而知。

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