父母就是一道光,你若暗淡,讓孩子咋辦?(講的真好,建議收藏)

導讀:

“美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,而這種聯繫有可能影響他的一生。

但也不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。

過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。”

原生家庭

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我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為,有些時候也會反其道而行之。

別隨便劃等號

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比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」

我們來自不同的家庭,有不同的習慣和規則。

一個強烈感受影響一生

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童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

這些潛意識中產生的「隱形的內在誓言」,常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

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這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。

只是到後來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行為在新的環境裡,反而變成了阻礙。

每一個人要學習為自己的心理情緒負責。

什麼樣的家庭對孩子成長最好?

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一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;

一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞並推崇孩子的爸爸;

可以在一起,也可以分開,但不能沒有愛。

孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等於無意識裡也否認了孩子的一半。

再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。

根據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之後,心裡最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

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如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

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「你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!」

「你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!」

「你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!」

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、愛嘮叨、不顧家。

為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連接,但有關他父母的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心裡沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識裡顯露出來,而你的孩子一定會感受到。

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那我們該怎麼辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

不只是稱讚孩子,重點是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

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一個母親曾經問過一位法師,「我的小孩不聽話也不愛學習,怎麼辦?」

法師反問:「你複印過文件嗎?如果複印件上面有錯字,是改複印件還是原件?」

道理並不深奧,卻是父母常常疏於自醒的問題。

孩子不聽話的根本原因,就是你在孩子心中沒有形象沒地位。

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每個孩子一生下來都是一個白紙,他今天這個白紙畫得亂七八糟的,是父母所在的原生家庭的錯。

父母是孩子最好的一本書,

他每天都在翻閱和效仿。

父母是照亮孩子一生的光,

你若黯淡,孩子又怎會熠熠生輝?

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