閨女快要上幼兒園了，卻還是不肯自己好好吃飯。每次到了吃飯時間，我們都在那好好地吃飯，就她一個人，嘻嘻哈哈的，東摸摸，西看看。我們都吃完了，她連一口飯都沒碰過。一定要我們發火，她才肯吃。

有一次，因為她又不肯吃飯，我就抓起她的手，狠狠打了幾下。結果，閨女哇哇大哭，飯倒是吃完了，但吃完之後，連碰都不肯讓我碰一下，直接躲到奶奶懷裡去了。

孩子在成長的過程中，會出現各種各樣的問題，如何跟孩子溝通，才能讓孩子能乖乖聽話，按我們的想法去做，是每位家長都會頭疼的問題。

最近讀了愛讀童書媽媽小莉的《同理心養育》，在書中發現不少好方法，也驚覺原來自己以前做了好多錯事。不過好在孩子還小，從現在起，改正自己對孩子的態度，還來得及。

愛讀童書媽媽小莉畢業於武漢大學播音主持系，有了孩子後，專注研究親子共讀和家庭教育，並在2013年時，辭去高薪工作，創辦了“愛讀童書媽媽小莉”公眾號，專注分享親子共讀以及自己養育孩子的親身經歷和心得。

現在的愛讀童書媽媽小莉，是一名自媒體人。她分享的育兒方法有專業理論，且真實坦誠，憑藉溫柔有愛、實用有效的育兒風格，得到百萬位新手父母的關注與熱烈支持。

《同理心養育》是一本融合愛與溝通技巧的順勢養育書，各位新手爸媽在日常生活中的很多問題，都能在這本書裡找到答案。

01、什麼是同理心養育

之前曾經看過一本講述如何與你的伴侶發展更好的關係的書，書名叫做《如何正確吵架》。書中寫道，夫妻之間常犯的一個錯誤，就是當妻子向丈夫抱怨時，丈夫總是熱衷於提出解決辦法，而妻子卻只是想發洩自己的不良情緒。這時，丈夫應該做的，就是耐心地等妻子把話說完，在聆聽的過程中時不時地附和幾句，這才是妻子想要的迴應。

愛讀童書媽媽小莉在書中也舉了這樣一個例子，有一個小男孩，在學校裡跟人打架，鼻子被打破了。他就打電話跟自己的媽媽哭訴，結果媽媽說，“我理解你的感受，但是我現在很忙，待會再跟你說好嗎？”

小男孩十分憤怒地迴應，“你根本就不理解，你如果理解的話，就應該把你自己的鼻子也打斷。”

魯迅先生曾經說過，人類的悲喜並不相通。

感同身受，是這個世上最難的事情。如果我們能夠做到，那就可以說，我們是一個有同理心的人。什麼是同理心呢？

想象我是他，遇到他所經歷的事情，“我”會有什麼感受，這不是同理心；想象我是他，遇到他經歷的事情，“他”會有什麼感受，這才是同理心。

我們在養育孩子時，就要努力做一個有同理心的家長。在孩子出現問題時，努力去體會孩子此時的感受。

因為當孩子受了委屈，來向我們抱怨時，事情已經發生，我們的迴應很難改變事實，只能想辦法讓孩子的情緒好起來。

當孩子向你傾訴時，除非他主動向你求助，否則不要提建議，只需要讓孩子知道，你陪著他，你理解他，就夠了。

同理心之所以強大，就是因為他讓人感受到，我被聽到了，我並不孤單，有人真的和我在一起。

02、我們不許孩子哭泣，其實是為了自己

相信這位家長在帶孩子的過程中，一定都面臨過孩子大哭大鬧的情況吧。

孩子在年紀小的時候，因為還不會說話，有什麼想法、要求，都只能用哭來表達；等孩子長大一點了，話倒是會說幾句了，但還磕磕巴巴的說不清，控制自己情緒的能力又弱，稍有不如意的事情，脾氣上來，就開始大哭大鬧了；等孩子再大一點後，聰明的他們，就學會用哭當武器，來對付大人了。

孩子的哭，其實可以分很多種，但是許多家長，一看到孩子哭就如臨大敵，要麼就是吼孩子，哭什麼哭，不許哭；要麼就是急著把孩子哄好，孩子提什麼要求都答應，就這樣，把孩子寵得越來越無法無天。

我們為什麼不讓孩子哭呢？哭對孩子有什麼壞處嗎？

事實上，哭泣是一種對情緒的釋放，也是一種自我修復，對人的心理、人體等都有保護的作用。

美國生物化學家費雷則認為，人在悲傷時不哭相當於“慢性自殺”。

讓孩子哭出來，孩子才能更快平靜下來。

我們之所以不讓孩子哭，其實都是為了自己。

正如德國心理學家卡羅拉·舒斯特說的，“其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒”。

首先，孩子哭泣時發出的高分貝噪音，會讓家長感到難受；其次，孩子的哭泣，會讓家長覺得，都是自己沒能力，沒帶好孩子。所以，才會一遇到孩子哭，就忙著阻止。

當孩子哭泣時，我們要先安撫孩子，對孩子的感受表示認同，必要的時候，可以蹲下來抱抱孩子，使孩子感受到，自己是被理解的。

接著，感受孩子的情緒，用語言和孩子溝通，描述出孩子此時的感受。幫助孩子識別自己此時的感覺，並給情緒下定義。

然後，我們要讓孩子將情緒釋放出來。

最後，如果有必要，可以幫孩子總結一下這次哭泣的原因，看孩子是否需要幫助，避免孩子下次再因為同樣的問題哭泣。

03、孩子遇到困難時，需要我們輕推一把

曾經在公眾號上看到過這樣一篇文章，標題是《最聰明的父母，都在逼孩子吃苦》，講的是一堆明星在聊天，其中幾位明星說自己小時候被爸媽逼著學唱歌、學彈琴。另一位明星小時候則沒有這種遭遇，因此長大後就沒什麼拿得出手的才藝，只能羨慕別人的多才多藝。

相信有不少人也會有同樣的經歷，那就是，小時候學某樣東西，因為種種原因，沒有堅持下去，家長也沒有逼迫你，當時還覺得挺高興。

長大之後，看到身邊的人，個個能歌善舞。這時才開始後悔，小時候為什麼沒多堅持一會，爸媽當時為什麼沒逼我一把。

孩子在年紀小的時候，自制力不夠，對未來也沒有清醒的認識，滿腦子想的，就只有玩，有時候是需要大人幫忙，在後面輕推一把的。

畢竟，我們都是普通人，沒辦法給孩子安排一條金光大道，那就只能努力讓孩子多學幾門技能，長大後可以多幾條路。

吃得苦中苦，方為人上人，可是亙古不變的道理。

有些家長可能要問了，如果孩子膽小，或者排斥某些技能的學習，該怎麼辦呢？

孩子在面臨新的挑戰時，內心感到恐懼、害怕，甚至準備逃離，都是正常的。這時，我們可以採用輕推的方法幫助他。

“輕推”分為4個步驟，

1、接納孩子當下的情緒，不論是恐懼還是害怕，我們都要接納，不做評判；

2、分解任務，把一個大任務分解成幾個小任務，陪著孩子一起邁出關鍵的一步；

3、隨時觀察孩子的情緒，辨認孩子的情緒臨界點。既不讓他逃離，也不讓他被嚇著，可以暫停，但不能放棄；

4、當孩子跨越時，及時給予反饋，讓他知道自己已經有很大的進步，從而激勵他接受接下來的挑戰，當然也允許孩子退行，多擁抱和鼓勵。

書中舉了這樣一個例子，小莉帶著女兒Lisa去游泳，結果Lisa害怕水，一下水就哇哇大哭。小莉沒有強迫Lisa繼續下水，而是在第二天帶著孩子們游泳時，先抱著Lisa熟悉環境，然後給她換上泳衣，讓她在泳池邊用腳玩水。

過了一會兒，小莉看Lisa狀態不錯，就雙手扶著Lisa的腋下，帶著她一起在水裡玩。

又過了一會，小莉拿了個游泳圈，打算讓Lisa帶著游泳圈玩，結果Lisa一進游泳圈，又開始哇哇大哭。

於是小莉退了一步，改成讓Lisa趴在游泳圈上，自己在旁邊扶著她。

Lisa玩得不亦樂乎，小莉就趁Lisa不注意，悄悄的鬆開了手，Lisa毫無察覺，繼續在水裡開心地玩著。

就這樣，十幾分鐘的功夫，在大人的幫助下，Lisa就克服了對水的恐懼。

養育孩子是件大事，我們都是在摸著石頭過河。

但我始終相信，孩子也是人，把他當成獨立的個體，想其所想，急其所急。多溝通、多理解孩子，採取同理心養育，孩子也會變成溫柔暖心的小天使，願意配合我們的想法，並能健康快樂地長大。