“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。”
“不，我不願意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”
“你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。”
“不，那好吧。”
然後咧，要麼發個僅“對方可見”的廣告，要麼一直拖著不發。
這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。
拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。
明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。
這樣的事，你經歷過嗎？
“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。”
“不，我不願意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”
“你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。”
“不，那好吧。”
然後咧，要麼發個僅“對方可見”的廣告，要麼一直拖著不發。
這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。
拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。
明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。
這樣的事，你經歷過嗎？
01
朋友A最近在微信群裡頻頻吐槽：
“嫂子臨盆前說要來我家裡住，說我家裡環境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了。”“住進來之後，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期後，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。”“那你就不要照顧她了嘛。”“別理她了，讓她回自己家去唄。”“直接懟，告訴她，老孃不伺候了，又不是你保姆。”“幹嘛讓她住你家啊。”
A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。
“不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕。”“我也是超級不樂意啊，太難相處了。”“真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群裡吐吐槽心情好多了。”
不想做，可是不敢拒絕。內心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。
小A說，我忍！
可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關係嗎？
現實會給你啪啪打臉。
小A的不敢拒絕，恰恰是這段關係惡化的關鍵。
如果關係雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協的話，這段關係就變味了。
我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你——這裡面有一種不對等，前提是我不情願。
心裡不願意，行為上卻做了相反的事，內心自然很不舒服。
無論你是否意識到，這種不舒服都會在關係裡表現出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。
隱忍的是行為，剋制的是脾氣。內心的不悅只是被壓抑了，並沒有消失。
這種壓抑，在關係裡會成為隨時爆發的裂口。
當我們帶著不情願做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。
“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。”
“不，我不願意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”
“你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。”
“不，那好吧。”
然後咧，要麼發個僅“對方可見”的廣告，要麼一直拖著不發。
這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。
拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。
明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。
這樣的事，你經歷過嗎？
01
朋友A最近在微信群裡頻頻吐槽：
“嫂子臨盆前說要來我家裡住，說我家裡環境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了。”“住進來之後，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期後，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。”“那你就不要照顧她了嘛。”“別理她了，讓她回自己家去唄。”“直接懟，告訴她，老孃不伺候了，又不是你保姆。”“幹嘛讓她住你家啊。”
A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。
“不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕。”“我也是超級不樂意啊，太難相處了。”“真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群裡吐吐槽心情好多了。”
不想做，可是不敢拒絕。內心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。
小A說，我忍！
可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關係嗎？
現實會給你啪啪打臉。
小A的不敢拒絕，恰恰是這段關係惡化的關鍵。
如果關係雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協的話，這段關係就變味了。
我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你——這裡面有一種不對等，前提是我不情願。
心裡不願意，行為上卻做了相反的事，內心自然很不舒服。
無論你是否意識到，這種不舒服都會在關係裡表現出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。
隱忍的是行為，剋制的是脾氣。內心的不悅只是被壓抑了，並沒有消失。
這種壓抑，在關係裡會成為隨時爆發的裂口。
當我們帶著不情願做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。
02
以前，我也很難坦白地跟對方說“不”，通常是別人找我，我會說“好”，然後就拖延，拖延到最後不了了之。
在拖延的過程中，心裡承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶裡灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。
儘管如此，對於無法說“不”的我來說，拖延也不失為一個極好的技能。
直到某一天，同學A給我發來信息：“33，幫我寫個推文吧。”“好，”我遲疑了一會兒。打出這麼一個違心的字，內心給自己丟了一個白眼。一個星期過去了。
“親愛的33，你寫得怎麼樣了？”“呃，還沒寫呢。”“是需要提供什麼資料嗎，要不要我發給你？”“我過兩天再給你寫。”兩天過去了。
“33，不是說今天給我嗎？”“呃，一忙起來就忘記了。”“33，你如果不想寫，可以直接告訴我。” “很抱歉，我確實沒做到答應你的事。”“33，你試試看直接跟我說‘不’？”“是的，我不想寫這個文章，我最近什麼都不想寫。”“為什麼不敢跟我說不呢？”“我不好意思拒絕你，擔心你會生氣。”“可是，你答應後又做不到，一直拖延著，對我們都不好，不是嗎？我本來可以讓別人寫的，而不用一直等你。”“我就是擔心你生氣。”“你看，你拒絕我之後，我還在這裡啊，不會跟你斷絕關係。下次，記得直接表達你的真實想法哦。”
那一刻，說了“不”之後，心好像一下子就敞亮了。
一直拖著的這些天裡，我的內心是不安的，而一味地迴避和搪塞又讓我非常糾結。
重點是，我不敢拒絕啊！要是拒絕了，他會怎麼想我呢，會對我生氣嗎，會破壞我在他心裡的好感嗎？然後，當我終於在他的引導下說“不”時，事情並沒有變糟糕。
原來，說“不”並沒有我想象的那麼可怕，是我自己內心的戲太多了。
真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。
如果因為你的拒絕而攻擊你，那麼這樣的朋友，你還留著過年嗎？當然也不值得你花費精力去照顧他的感受。
關係，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關係，真的可以斷舍離了。
自那次之後，在一次次說“不”的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。
當我遵從內心的想法坦誠地說“不”的時候，免去了很多麻煩：
我不再需要為了別人的好評而花費時間，不會為了別人的好感而埋頭苦幹，空了很多時間留給自己。
更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活。
“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。”
“不，我不願意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”
“你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。”
“不，那好吧。”
然後咧，要麼發個僅“對方可見”的廣告，要麼一直拖著不發。
這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。
拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。
明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。
這樣的事，你經歷過嗎？
01
朋友A最近在微信群裡頻頻吐槽：
“嫂子臨盆前說要來我家裡住，說我家裡環境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了。”“住進來之後，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期後，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。”“那你就不要照顧她了嘛。”“別理她了，讓她回自己家去唄。”“直接懟，告訴她，老孃不伺候了，又不是你保姆。”“幹嘛讓她住你家啊。”
A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。
“不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕。”“我也是超級不樂意啊，太難相處了。”“真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群裡吐吐槽心情好多了。”
不想做，可是不敢拒絕。內心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。
小A說，我忍！
可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關係嗎？
現實會給你啪啪打臉。
小A的不敢拒絕，恰恰是這段關係惡化的關鍵。
如果關係雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協的話，這段關係就變味了。
我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你——這裡面有一種不對等，前提是我不情願。
心裡不願意，行為上卻做了相反的事，內心自然很不舒服。
無論你是否意識到，這種不舒服都會在關係裡表現出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。
隱忍的是行為，剋制的是脾氣。內心的不悅只是被壓抑了，並沒有消失。
這種壓抑，在關係裡會成為隨時爆發的裂口。
當我們帶著不情願做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。
02
以前，我也很難坦白地跟對方說“不”，通常是別人找我，我會說“好”，然後就拖延，拖延到最後不了了之。
在拖延的過程中，心裡承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶裡灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。
儘管如此，對於無法說“不”的我來說，拖延也不失為一個極好的技能。
直到某一天，同學A給我發來信息：“33，幫我寫個推文吧。”“好，”我遲疑了一會兒。打出這麼一個違心的字，內心給自己丟了一個白眼。一個星期過去了。
“親愛的33，你寫得怎麼樣了？”“呃，還沒寫呢。”“是需要提供什麼資料嗎，要不要我發給你？”“我過兩天再給你寫。”兩天過去了。
“33，不是說今天給我嗎？”“呃，一忙起來就忘記了。”“33，你如果不想寫，可以直接告訴我。” “很抱歉，我確實沒做到答應你的事。”“33，你試試看直接跟我說‘不’？”“是的，我不想寫這個文章，我最近什麼都不想寫。”“為什麼不敢跟我說不呢？”“我不好意思拒絕你，擔心你會生氣。”“可是，你答應後又做不到，一直拖延著，對我們都不好，不是嗎？我本來可以讓別人寫的，而不用一直等你。”“我就是擔心你生氣。”“你看，你拒絕我之後，我還在這裡啊，不會跟你斷絕關係。下次，記得直接表達你的真實想法哦。”
那一刻，說了“不”之後，心好像一下子就敞亮了。
一直拖著的這些天裡，我的內心是不安的，而一味地迴避和搪塞又讓我非常糾結。
重點是，我不敢拒絕啊！要是拒絕了，他會怎麼想我呢，會對我生氣嗎，會破壞我在他心裡的好感嗎？然後，當我終於在他的引導下說“不”時，事情並沒有變糟糕。
原來，說“不”並沒有我想象的那麼可怕，是我自己內心的戲太多了。
真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。
如果因為你的拒絕而攻擊你，那麼這樣的朋友，你還留著過年嗎？當然也不值得你花費精力去照顧他的感受。
關係，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關係，真的可以斷舍離了。
自那次之後，在一次次說“不”的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。
當我遵從內心的想法坦誠地說“不”的時候，免去了很多麻煩：
我不再需要為了別人的好評而花費時間，不會為了別人的好感而埋頭苦幹，空了很多時間留給自己。
更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活。
03
一個不敢真誠地表達自己的人，往往會用討好來滿足對方。
這意味著她會犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈。這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時候就會爆發。
一旦爆發，把對方激怒，她又會感到內疚不安，開始壓抑情緒，繼續去討好，如此反覆循環。
累不累？
真的很累。
所以很多時候，他們不敢指責對方，只能在心裡偷偷地埋怨，通過埋怨來緩解自己的焦慮。
而在這背後，其實是對自己“無能”的憤怒。
不敢說“不”，確實會被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？
這個世界上並不存在單純的老好人，老好人的背後是有需求的，這個需求就是“你們要愛我”。
老好人，用壓抑來換取愛。他不敢說“不”，不敢為自己說話，不敢維持自己的權益，這些不敢的背後是擔心關係疏離，別人給自己差評。
而這樣做的話，如果得不到愛，所有的付出就只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會爆發。
我們的心理模式是在生命早期與父母互動中形成的。
不敢說“不”，說明我們在成長過程中不被允許真實地表達自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定，於是，我們不得不犧牲自我的真實感受來取悅父母。
一個孩子，如果意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學會做媽媽喜歡的事，他就會努力取悅媽媽，讓自己變得可愛。
而當這個孩子取悅媽媽時，付出的代價就是，失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感和意義感。
這樣的孩子看上去很乖。
他們會做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。由於真實的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會伴隨著假性自體長大。
事實上，在取悅他人以及害怕衝突的背後，是對自我價值感的需求。
一個人，要是沒有辦法在內在為自己建立自我價值感，就會依賴外界，這就是自我價值感被外包了。
通常，得到愛的方式就是去順從他人，所以他們會隱藏自己的內心感受，同時又特別在意他人的感受。
所以，我們害怕說“不”時，到底在害怕什麼呢？
害怕得不到愛。
“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。”
“不，我不願意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”
“你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。”
“不，那好吧。”
然後咧，要麼發個僅“對方可見”的廣告，要麼一直拖著不發。
這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。
拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。
明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。
這樣的事，你經歷過嗎？
01
朋友A最近在微信群裡頻頻吐槽：
“嫂子臨盆前說要來我家裡住，說我家裡環境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了。”“住進來之後，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期後，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。”“那你就不要照顧她了嘛。”“別理她了，讓她回自己家去唄。”“直接懟，告訴她，老孃不伺候了，又不是你保姆。”“幹嘛讓她住你家啊。”
A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。
“不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕。”“我也是超級不樂意啊，太難相處了。”“真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群裡吐吐槽心情好多了。”
不想做，可是不敢拒絕。內心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。
小A說，我忍！
可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關係嗎？
現實會給你啪啪打臉。
小A的不敢拒絕，恰恰是這段關係惡化的關鍵。
如果關係雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協的話，這段關係就變味了。
我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你——這裡面有一種不對等，前提是我不情願。
心裡不願意，行為上卻做了相反的事，內心自然很不舒服。
無論你是否意識到，這種不舒服都會在關係裡表現出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。
隱忍的是行為，剋制的是脾氣。內心的不悅只是被壓抑了，並沒有消失。
這種壓抑，在關係裡會成為隨時爆發的裂口。
當我們帶著不情願做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。
02
以前，我也很難坦白地跟對方說“不”，通常是別人找我，我會說“好”，然後就拖延，拖延到最後不了了之。
在拖延的過程中，心裡承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶裡灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。
儘管如此，對於無法說“不”的我來說，拖延也不失為一個極好的技能。
直到某一天，同學A給我發來信息：“33，幫我寫個推文吧。”“好，”我遲疑了一會兒。打出這麼一個違心的字，內心給自己丟了一個白眼。一個星期過去了。
“親愛的33，你寫得怎麼樣了？”“呃，還沒寫呢。”“是需要提供什麼資料嗎，要不要我發給你？”“我過兩天再給你寫。”兩天過去了。
“33，不是說今天給我嗎？”“呃，一忙起來就忘記了。”“33，你如果不想寫，可以直接告訴我。” “很抱歉，我確實沒做到答應你的事。”“33，你試試看直接跟我說‘不’？”“是的，我不想寫這個文章，我最近什麼都不想寫。”“為什麼不敢跟我說不呢？”“我不好意思拒絕你，擔心你會生氣。”“可是，你答應後又做不到，一直拖延著，對我們都不好，不是嗎？我本來可以讓別人寫的，而不用一直等你。”“我就是擔心你生氣。”“你看，你拒絕我之後，我還在這裡啊，不會跟你斷絕關係。下次，記得直接表達你的真實想法哦。”
那一刻，說了“不”之後，心好像一下子就敞亮了。
一直拖著的這些天裡，我的內心是不安的，而一味地迴避和搪塞又讓我非常糾結。
重點是，我不敢拒絕啊！要是拒絕了，他會怎麼想我呢，會對我生氣嗎，會破壞我在他心裡的好感嗎？然後，當我終於在他的引導下說“不”時，事情並沒有變糟糕。
原來，說“不”並沒有我想象的那麼可怕，是我自己內心的戲太多了。
真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。
如果因為你的拒絕而攻擊你，那麼這樣的朋友，你還留著過年嗎？當然也不值得你花費精力去照顧他的感受。
關係，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關係，真的可以斷舍離了。
自那次之後，在一次次說“不”的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。
當我遵從內心的想法坦誠地說“不”的時候，免去了很多麻煩：
我不再需要為了別人的好評而花費時間，不會為了別人的好感而埋頭苦幹，空了很多時間留給自己。
更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活。
03
一個不敢真誠地表達自己的人，往往會用討好來滿足對方。
這意味著她會犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈。這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時候就會爆發。
一旦爆發，把對方激怒，她又會感到內疚不安，開始壓抑情緒，繼續去討好，如此反覆循環。
累不累？
真的很累。
所以很多時候，他們不敢指責對方，只能在心裡偷偷地埋怨，通過埋怨來緩解自己的焦慮。
而在這背後，其實是對自己“無能”的憤怒。
不敢說“不”，確實會被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？
這個世界上並不存在單純的老好人，老好人的背後是有需求的，這個需求就是“你們要愛我”。
老好人，用壓抑來換取愛。他不敢說“不”，不敢為自己說話，不敢維持自己的權益，這些不敢的背後是擔心關係疏離，別人給自己差評。
而這樣做的話，如果得不到愛，所有的付出就只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會爆發。
我們的心理模式是在生命早期與父母互動中形成的。
不敢說“不”，說明我們在成長過程中不被允許真實地表達自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定，於是，我們不得不犧牲自我的真實感受來取悅父母。
一個孩子，如果意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學會做媽媽喜歡的事，他就會努力取悅媽媽，讓自己變得可愛。
而當這個孩子取悅媽媽時，付出的代價就是，失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感和意義感。
這樣的孩子看上去很乖。
他們會做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。由於真實的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會伴隨著假性自體長大。
事實上，在取悅他人以及害怕衝突的背後，是對自我價值感的需求。
一個人，要是沒有辦法在內在為自己建立自我價值感，就會依賴外界，這就是自我價值感被外包了。
通常，得到愛的方式就是去順從他人，所以他們會隱藏自己的內心感受，同時又特別在意他人的感受。
所以，我們害怕說“不”時，到底在害怕什麼呢？
害怕得不到愛。
04
那麼，有沒有什麼方法可以說“不”？我們可以試試真誠地表達自己的四個步驟：
- “我看到……，聽到……”，客觀地敘述事情；
- “我感到……”，勇敢地表達自己的真實感受；
- “我覺得……”，對感受進行解釋，但不評判、不指責對方；
- “我決定……、希望……”，大膽地說出自己的想法。
如果一個人被鼓勵表達自己，在說“不”的時候不被指責，他就能夠勇敢地觸碰自己的真實情感，就可以重組和整合內心，並用全新的模式與世界鏈接，而這就是最好的療愈。
對於說“不”，林文采博士這樣寫到：
我道歉，並非要討好我講道理，但不會冷漠無情或令人厭煩我打岔，不是因為害怕與逃避我一致性，為了真實的表達你認識我，為了更深的連結 在一致性的狀態中我接納我時間的有限性我接納我精力的有限性我接納我能力的有限性我接納我智慧的有限性當我接納我自己的侷限性，就一定會接納別人的侷限性
別人都好意思麻煩你了，你怎麼就不好意思說“不”呢？
不，我不想，我不要。簡單幹脆、神清氣爽。
拒絕別人的樣子並不難看，你不好意思拒絕別人的姿態才難看。
每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。
如果你對挽回心愛的他一籌莫展，又不甘心錯過真愛，或者有任何情感或婚姻困惑，可以關注我們的公眾號：心棲地情感，資深情感導師將會竭誠幫你走出情感危機。