1、好久沒見老爸了，暑假回家一進門，他老人家端詳了我一會兒說：哎呀，我家閨女長大了啊，醜小鴨都變成米老鼠了。
2、大二的時候有次和室友去逛商場，遇到商場做活動賣手機，活動優惠力度很大，我們咬咬牙一人買了一部手機。人生首部手機，可稀罕了，我們把所有知道號碼的人打了個遍，包括母校辦公室的電話。後來實在想不到人打了才作罷。睡到半夜，突然電話鈴聲大作，我一骨碌爬起來接電話，只聽電話裡面傳來室友賤賤的聲音：“你特麼打鼾能不能小聲點，吵得我睡不著啊！”
3、剛剛回家走在國道上的時候，一輛大貨迎面向我開過來，燈光那叫一個刺眼，我不停變換車燈示意他，等他真正打開了遠光的時候，我彷彿看見了太陽。。。
4、公交車一個急停！我不小心撲倒在一個男的懷裡，嘴脣碰了一下...氣氛瞬間尷尬，那男的小聲說了句：“好香...”我驚訝的說道：“你說什麼？”那男的笑著說道：“我說你的脣膏好香...”我淡定的從包裡掏出兩個脣膏說道：“一個30，兩個算你50...”
5、早上上班坐在了公交的最後一排中間的位置，內心戲精的有種早朝的感覺啊，正想著司機一個急剎我就從最後一排一個趔趄，一路咚咚咚的跪爬在了站車頭部位一個低頭看小哥的腳下～抬頭看見小哥一臉嚇懵的表情。。。雖然不是有意嚇你，但你也搭把手扶我一下啊，不然很尷尬啊～
6、一同事說自己的狀態是：晚上硬不睡、早上硬不起，我瞬間邪惡了。
7、老婆：老公，給我買只狗養吧。我：養狗做什麼？老婆：養來找你的私房錢啊！我：靠，你這麼耿直，我還可能讓你養麼？老婆：嘿嘿，這麼說來，你果然有私房錢嘍！！給老孃交出來。我：呃，好深的套路。
8、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痺的頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路。