原來她喜歡的醫生，是陳奕迅
昨天上班遲到了，我媽叫我吃飯。我邊化妝說“不吃了，來不及了。” 老媽跟著嘮叨“就你那破公司，以後不要化妝了，連個小夥子都沒有
前幾天回老家想懷念下童年，於是和一發小一起跑地裡挖紅薯。。。挖到一半準備走的時候。一老頭騎著車看到了我：這麼大了還幹這事？
當你還固執地認為，女人就該上得廳堂下得廚房時，不妨冷靜下來想一想：自己到底買不買得起廳堂和廚房？
記得第一次殺雞，我先給她跪下了，磕了三個頭，然後唱了兩首大悲咒，告訴它一會先切成塊，燉土豆，就跟它解釋了半個小時，最後刀拿起來一看，雞死了
昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裡拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…
老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢，大夫特別忙。我媽漫不經心得問：“劉大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”劉大夫：“不好，太爺們了……”
中午吃飯館吃飯，坐在我旁邊桌的是一對母女，那女孩目測也就5歲左右的樣子。小女孩的媽媽在那問她：“為什麼小白兔愛吃胡蘿蔔呢？” 那小女孩說：“因為小白兔的眼睛是紅顏色的。”小女孩的媽媽說：”不對哦。“ 小女孩繼續說：“那是因為小白兔買不起肉，所以吃不起。” 小白兔聽見會不會吐血三百升？
曾經有個偉人這麼說過，假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之後各自還是隻有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之後就各有了兩個小視頻。
晚上和老媽討論減肥的事！老媽張口閉口說我變形了，可以減肥了！需要節食，需要運動！我一生氣就說：媽，我看你也要減了！腰上好幾層游泳圈了！！老媽瞟了我一眼：你懂什麼？我這個年紀叫富態！你那才是胖！
一農夫撿了一個雞蛋大的寶石想交給國王。於是把它交給縣長，縣長一看，換成金蛋交給了市裡。市裡一看換成了銀蛋交給省裡。最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看，畢竟是子民的一片心意。於是獎勵農民100萬，然後一百萬變成10萬，十萬變成一萬。。。
當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？
到水庫釣魚，到了才發現只帶了一副鉤，剛開始不停連桿鯽魚，過了會兒安靜得不像樣子，旁邊一大爺看著我的漂說了句，還想釣就提竿，我沒聽他的，過了幾秒瞬間黑漂，我一提竿～啪。然後我就回家了...
我們學校的廁所是蹲便，每次大號我都會先再坑裡扔一張紙，一天和一個同學一起大號，突然聽到隔壁撲通一聲，還帶著一句臥槽，我發出了拖拉機般的笑聲，，
跟一個醫生聊天，問他當初為什麼選擇學醫。他說，高中的時候暗戀的女孩說喜歡醫生。後來才發現，原來她喜歡的醫生，是陳奕迅。
女兒：爸爸，有個人向我求婚，我不知道應不應該答應。爸爸：這個人有房子和車子嗎？女兒：沒有。爸爸：堅決不能和這種沒有出息的人結婚。女兒：他說他爸爸有錢。爸爸：那你可以考慮一下，畢竟現在老子英雄兒好漢的人不多了。
週末賴床，躺床上看手機，小侄過來叫我起床吃飯！我不想起來，就對小侄說“你把姑姑拽起來吧”小侄使勁拽，沒拽動，摔了個屁墩！我哈哈大笑，小傢伙爬起來，一把奪過我手機，撒腿就跑，我嗖的就跳下床了。。。。
記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見。於是就跟同學打手勢，撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這二貨竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”當時我就瘋了。