“不聽話就讓你受到懲罰”，生活中最怕的不是虎媽，而是巨嬰父母

產後護理婚姻抑鬱症玩具發現佩奇陪寶寶寫日記 2019-04-20

前兩天在外面吃飯的時候，旁邊坐著一位年輕母親帶著一個大概兩三歲的孩子，孩子一直在哭，母親在旁邊拿著零食和玩具不停地哄著：“寶寶不要哭了，寶寶不鬧了啊。”可是孩子不聽她的，依然哭鬧。後來這個母親沒有辦法，竟然拿著孩子的手往自己臉上打，邊打邊說：“寶寶，都是媽媽不好，你打媽媽好嗎，你打媽媽。”

看到她的這種行為我很驚訝，我雖然不知道孩子為什麼這樣哭，但從她這種做法大致也能想得出來，一定是沒有及時滿足孩子的需求孩子才這樣，而母親看到孩子哭心生不忍，讓她很自責，就用讓孩子“打自己”這種極端的方式來平衡孩子心裡的落差。

可以想象得出這個母親平時一定很溺愛孩子，所以才會這樣無原則無底線地用這種方式哄孩子，殊不知這樣下去，早早地給孩子埋下了打人的惡習，這會讓孩子誤以為自己無法得到滿足都是別人的錯，我可以通過打人或者罵人這種暴力行為來發洩心中的不滿。

而孩子母親的這種心理，其實就是“巨嬰”心理。

不知從何時起，網絡上流行起一個詞語，這個詞語叫“巨嬰”。網上用一句話來解釋這個詞語非常貼切，那就是：心理滯留在嬰兒水平的成年人，可稱為巨嬰。

之前網絡上也有很多關於“成年巨嬰”的話題，多是指孩子成長之後依然啃老，或者是自己不願意出去工作，依賴父母生存，以至於到最後父母子女之間反目為仇，釀成了很多的悲劇。其實這個世界上還有一種“巨嬰”，是“巨嬰父母”。上面故事裡的母親，其實就是典型的“巨嬰父母”的代表。

從心理層面來講，媽媽的這種做法，就是巨嬰心理的變相滿足和情緒發洩。這個媽媽極有自己可能在童年階段沒有得到足夠的心理滿足，比如娛樂，物質上的短缺，同時父母的教育方式給自己留下了心理創傷，沒有感受到家庭的溫暖和愛。因此，她會把孩子作為自己生命的延續，拼命的去溺愛滿足自己的孩子，看到孩子滿足了自己在心理上也會得到填充和滿足。

01、“巨嬰式”父母的心理年齡還停留在口欲期

前段時間在網上看過一個視頻，有對母親帶著兩歲的兒子乘坐高鐵，途中因為嫌兩歲的兒子太鬧騰，母親就自己在中途下了車，硬生生地把孩子自己丟在車上，連件棉衣都沒給孩子留下。最後還是姥爺知道之後報了警，在鐵路警察的幫助下，小男孩才順利回了家，一家人得以團聚。

身為母親的我，僅是看到這個新聞就感到無比地心疼，無法想象身處這個事件中心的孩子當時是怎麼樣的一個心理。我也無法想象，如果不是有好心人的幫助，最終孩子會是什麼樣的結果！

很顯然，這位母親的邏輯是這樣的：你不聽我的話，我就要讓你受到應有的懲罰，狠狠地感受一次被拋棄的難過，看你以後還敢不敢再不聽話！

這個母親就像孩子一樣，任性妄為，不計後果，以自我為中心，自己不開心就可以丟下一切，反正上有父母，下有警察，孩子總不至於真丟了，自己發洩最重要。

生活中這樣的父母其實有很多，跟孩子發生衝突時哭天抹淚地找姥姥或者奶奶主持公道，或者在孩子哭鬧時扔給孩子一部手機，自己該幹什麼幹什麼。

心理學家武志紅曾揭露道：“中國人的集體心理年齡，沒有超過1歲，還停留在口欲期。 ”

這些“巨嬰式”的成人拒絕長大，即使升級為父母，也仍然只能看到自己的需求。他們看似成人，但內心仍是小孩子，害怕失敗，控制慾極強。他們希望孩子事無鉅細的聽自己的，認為自己這麼做都是為了孩子好。其實是他們不想失去對孩子的控制，他們認為孩子就應該是自己的私有物品。

更可怕的是，這樣的“巨嬰父母”很可能會養出“巨嬰式”的孩子，而這種周而復始，一直持續下去，形成惡性循環。

02、婚姻中的責任要自己承擔

我曾經聽說過一個關於產後抑鬱和巨嬰老公的故事：一位媽媽生了孩子之後，老公什麼事情都不管，整天沉迷遊戲，為此兩個人關係一度緊張。後來老公把自己母親喊過來幫忙照顧孩子，但同在一個屋簷底下，婆媳關係很快就惡化了，直到有一天媳婦忍無可忍對婆婆破口大罵，而婆婆對媳婦說：“你這麼沒用，怎麼不去死呢？”

媳婦聽了婆婆的話，把自己和孩子鎖進了臥室，掐死孩子後自己隨即切腕自殺了。

晚上回家的丈夫，撞開房門看到的是脖頸發青的孩子和躺在血泊裡的妻子，撕心裂肺地嚎叫痛哭起來。可是再多的悔恨也換不回曾經的一切，逝去的永遠也回不來了。

據中國精神科醫師協會的一份數據調查顯示：中國婦女患有產後抑鬱症狀的人群比例高達50%-70%，超過10%的人由於產後護理不周，發展成嚴重的抑鬱症。

而這個“產後護理不周”的主要原因，大多都是因為家裡有個“巨嬰爸爸”。

很多男人即使到了婚齡，在心理上也還是嬰兒。他們根本不知道作為丈夫和父親，需要給妻子和家庭什麼。

有人說“一個人不管年齡再大，在父母眼中也還是個孩子”，他們認為自己即便是結婚生子了，依舊可以依賴於父母為自己安排一切，卻沒意識到在兩個人的婚姻中，照顧愛人和孩子是自己所要承擔的責任和義務，他人可以幫忙但絕對無法代勞。

美國心理學家胡特用“不含敵意地堅決”一詞來解決巨嬰心理問題：要堅決拒絕依賴父母或妻子，也要堅決拒絕父母對自己的控制，而此種拒絕並不含有敵意，並不意味著父母是錯的，不好的，而是捍衛自己獨立的權利。

但我認為，在捍衛自己獨立權利的同時，一個人首先得意識到自己已經是一個獨立的人，明白自己必須去承擔的責任有哪些。

03、如何擺脫“巨嬰”生活

相信大多數父母都是愛自己孩子的，即便是開頭那個丟下孩子在高鐵上的母親，恐怕也僅僅是因為想讓孩子“長點教訓”而並非是真想不要孩子，只是她用錯了方式而已。那麼作為父母，我們如何才能擺脫“巨嬰式父母”的生活方式，培養出一個性格獨立、心理健全的孩子呢？

（一）、自己要懂得獨立

很多人都說現代壓力太大，有父母幫忙照顧孩子和收拾家務會讓自己輕鬆很多，其實我們每個人都是有惰性的，跟父母同住的時候，總是會有“自己上班很累，父母收拾家務照顧家裡都是應該的”這樣的心理，由此便越來越依賴於父母的照顧和幫助，久而久之覺得離開父母便難以獨立生存。這就更加助長了自己的“巨嬰”心理，也給孩子起到了不好的示範作用。

如果實在是工作和生活無法協調開，也要儘量想出折中的辦法，比如我身邊有一個朋友，孩子很小的時候，妻子因為工作關係不得不繼續上班，而他害怕父母同住會產生各種矛盾，就早上讓孩子跟自己一起起床，早早地把孩子送去父母那裡，晚上下班再去把孩子接回來。這樣既解決了工作和帶娃之間的矛盾，又避免了婆媳之間的矛盾，一舉兩得，這也不失為一個明知之舉。

所以想要獨立，首先自己要不去依賴父母，而分開住無疑是最好的方式。

（二）、要捨得分離

這個分離不僅是對孩子，也是對自己的父母。很多人一邊喊著要獨立，一邊又依賴父母提供物質支持和生活幫助。

作為一個成年人，我們要有獨立面對生活的勇氣，勇於去脫離惰性思想的控制；而作為一名父母，我們在面對孩子的時候，不要總覺得孩子還小，凡事都要自己出面解決，認為孩子離不開自己。

只有懂得跟孩子分離的父母，才是真的愛孩子，而且分離的越早，孩子越成功。否則，只會把孩子培養成一個“巨嬰”。

（三）、懂得承擔責任

我們每個人生活在這個世界上，都有自己所要承擔的責任和義務，一個有責任心的人，才是一個心理健全的人。

我們在保證孩子健康成長的同時，也要教會孩子如何去承擔責任。有的父母看到孩子跌倒，就會怪地不平穩；孩子寫作業出錯，就怪伴侶不檢查仔細；孩子起晚了，就怪自己沒早點叫孩子…….這些種種生活中的小事，都從側面影響著孩子的人生觀和價值觀，如果一個人在生活中出了問題就去抱怨和推脫責任，這種行為就會導致一種消極的心理暗示，會讓孩子覺得我的一切錯誤都不是我的問題，是周圍環境的問題。

西方一位兒童心理學家曾說過：“我不能理解父母為什麼要教孩子推卸責任，一個不懂得承擔責任的人永遠不可能有出息。”

聰明的父母，都會在教育的過程中讓孩子有意識地為自己的行為負責，讓孩子有為自己的未來承擔責任的意識，繼而去培養孩子塑造未來的意識。