8年前,“虎媽” 蔡美兒因對兩個女兒的教育方式,在東西方引起熱議。無數家長和媒體都對虎媽的兩個女兒報以同情,覺得孩子會出現很多心理問題。現在8年過去了,兩個女孩不僅沒有任何心理問題,反而雙雙成才從美國頂尖大學畢業……
聲震美國的 “虎媽式教育”
先來看看當年引起東西方教育大地震的 “虎媽教育”,到底有什麼?
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大女兒索菲亞有一次數學競賽中獲得了第二名。但虎媽的教育理論中,第二名是不被允許的,因此索菲亞不但沒有得到表揚,反而要每天晚上做2000道數學題,直到獲得第一為止。
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二女兒露露不想練琴,將樂譜撕碎。虎媽並不會斥責孩子,而是淡定地將樂譜粘好,然後用露露最喜歡的玩具威脅她。“明天彈不好就捐掉一個玩具,後天彈不好就沒有聖誕禮物,大後天還是彈不好,就沒有生日派對!”
當這一切發生的時候,露露才不過7歲。
當然除此之外,還有虎媽非常有名的 “十個不準”
① 不準去朋友家留宿(美國學校都提倡去同性別的朋友家做客、留宿)
② 不準參加學校的小組娛樂活動
③ 不準參加校園演出
④ 不準抱怨沒有參加校園演出
⑤ 不準看電視或玩電子遊戲
⑥ 不準擅自選擇自己喜歡的課外活動
⑦ 不準有任何一門科目的成績低於A
⑧ 除體育與話劇,其他科目不準不拿第一
⑨ 不準練習鋼琴及小提琴以外的樂器
⑩ 不準在某一天不練習鋼琴及小提琴
以上這些,都是虎媽蔡美兒在自己的書《虎媽戰歌》中真實的故事。
當年此書一經出版,因為這種對女兒高壓式的教育方式,迅速遭到無數家長和教育學者抨擊。
可我好奇的是,這些真的就是虎媽教育孩子的全部?
只有科學地教育孩子,沒有教育孩子的學科
最初,虎媽引起爭議,是因為《虎媽戰歌》節選刊登在了美國《華爾街日報》上,文章被起名為《為什麼中國媽媽比美國媽媽更優秀》(言下之意是,“因為中國媽媽是怪人”)
但虎媽在子女的教育中也在改變,發現自己教育方式中的問題,改變這種問題:
虎媽放棄了嚴厲的教育方式,改用 “平等教育” 與孩子溝通、放下中國母親威嚴的架子與孩子做起了朋友,成了更歡樂的媽媽。
而對於虎媽來說,《虎媽戰歌》只是記錄下了她自己的教育方式,她並不想教育任何人,因為相同的方式並不會對每個孩子都有效果。
其實無論在當年,還是今天,我都不贊同虎媽在書中前半段的教育方式。但虎媽自己也說了,教育並不是一成不變的。
多年後,虎媽蔡美兒的大女兒索菲亞在接受採訪時表示:
“我從上高中開始,她就不參與我的選課了。她讓我根據自己的興趣選擇課程。我上過軍事歷史課,類似這種 ‘非傳統亞裔要選的課’。”
而在二女兒露露的叛逆期間,虎媽和女兒不止一次爆發激烈的爭吵。連周圍的親人都提醒虎媽,你不能繼續用這樣的方式教育二女兒。
不過露露還是堅持了練琴,並最終以全A的成績收到了耶魯大學的提前錄取。只是她放棄了耶魯,選擇了哈佛大學。因為 “在波士頓我不會在酒吧裡碰到我父母”。(虎媽是耶魯教授)
但四年後,當露露以GPA3.9從哈佛畢業時回憶道,父母把她送到宿舍就告訴她,“我們不會干涉你的生活了。”
“從那時起,她就真的完全不干預我的生活。我想她根本不知道我都上什麼課。她認為她的工作已經完成,我已經學到了她認為重要的人生教訓。我現在得靠自己。”
其實家庭教育裡也講求一個 “度”:
即什麼該管,什麼不該管?
何時該管,何時該放?
沒有人能保證自己的教育方式100%正確,但可以經過實踐-反饋-消化-修正的過程。
你真的會 “逼” 孩子嗎?
在我們之前的推送的一篇文章《董卿談童年:我今年45歲,事業有成,依舊自卑》中,有位讀者說了這樣一段話:
“沒有父親的嚴厲苛責也許你還在賣水果呢,犧牲小部分成就大事業,沒有什麼事可以百分百圓滿的,除了你是富二代官二代稍微好點,皇帝、賭王兒子還費勁心機爭家產呢。”
這段話,你同意嗎?其實道理上來說,沒有任何問題,絕大部分人都是趨於安逸的。尤其是孩子。
在玩遊戲和寫作業面前,有多少孩子會選擇辛苦做作業,去放棄輕鬆地玩遊戲?
沒有愛學習的孩子,只有養成學習習慣的孩子。
那這個學習習慣,誰來幫助養成?是老師,還是家長?
就像樂器練習這件 “小” 事,老師教的永遠只是那1-2小時,可是在家日復一日枯燥的訓練,孩子一定曾經哭著求饒:算了吧!
如果你心軟,因為孩子不想學就算了,那就真的算了……
大部分時候,孩子是需要家長逼一把的,沒有家長在背後的 “逼迫”,自控力尚不佳的孩子,是會直接順流而下的。
所以植根在很多家長腦海深處,會有這麼一種思想:
沒有虎媽、虎爸,
哪會有成才的孩子?
但你真的知道怎麼去 “逼” 孩子一把嗎?
早年蔡美兒在接受美國一位記者的採訪時,曾經被問到這樣一個問題:
“對你的女兒,你會說:‘如果你得不到A我就不愛你’嗎?”
面對這個問題,虎媽回答:
“開玩笑嗎?我不在乎!關鍵是我相信你,你能得A。而我愛你會勝過一切,我會一直陪著你。”
這是不是和你印象中的虎媽不大一樣?畢竟在 “虎媽” 的十個不準中有一條就是:不準有任何一門科目的成績低於A。
其實 “逼” 孩子一把,不是要求她們非要取得多好的成績,也不是要求她們必須達成父母給她們制定下的某種目標。
而是希望在孩子的努力上 再 “推” 他們一次,讓他們學會努力和這種不放棄的人生態度。
就像虎媽的大女兒說的一樣:
“即使明天就會面對死亡,我依然覺得自己曾經110%地活著”。
我們在 “逼” 孩子的,是他們的潛力和積極性,以及到達目標的信心與意志力,不是成績本身。是讓他們走完人生路之後,不會因為自己沒有努力過而後悔。
所以學習虎媽,應該是學習她 “逼” 孩子潛力的思想,而不是最初制定的那些一定要獲得A的條款,畢竟連虎媽自己最後都改變自己一定要女兒得到A的教育方式。
不成為孩子學習的負因素
在國內,幼升小、小升初、初升高、再到高考的千軍萬馬過獨木橋。孩子彷彿一出生就處於一種競爭狀態當中,這讓家長們不由自主產生了焦慮情緒。
可你的焦慮,對孩子來說是正面的,還是負面的?
曾經有一位記者在採訪虎媽蔡美兒的時候,曾經談到自己的經歷:
她的童年就是老虎幼崽,在這種虎式父母的教育下,為了完成父母的對她的高期望,她必須非常努力。這讓她非常不安,充滿壓力和自我懷疑,她花了好幾年才克服了它。
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父母因焦慮而變得嚴厲,在很多時候對孩子來說就是一種負面情緒。
它讓孩子不能全心全意的努力,而是要時時刻刻擔心,自己能不能滿足父母的期待,因此惶惶不可終日。
在我的一次演講中,碰到過這樣一位媽媽,她非常焦慮。
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女兒已經高三了,學習非常努力,但她依舊不滿足,時刻告誡女兒,高考是人生的轉折點,現在的辛苦都是高考的成績。
但是高三開始,女兒的考試成績越來越糟。女兒對學習也越來越沒有動力,一到考試就緊張。
我告訴她:
“你的緊張和對孩子的告誡就是孩子學習上最大的負因素。”
這不是父母對孩子簡單的一個小期望,當媽媽反覆告訴女兒 “這是人生轉折點,熬過去就好”,其實就是在將自己的焦慮轉移到孩子身上。
她想要正常發揮,首先就要對抗兩份焦慮,自己的和父母的。
你看就連強悍到不能容忍女兒得A-的虎媽,最後也說出了:
“只要她努力就好。”
作為父母,當我們一味地追求孩子的成績,而忽略孩子的努力和痛苦時,並不是變成了虎媽狼爸,而是成為了影響孩子學習和成長的負因素。
無論他們做什麼,想要成功都要克服這種父母帶來的負因素。
如今已經長大成人的虎媽的兩個女兒,都覺得自己會繼續母親的教育方式,我想他們繼承的也不會是“十個不準”,而是改變後的虎媽,將自己的負因素轉變為對孩子潛力激發的正影響。
從不允許孩子得A-,最後變成了只要孩子盡力就好。8年前引起東西方教育大地震的虎媽,也在改變自己的教育方式,在教育孩子的路上,很少有家長可以不犯錯,也很少有家長可以真正全面放養孩子。
我們都希望孩子成才,但成才並不一定要100分,足夠努力的90分,也是一樣是天才。
關於 “虎媽” 的教育理論,你怎麼看?我們留言區見!