前兩天做了這個話題徵集，收到了很多朋友們的留言，許多都看得讓人忍不住落淚。
這世界上，羈絆最深的，要算孩子和媽媽間的感情了吧。
小時候的我們，希望母親時時刻刻都在自己身邊，是喊一聲“媽媽”就覺得安心的存在；而逐漸長大的我們，卻開始越來越不自覺地想要逃離這份愛，去過自己想要的生活。
我們時常覺得厭煩，於是腳步離媽媽越走越遠。
直到有一天驀然回首，我們卻發現身後那個早已追不上我們腳步的她，卻依然跟在離我們不遠的身後望著我們。
或許就在那麼一個瞬間，我們重新理解了母親。
尤其是當曾經的女兒也做了母親之後，這份理解似乎變得又深了一些。
就像一位網友的留言所說的那樣：
在這個即將到來的母親節，小暖想跟大家一起，來回憶那些讓母女變得更近的瞬間。
“我那麼不容易把你拉扯大”這句話，是從產房出來那一刻才真正明白的
一位網友在留言裡這樣寫道：
我想，有太多人，都是從生產那一刻，理解了媽媽的不容易。
有人曾說過“無論做過怎樣的心理建設，人類永遠無法對於生產的疼痛做好準備。”
生潼潼的時候，在醫院見到了各式各樣的產婦。
有的人剛開了一指，就開始不停的嘔吐，彷彿要把五臟六腑都吐出來一般；有的人等開指等了一天一夜，歷盡千辛萬苦開了十指，卻因為寶寶變成枕橫位順轉剖。
有的人形容生產的陣痛，有“一種被車輪來回碾壓的撕裂痛”，因為太疼用力抓握把手生生磨出了水泡。還有的人，生個孩子在鬼門關走了一遭，為了那個腹中的新生命，憋足了勁與死神賽跑。
閨蜜曾跟我說過，以前自己過生日，總聽媽媽跟她念叨：孩生日，娘難日。接著，就把那說了好幾百遍的關於生產時的陳年舊事唸叨一遍。
那時的她，不懂那種痛，只覺得媽媽煩，破壞了她過生日的興致。
她覺得生孩子每個女人都不過如此，但當閨蜜在產床上，把媽媽當年受過的罪也經受了一遍之後，她終於理解了媽媽曾經歷的痛苦。
可其實，產房的痛只是漫漫養育路的開始。
這刻骨銘心的陣痛就像是在提醒你，做母親這條路上辛苦二字將會時時相伴。
乳腺炎的疼痛、泵不出奶的焦急、頻繁夜醒的折磨、腸絞痛的夜夜“笙歌”、娃情緒崩潰沒完沒了地大哭……
如果要回顧那些養娃路上的心酸，女人們徹夜長談都談不完。
記得曾在潼爹的手機裡翻出過一張我奶娃的照片。穿著睡衣的我，四仰八叉地靠在椅子背上，頭向後仰著，張著嘴巴呼呼睡去。
兩條胳膊攬著孩子，頭頂著因為忙碌和疲憊幾天都沒有洗的頭髮，油膩膩地胡亂在臉上拍。
這樣的黑歷史，記錄了每一個做母親的，拼盡全力去照顧孩子的那些瞬間。
就在這樣的一點一滴中，母親反覆唸叨的那句“一把屎一把尿把你拉扯大”，漸漸變得具象而清晰。
在我們遇到睡渣娃時，我們理解了，當年的自己是怎麼折磨媽媽的：
當我們無法平衡家庭與工作時，我們理解了，媽媽當年的犧牲有多勇敢多偉大：
當我們從雙手不沾陽春水，到開始要自己做家務時，我們突然明白了媽媽的辛勞。
當我們不停地起夜，為孩子掖好被角時，便和媽媽當年為自己蓋被子的那雙手隔空相握：
當我們領教了自家娃的難搞指數時，我們理解了，媽媽當年養育自己時內心的崩潰；
而這份理解，在我們的孩子生病的時候，似乎來得更為深刻：
當我們自己做了母親的那一刻，或許才真正明白，這份母愛揹負著成長的陣痛、曲折和不易；才理解，母愛意味著不計其數的犧牲與付出。
突然想起一句話：
“我覺得媽媽是演一個悲劇的角色，最令人難過的不是她吃了多少苦，給了多少不求回報的愛，最讓人難過的是，她一直把這個角色當喜劇演。”
“你心疼你的孩子，我心疼我的孩子”
當我們終於歷盡千辛，把肚子裡的娃帶到這個世界的時候，似乎我們身上的女兒身份就自然而然的隱退了，母親的身份佔據了我們全部身心。
在看到孩子的那一刻，我們就已經決定要把全部的愛，傾注在這個粉嫩嫩的人類幼崽身上。
但對於我們的媽媽來講，我們永遠是女兒，是那個會令媽媽心疼的孩子。
就像一位網友留言說道：
當所有人都在為新生命的到來而興奮雀躍時，只有我們的媽媽內心還有著無處安放的焦灼，因為還躺在產房裡的那個新媽媽永遠都是自己的孩子。不論她是8歲、18歲還是28歲。
當我們有了寶寶之後，那個曾經因為生養了我們而默默付出了大半生的女人，再一次奔赴我們，解救我們於新手媽媽的水深火熱之中，只因為“你心疼你的孩子，我心疼我的孩子。”
可偏偏，媽媽幫我們帶娃的那段歲月裡，卻少不了與她們最激烈的對抗。
那就像一個被無限延長的青春期。因為帶娃的手法、觀念的不同，因為生活習慣、理念的不同，我們數落著、挑剔著，對媽媽不耐煩著。
但直到我們看到了這樣的一幕幕：
我們才明白，只要我們需要，這個真心為我們付出的人，會一直一直在我們身邊。
也許她們不懂得儘量不抱睡、也許她們不能做到不追著餵飯、也許她們總忍不住偷偷給孫子吃零食，但她們一定希望，自己的女兒在月子裡能得到最充足的休息；在產假之後下班回到家能喝上一碗熱湯；在每一個夜晚能少哄一會娃多睡上幾個小時。
因為這些苦，她們都曾受過，所以她們不忍心看到自己的女兒再遭受同樣的苦：
我身邊也有很多閨蜜，都是從跟婆婆一起住之後，才慢慢意識到，世界上再沒有第二個人，像媽媽那樣真心實意地對自己。
當我們做了母親，陪伴在自己的孩子左右護他們周全時，我們突然理解了媽媽，她也曾是一個會害怕打雷、會被凍到打顫的弱女子。
只是因為她們做了媽媽，便自動有了鎧甲：
當我們成了媽媽，對孩子有了牽掛之後，才理解自己的媽媽，也曾對我們有著同樣無法割捨的牽掛：
聽說，神沒辦法無時無刻的存在，所以創造了媽媽。即使到了媽媽的年齡，媽媽的媽媽仍然是媽媽的守護神。
媽媽這個詞，只是叫一叫，也覺得喉間哽咽。
媽媽，最有力量的名字。
“不是媽媽想要對你發脾氣，媽媽只是太累了”
為人母之後，我們也總有那麼一個時刻，自己根本控制不住自己的情緒，對娃“河東獅吼”。
我們的情緒，就在無數次夜醒與哄睡、無數個怎麼哄娃也不睡的午後、無數個剛收拾完客廳一扭頭又看見一地玩具的瞬間、無數個娃睡下之後依然忙家務忙工作的夜晚，被累積、放大、點燃。
可當對娃發完脾氣之後，我們卻突然發現，這聲調、語氣、姿勢、神態，像極了一個人，那就是我們的媽媽。
那一刻，我們突然就對媽媽兒時對自己的不耐煩、壞脾氣釋然了、理解了。
原來，疲憊、睏倦、勞累，真的可以把一個人的理智生生磨沒了、耗盡了。
也許，是那個孩子跟我們無理取鬧的時刻，我們理解了媽媽為什麼會不理睬我們任性的哭鬧：
也許，是我們原本自以為可以比母親做的更有耐心，更溫柔，卻依然忍不住對孩子發脾氣的時候，突然理解了母親：
也許，是在我們對孩子有了擔憂和不安的時候，才明白母親生氣的話語裡有著沉甸甸的牽掛：
當然，或許不是每個人都能那麼幸運，能遇到一個全心愛自己，又在行事做法上不至於太極端而讓孩子受傷的媽媽。
不可否認，真的有些兒時從父母而來的傷痛，是怎麼都無法釋然的。
越是自己做了母親，它們就越是像一枚牆上的蚊子血，刺痛著自己，不斷提醒著自己，千萬不要變成媽媽那樣的母親。
評論裡有不少人說，自己無論如何都無法理解媽媽，只是長大後把過去的事情儘量放下了。
無可否認，這世界上存在著各種各樣的母女感情。誰也無權用母愛的偉大去掩蓋親子關係中錯誤的相處方式，我們都有權利不與自己傷痛的過去和解。
但是，如果這份不太合適的母女感情，能成為我們生命中的警醒，它便算是有了另一種價值。
儘管我們或話都還有著這樣那樣的不完美和不如意，我依然願意花時間為這份感情寫一篇洋洋灑灑的讚美詩。只因為那些徵集留言中，一個又一個感人的故事和細節，很難讓人不為之動容。
想起朋友跟我說，她的姥爺曾在彌留之際，閉著眼睛大喊：“媽媽呀，媽媽！”
那時的她只有十幾歲，根本無法理解一個早已經連自己的兒女都不認識的人，一個呼吸都困難的80幾歲的老人，怎麼還會喊“媽媽”。
直到她被抬上了剖腹產手術臺上，望著頭頂明晃晃的燈光，腦子裡想到的都是自己的媽媽時，她才理解了姥爺當時的行為。
原來，媽媽，就是自己一輩子的庇護和力量。年少的輕狂，遲暮的傷，都等著被她原諒。
原來，媽媽，就是我們自負的膽量；就是我們回去的地方。
有人說，“也許，這世上，就只有這麼一個地方，無論我們光鮮亮麗，還是傷痕累累，推開那扇門，我們仍然是那個雙手沾滿泥巴的孩子，而她也永遠是那個能包容我們一切，給我們小時候的四菜一湯的媽媽。”