你有沒有衝孩子發火的時候？

要出門了，孩子使勁兒地磨蹭；該寫作業了，孩子一會兒要上廁所，一會兒要喝水；該練琴了，練琴十分鐘，動員一小時……你強忍住心頭的怒火，威逼利誘帶恐嚇，就是不管用。終於劈里啪啦一通吼，再贈送兩巴掌，孩子馬上就像受傷的小鳥，含著眼淚寫作業練琴，還用討好地眼神看著你。內疚感湧上心頭，慈愛的看著含淚的孩子，但不到五分鐘，內疚感又被憤怒代替。

這樣的輪迴，幾乎每天都會上演。媽媽們聚在一起談論孩子，紛紛表示“這屆孩子太難帶”。真的是這屆孩子難帶嗎？其實並不是。我們那麼容易陷入生氣，乃至憤怒的情緒，是我們不瞭解憤怒的真相，缺乏掌控情緒的能力。

01 關於憤怒的誤區

關於憤怒，問十個專家，可能會給出你十個建議。其中很多建議是自相矛盾的，讓我們更容易陷入關於憤怒的誤區。

• 誤區一：憤怒需要發洩

有專家說，憤怒了不能壓抑自己，要發洩出來。表達憤怒，可以減輕憤怒對健康的影響，讓你看起來沒那麼生氣。

但實際上，發洩憤怒同樣會引起疾病。

根據馬里蘭大學的心理學家和憤怒研究者艾倫·西格曼博士的研究，發洩憤怒是患心臟病的一個極其危險的因素。發洩憤怒容易導致動脈損傷，比起忍住怒氣不發作，盡情發洩憤怒更可能損害健康。

• 誤區二：憤怒時採取暫停策略

有的專家意識到了宣洩憤怒的危害，於是發明了“暫停策略”。生氣的時候遠離事發現場，出去走一走，氣消了再回來。

聽起來很有道理，暫停策略，可以避免事態變得更壞。但暫停策略，只是一種暫時的逃避，讓你生氣的事依然存在，不會因為你轉身離去而消失。長遠看反而會影響控制情緒的能力。

• 誤區三：外部事件讓你生氣

你生氣，是因為孩子不寫作業，不練琴，路上有人按喇叭，排隊被加塞。所以，你理所當然的認為，是因為別的人，別的事讓你生氣。

對同一件事，不同的人反應是不同的，甚至對同一種情況，你的反應也不是每次都一樣。這些不同的反應說明了什麼？說明讓人生氣的，並不是外部事件，而是你自己對外部事件的反應。

心理學大師阿爾伯特·埃利斯再《控制憤怒》中說，“你的憤怒情緒是你自己造成的，不是那些你認為很討厭的人讓你生氣。”

只有找到憤怒的本源，才能徹底解決問題。憤怒的本源在哪裡呢？恰恰是你自己。

02 憤怒的本源—對他人和環境的必須強迫症

早在2000多年前的公元1世紀，哲學家愛比克泰德就說過，控制人們的不是事件本身，而是對事件的評判。

不管是焦慮，還是憤怒，本源都是自己不合理的期望。阿爾伯特·埃利斯在《控制焦慮》中指出，不合理期望通常表現為“必須強迫症”—對自己的必須，對他人的必須和對環境的必須。對自己的必須信念導致焦慮，對他人和對環境的必須則導致憤怒。

回到讓你又愛又氣的孩子身上，為什麼那麼容易讓你生氣？讓你生氣的，是孩子的行為，還是孩子的行為不符合你的預期？

孩子磨磨蹭蹭不寫作業，寫作業敷衍了事，你的火氣蹭得就竄起來了。你對孩子寫作業期望是什麼？必須認真，必須工整，必須全對，必須自覺。

一旦孩子沒有實現你的“必須"，你就開始生氣。於是，網上出現了N多關於孩子寫作業的段子，發紅包陪孩子寫作業，陪孩子寫作業到心梗。聽起來像笑話，但其中的酸甜苦辣，大概只有陪孩子寫過作業的人才能懂了。

有個朋友是幼兒園老師，她所在的班，有個孩子中午入睡極其困難，但他不睡還會影響其他孩子。於是，每天中午，她就在孩子的小床旁，邊唱歌邊拍孩子，愛心滿滿得直到孩子睡著，有時候一拍就是一小時。但到晚上哄自己家孩子睡覺的時候，拍了不到五分鐘，就想吼了，怎麼還不睡覺。

作為老師，她的耐心可以維持1個小時，但作為媽媽，她卻只能維持5分鐘。為什麼？那是因為老師和媽媽的角色不同，她對孩子的期望不同。

對幼兒園裡的孩子，她的期望是孩子不要吵醒別人，她沒有把“必須按時睡覺”強加到孩子身上，所以她有足夠的耐心。

但對自己家的孩子，她就犯了很多父母都會犯的錯，讓孩子“必須按時睡覺”。早睡早起才能身體好，養成好習慣對人很重要。有了”必須“的強迫信念，她的期望就變得不合理，一旦孩子沒有執行，她就會生氣。

03 在憤怒控制你之前，先控制憤怒

如果能夠改變自己對事件的評判，就能掌控自己的情緒。認知行為療法的鼻祖阿爾伯特·埃利斯提出了理性情緒行為療法，關於理性情緒行為療法，可以參考阿爾伯特·埃利斯的《控制焦慮》，也可以參考我的另一篇關於焦慮的文章，理性情緒行為療法：心理學大師教你擺脫焦慮，做最理性的自己

簡單來說，理性情緒行為療法，就是通過改變自己的不合理信念，調整自己的情緒。所以，當你即將憤怒的時候，靜下心來問問自己，你對孩子有沒有不合理的期望和強迫性的思維。

• 摒棄糟糕想法和強迫性思維

阿爾伯特·埃利斯說過，摒棄將事情想得過於糟糕的想法以及強迫性思維是根除憤怒、怨恨和暴怒情緒的根本。

怎樣才能摒棄糟糕的想法和強迫性思維呢？大象裝冰箱需要三步，摒棄糟糕想法和強迫性思維同樣需要三步：查明，辨別，辯論。

查明非理性信念，辨別理性信念和非理性信念，針對非理性信念進行積極辯論。

• 三步走，讓寫作業迴歸母慈子孝

為了讓自己不因為陪孩子寫作業而住院，我們就以孩子寫作業為例，提前演練一下這三步。

孩子不好好寫作業，是外部事件，你生氣了，是結果。那孩子不好好寫作業為什麼導致你生氣呢？

第一步，查明你的非理性信念。

對孩子，我們都有很多美好的期望，期望他幸福快樂，期望他平平安安。我們對孩子不寫作業的憤怒，源於不寫作業會直接影響我們對孩子的美好期望。不寫作業，成績不好，考不上好大學，找不到好工作，生活不幸福。

所以，我們對孩子就有了“必須”強迫症，你必須好好寫作業，你必須掌握好知識，你必須能上好學校。這就是我們的非理性信念。

第二步，辨別理性信念和非理性信念。

非理性信念是你必須好好寫作業，必須好好學習。

那合理的信念應該是什麼呢？你能自覺寫作業更好，如果你不寫，知識掌握不好，以後可能需要用更多的時間來補課，這樣也不算太糟糕。

第三步，積極辯論。

必須按時寫作業才能掌握知識嗎？必須上課目不轉睛聽講才能聽懂嗎？好像也沒那麼絕對。有的人每天都認真寫作業，認真讀書，反而連大學都沒考上。

孩子的作業必須每次都全對嗎？能全對更好，但不全對也是正常現象，大人也不能保證100%正確。為什麼孩子題做錯了我就會那麼生氣呢？我好像要求的太高了。

孩子必須每次都按時寫作業嗎？誰都可能會拖延，孩子可能有更想做的事情，可能他還沒做好準備，我要求孩子必須按時合理嗎？

理不辨不明，糟糕的想法和強迫性的思維，是禁不起辯論的。通過辯論，讓理性的信念佔據上風，你的憤怒情緒就會自然得到緩解。

不要對自己吹毛求疵，就算偶爾沒能控制好憤怒，也不要因此責怪自己。畢竟，就算是牛頓，愛因斯坦也會做白痴的事，何況凡夫俗子的你。

毫克在《戰勝挫敗感和憤怒》一書中寫道，“原諒一切，但不要忘記任何事。”當你受到傷害感到憤怒時，原諒別人的行為，原諒別人，但不要忘記這些事，防止自己再次遭遇不公。同樣，當你控制不住憤怒傷害了別人時，原諒自己的行為和自己，但要以此為鑑，不在同樣的陷阱裡跌落兩次。

最後，用阿爾伯特·埃利斯在《控制憤怒》中的一句話作為結束，“放棄憤怒情緒，以一種寬容而非譴責的態度對待這個世界以及周圍的人。你不是必須這樣做，但為什麼不試試呢？”