每天讀點故事APP簽約作者：嗅香
那些你偷來或是撿來的東西，其實從來不曾屬於過你，“借”來的終究是要還回去，或早或晚。
我叫白簡，顧名思義是我是爸媽白“撿”來的女兒。聽媽媽回憶，我是不足七個月生下來的早產兒，體重不到四斤，不哭不鬧，不吃不喝。
為這事，身邊人沒少取笑母親，“別人生的是大胖小子，你卻生了只阿貓阿狗。”還是個女兒，偏偏又是個老二，倒黴透頂的我自然無緣進保溫箱裡續續命，是生是死全憑個人造化。鬼門關走了幾遭，閻王爺死活不肯收我這個倒黴蛋，所以我糊里糊塗撿了20年苟活。
如果可以，下輩子我一定化身成吸血鬼，那樣的話，人就可以永生了。
20歲生日的前三天，我不幸被查出患有癌症，是胃癌晚期，離死，還有不到半年的光景。從得知結果到接受現實，我僅花了一個晚上的時間，沒有歇斯底里地大喊大叫，也沒有閉門失聲痛哭，一切都很平靜，平靜得好像有人開了個玩笑。
當然，外表上的風平浪靜並不代表我的內心沒有一絲一毫的漣漪，知道自己要死了，我會害怕，會無助，會絕望。可20年來“熱心人”安排好井然有序的生活，早已將我塑造成一個淡定的局外人。所謂的局外人，是指你要無條件接納外界施加於身的好與不好，包括死亡。
“不！回家。”我拒絕了住院治療，生平第一次違背了父母的意願。說“不”需要勇氣，也需要練習，而我卻一直習慣於奴性化點頭。
母親哭了，父親也哭了。“回家，跟爸回家。”父親的聲音有些顫抖，幾乎是帶著哭腔吐出那幾個字。
20歲，大難不死必有後劫，我終究難逃一死。閻羅王適才打了個盹，現在夢醒了，掛在生死薄上的名字還是被畫上一筆。一切來的太快，也太早，讓人有些出乎意料，卻也在情理之中。
如果能早一點兒知道自己的生命停止在20歲，我的人生是不是就不會留有那麼多的遺憾與空白？可惜，人生沒有那麼多早知道，也沒有後悔藥。
還有不到半年的時光，我想去交幾個知心的朋友，談一場平凡的戀愛，和爸媽吃兩頓家常便飯。前兩項我怕是來不及實現了，最可能完成的心願就是和爸媽多吃幾頓飯，多說一會兒話了。
爸媽，你們知道嗎？我一生中最羨慕的事情不是別人的父母是達官顯貴，而是身邊的同學、朋友們，隨時隨地都能和父母暢所欲言，開心的或不開心的，母子、父女有聊不完的話題，道不盡的酸甜苦辣。
而我與你們，除了簡短的噓寒問暖，卻沒有其他的話可以聊，你們不說，我也學不會，學不會撒嬌，學不會發脾氣，學不會大喜大悲。
“爸！我演講比賽拿第一了！”高二那年，學校演講比賽我拿了第一名，當我滿心歡喜地打電話給爸爸分享喜悅與驕傲時，他給出的反應竟是一個“哦”。
“哦，知道了。以後精力多放在學習上，考大學才是緊要的事情。”爸爸撂下幾句叮嚀，匆匆掛斷了電話。
是啊，我怎麼忘了爸爸素來就是一個不在乎過程，只看重結果的現實主義者。一來他沒有時間和精力去關注每個孩子成長的細枝末節，二來孩子們學習的榮耀與成就他早就習以為常，三是我是一個女孩，畢竟在我之前，已經有一個出類拔萃的姐姐。所以我不僅要忍住報憂，也要忍住報喜，至少是“小喜”。
不記得是從什麼時候起，我開始學習隱藏自己的感情，抑制內心的喜怒哀樂。慢慢地，便修煉成一個喜怒不形於色的“隱形人”。周遭形形色色的人和事與我有關，但好像又與我無關。我就像是一個遊離於凡塵的看客，冷眼旁觀別人的愛恨嗔痴。
“明天生日，你要不要約幾個同學過來家裡玩？”媽媽柔聲道。
“不用了。這些年，一個人都習慣了。”我不想去改變，也害怕改變，害怕熱鬧過後，人會更加難過與孤獨。
其實，我沒有比較熟識的朋友，與朋友多是點頭之交。上學那會兒，總覺得除學習以外的事情都是在浪費時間，堅信朋友以後會有，玩耍以後會有，愛情以後也會有，一切等到高考結束後都會變好的。
“人在什麼年紀，就做什麼年齡該做的事。”這是爸爸教導我時常說的一句話。所以，唸書的時候，我就該好好唸書，寶貴的時間和精力不應該浪費在兒女情長，甚至青澀友誼上。你所處的社會層級決定你的眼界，現在的割捨與犧牲是為了遇見一個更好的自己。
A說：“白簡，學校外面有一家超級好吃的魚粉店，下課一起去吧？”
我揚了揚手中的試卷，笑著搖頭拒絕。
B說：“白簡，週末一起出去玩吧？”
我埋著頭擺了擺手。
C說：“白簡，班裡你的字寫得最漂亮了，幫忙一起出黑板報吧？”
我放下手中的書本，勉強擠出幾絲微笑，輕輕點了點頭。
在老師眼中，我是品學兼優的三好學生，同學們敬而遠之的高冷學霸。沒有時間，又不在同一水平，大家很難玩到一起，加上我是一個低情商又無趣的人，所以朋友與我的交情如水一般淡薄。
沒有可以傾訴的朋友，沒有可以回憶的歡聲笑語，沒有可以感傷的情節，我還是會拍拍自己的胸脯安慰說：“沒關係，以後會好的。”
可是，一切真的會好嗎？