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在人們的潛意識裡有兩個極端的幻想，第一個是“只要我足夠好，我的親密關係就會經營好”；第二個是“我們的親密關係之所以出問題，不是我不好，而是你不行，你不配我好好對你。”而事實上並非如此，是你們的關係太脆弱。

所以人的心理之所以會出問題，往往是一段關係先病了。我這裡所說的病通常是指變得脆弱了，如同一個玻璃杯子放在桌邊，已經有一部分懸在空中，隨時可能掉下來摔碎。很多人為了使這個杯子不摔碎，看起來還算完整，就默默的承受著，形成自我壓抑，還有一些人大呼小叫著：“摔碎了又怎麼樣，沒關係，我不在乎！”

然而，請你仔細想想，你真的不在乎嗎？那你按自己的想法去做就好了，可是當你認為那些說自己不在乎的人很強大時，你又會發現，他們只是嘴硬罷了。

一個人如果想要贏得健康的親密關係就要有不管不顧的精神。我並非一個看熱鬧不嫌事兒大的人，這裡所說的不管不顧並不是指你要一哭二鬧三上吊，那不叫不管不顧，那是一味的撒潑，級別太低，用專業的術語來形容是退行的表現。我所說的不管不顧是指去表達自己的需要，守住自己的界線，這裡的界線也可以叫做基線。

我有一個來訪者，想改變婚後先生的狀態，可是不知從何入手。結婚時婆婆就告訴她先生是自己一手帶大，家務活不會幹，讓她多擔待，她聽了後挺來氣，因為她太愛他了，只好忍氣吞聲，好在先生也說自己會嘗試改變。結婚三年後他們有了孩子，先生不但沒有任何改變還迷戀上了打網絡遊戲，她找到我諮詢是因為先生在一個月前把工作丟了，她徹底對先生失望了。

諮詢關係建立後，我和她說：“你真夠能忍的哈，要不是你先生丟了工作你都不會想起來諮詢。”她一直說是因為自己太愛他了，捨不得離開他。我問她究竟愛先生什麼，她又說不出來。這樣的諮詢做到一定的程度，往往就會和一個人童年的經歷相聯繫，在訪談中我的來訪者發現小時候自己的父母就是這樣過來的，媽媽什麼都幹，包括養著天天就知道泡網吧，打遊戲的爸爸。

認清這一點後她就知道她並非愛現在的先生，而是要忠誠於童年的那段經歷，亦或者她的潛意識裡會覺得婚姻就該是如此，這就是弗洛伊德所說的強迫性重複。她知道了也沒有能及時改變，帶著這樣的一份執著繼續和我在一起工作了半年，每次改變的話題都是由她發起，可是真到要做點什麼的時候，她就告訴我自己害怕傷害對方。

直到有一次的諮詢她忽然意識到自己需要去和先生好好談談了，她告訴我，談完後即便他們無法在一起生活了，他失去的也不是一個真正的男人，而是一個長不大的孩子，這對自己而言沒什麼可惜的，諮詢結束我像往常一樣告訴她要不要和先生談，要怎樣談依然由她自己決定。結果那一次她和先生談了三個多小時，她後來告訴我，談的時候她不像以前那樣字斟句酌，總在提醒自己先表達完自己的想法再說。她的親密關係就此取得了極大突破。

我的很多諮詢都是這樣，去年高考前兩個月，一位家長通過各種途徑找到我，他簡直要崩潰，學習成績一向不錯的孩子拒絕高考，理由是自己太累，明年再考。一個大男人在諮詢室裡痛哭流涕。我聽後做了一個詳細的諮詢方案，重點對他進行了諮詢，當這位爸爸在諮詢室裡和孩子說出：“不就是高考嗎，你自己決定，我不想因此破壞我們的關係……”這個孩子一臉驚訝，後來他變得完全輕鬆了，高考時正常發揮。高考結束後孩子才說出自己不想參加考試的真實原因，他感覺到爸爸比自己還緊張，自己受不了了。

我所說的不管不顧有兩層含義，一是不管不顧的表達自己的需要，這個需要要有界線，同時確保是你自己的真實需要，二是不管不顧的維護你們的關係及對方的尊嚴。一旦有了這兩件法寶，在親密關係裡有一方變得坦然了，另一方也便會知道自己該幹什麼了。願每個人都能夠帶著這樣一份坦然去經營自己的家庭關係。

樹輝老師：

一個專心做諮詢的實戰派心理治療師

一個在來訪者面前沒有正形，但是可以做到字字珠璣的心理諮詢師

一個經常會有一些怪論，可是會深入你內心的非著名心理諮詢師

總之是一個最不像心理諮詢師的心理諮詢師

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