1、生活中，伴侶的哪句話會讓你瞬間炸毛？

先來看一個真實的例子。

老婆一天在單位被各種瑣事弄得焦頭爛額，給老公發微信吐槽，老公回了個表情，再無迴應。

回到家，老婆累了躺在床上休息，老公回來沒有溫情以待，而是說："你這是怎麼了？昨天情緒那麼好，你這是直接從山頂跳下去了？不就是事兒多點嗎？"

老婆瞬間火了，"不就是事兒多點嗎？你事兒多的時候我這樣說過你？"

一場夫妻大戰的序幕就此拉開。

圖片來源於圖蟲創意

生活中，伴侶哪句話最讓你炸毛？我將這一問題拋到了媽媽群，引來一票媽媽的集體吐槽。

"你不就是……嘛？有啥大不了的？"高票當選。

不就是帶個孩子嗎？誰不帶孩子？

不就是工作忙點嗎？誰還不工作？

不就是被領導說了嗎？誰在職場不碰壁？

不就是做點家務嗎？誰還沒個家庭？

每一句話，聽起來好像都無可反駁，但卻讓聽者極度不舒服，為什麼會這樣？因為沒有人喜歡被否定感受。

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武志紅在他的《為何家會傷人》一書中講到：一個家庭中，發生了什麼不重要，重要的是家人的感受。

她確實是就帶個孩子，這是事實；可是她就是會累，這是她的感受；

她確實是工作忙，這是事實；可是她忙碌後就是會疲憊，這是她的感受；

她被領導批評，這是事實；被批評後她就是感覺鬱悶，這是她的感受。

一個人就某件事產生某種感受，這不但正常的，也合理。拜託，你娶的是個人，不是機器人。

武志紅在書中寫到：為何家會傷人？一個非常重要的原因就是我們太在乎所謂的規則，而忽視了家人的感受。

2、武志紅：進入對方的座標體系是抵達理解的唯一途徑。

我們每個人都有自己的座標體系，這是我們評價事物的標準，是我們的價值觀。我們每個人的成長經歷、生活經歷各不相同，這就意味著座標體系也不會相同。如果我們一味站在自己的座標體系裡去評價對方，必然會導致家中矛盾不斷。

"任何看似荒謬的事情背後，都有它真切的原因。如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"武志紅概括：進入對方的座標體系是抵達理解的唯一途徑。

另一本著名的心理學暢銷書《愛的五種能力》中也曾提出過類似理論，作者趙永久在書中強調，家是講愛的地方，不是講理的地方，家裡之所以會有衝突和爭執，最根本的原因就是我們的感受沒有被理解和體諒。

一個能體諒別人感受的人和一個只知道評論對錯的人，最後擁有的顯然會是兩種人生。

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《愛的五種能力》中舉了一個例子，如果孩子在幼兒園拿了別的小朋友的玩具回家，你會怎樣教育呢？

關注對錯的家長，會告訴孩子他的這個行為是不對的，會責令孩子把玩具送回去。

而引導孩子關注感受的家長會這樣引導孩子，"你很喜歡這個玩具對不對？我對於很喜歡的東西也會很想擁有。"首先他對孩子做這件事真實的情緒動機予以肯定。

接著他繼續問："可是如果你是這個玩具的主人，別人拿了你的玩具你會不會難過？"通過換位思考，他引導孩子去共情別人的感受。最終孩子很可能會自己做出將玩具還給小朋友的決定。

第一類孩子，會成長為正直的孩子，但他們很可能死板感受不到別人的情緒，在以後的親密關係相處中會遇到問題。

而從小學會共情別人感受的孩子，至少不會成長為一個壞人。因為有同理心，有共情能力，他們更容易有好人緣，更容易有和諧的情感關係。

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"喜怒不形於色"在中國傳統文化裡被當做成熟的象徵，殊不知這在感情婚姻裡是大忌。男女差異很大，女性喜歡傾訴和表達，她們有了情緒渴望同伴侶分享，而男人恰恰相反，很多時候他們喜歡將情緒埋在心裡，不願意情感表達。

他們習慣了自己處理情緒，所以在多數情況下他們不會處理他人情緒。這還不是最可怕的，最可怕的是，他認為"我的情緒都自己處理，我都沒有情緒大起大伏，你為什麼會有？你有情緒的起伏，這是你自己的問題，不要來煩我。"

這就斬斷兩個人情感聯結的機會，本來明明是在情感賬戶中存錢的好契機，最終卻變成情感透支。你和我不同，而我尊重這種不同，體諒你的不易，這才是兩個人和諧共處的保障。

3、培養共情能力，這些步驟請記好。

既然共情能力對於家庭的幸福而言如此重要， 那麼在親密關係到底該如何培養一個人的共情能力呢？《愛的五種能力》中作者以自己的是親身經歷給我們演示了該如何做。

1、接受，接受出現情緒的伴侶。

心理學實驗證明，任何被理解、被接受的情緒，強度都會減弱。《心靈捕手》中最感人的一段是，心理醫生Sean對才華橫溢的Will一遍遍重複著："孩子，這不是你的錯，這不是你的錯"，開始Will抗拒，最後他在Sean一遍遍溫柔而堅定的重複中，嚎啕大哭，終於將內心深埋的情緒徹底釋放。

豆瓣上，關於這部電影的影評有一條被強勢頂在榜首：

經歷沒有埋沒我的才華，卻抹殺了我應有的自信，我被嚇壞了，成長出一腔的狂妄自大，我賴以這種方式保護自己，終於等到一句：這不是我的錯。

從心理學的角度，人出現情緒是客觀事實，你只有允許情緒流動，它才可能減弱能量，最終消失。用打壓的方式處理情緒，只會讓情緒在潛意識裡越積越多，真正的情緒不會消除，它只是等待著下一次出現衝突時更強烈的爆發。

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在《愛的五種能力》中，作者舉了個親身的例子。有一天作者在家寫作，妻子下班回家，關門的聲音很響，明顯帶著情緒。

作者趕緊出書房出來，拉著老婆柔聲問到，"你怎麼了？心情不好嗎？"

這就是看見和接納，我能看到你的情緒，我也能接受你產生情緒。感受到作者的在乎，妻子的情緒平穩了一些，"是啊，這次的經理選拔，居然沒有選我，而是選了A"。

2、肯定，並不是肯定這件事伴侶是對的，而是肯定對方起情緒的邏輯。

每個人都有起情緒的權利，任何剝奪別人合理權利的做法都是不道德的。

這裡的肯定不是讓你肯定對方的做法，而只是讓你肯定伴侶有起情緒的權利。感受到被肯定，一個人的情緒會進一步釋放，趨於理性。

聽完老婆抱怨，作者補充說"你平時工作那麼努力，並且領導一直看好你，你為單位付出那麼多，到升職的時候卻落選了，怪不得你會那麼難過生氣"。

"是啊，沒有功勞還有苦勞呢，領導都不考慮這些"。

這時雖然老婆依然在抱怨，但是因為她的情緒被充分肯定和理解，情緒的強度已經減輕很多，語氣也明顯平穩了很多。

被理解的情緒，會大幅度減弱，這是不變的真理。

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3、分享，進一步分享情緒和引起情緒的事情。

對於親密關係而言，前兩步的做法是往兩人的情感賬戶中存款，是個促進感情升溫的過程。經過前兩步，情緒問題基本就能得到解決，接下來就可以進一步分享此刻的情緒和引起情緒的事情。

作者繼續關注妻子情緒，他又問，"你現在感覺好一點嗎？"

"好一些，不過我還是很委屈"。

"嗯，我明白，換了我也會。那能跟我詳細說說這次的事情來由嗎？"

通過這種詢問和關注，妻子充分感受到老公的在乎，不良情緒在不斷地傾訴中得到了釋放和緩解。感受到丈夫的關心，她內心感覺到溫暖多了。

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4、啟發，啟發對方客觀看待問題。

楊瀾曾說過："婚姻的紐帶，不是孩子，不是金錢，而是關於精神的共同成長，在最無助和軟弱時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。"

共情並不是要一味順著伴侶的情緒，真正愛對方的人，一方面接受認可伴侶情緒，另一方面用科學的方法啟發對方從更全面的角度看待問題。

在妻子情緒穩定之後，作者開始啟發她。

"你覺得領導為什麼會選擇A呢？"
"他綜合能力強，和同事關係好，我更關注業務能力，平時跟同事交流少"。

說完，妻子露出了不好意思的表情，通過的引導，很明顯她更全面認識了落選問題。接著作者繼續發問，

"那接下來你準備怎麼來做呢？"
"以後得製造機會多和同事相處，打好群眾基礎，吃飯的時候，多跟同事交流"。
"嗯，挺好的想法啊，你準備啥時候開始呢？"
"明天就開始！"

你看，聰明的作者用寥寥數語，就完美地一箭三雕。不但化解了妻子的情緒問題；還讓妻子感受到愛與支持，促進夫妻關係；最終還幫助妻子意識到自己的問題並做出改進策略。

但是現實生活中，很多人卻用了錯誤的方式來處理類似的問題，使得原本的小矛盾不斷升級，最終造成雙輸的局面。

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結語：

家是什麼？家是可以婆婆媽媽的地方、可以卸下防備的地方、可以徹底放鬆的地方。

家被稱為溫暖的港灣，就是因為家庭成員彼此之間能理解並體貼彼此那些瑣細又微小的感受。

如果每個人都能像機器人一樣沒有情緒，每個人都強大到獨當一面，家存在的意義又是什麼呢？