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最近在網上看到一個讓人特別鬧心的視頻：

遊樂場裡，一個2歲左右的小男孩和一個年齡相仿的小女孩在爭搶玩具時發生碰撞，男孩媽媽覺得自己孩子吃了虧，於是抱著孩子與同樣抱著孩子的女孩媽媽理論，期間開始動手，並扯起小女孩頭髮在地上拖行數米，直到工作人員將其拉開。隨後當地公安局通報了此事，男孩母親被拘留15日並罰款500元。

網友紛紛表示，男孩母親做法太偏激，這讓孩子得受多大傷害？

小孩子鬧矛盾，家長該不該介入？

前段時間同事跟我講她家孩子的事：兩歲的小姑娘暖暖，和同小區一個一般大的小女孩點點玩得特別好。有一次兩個孩子在一起玩積木，點點搶了暖暖的積木，暖暖手比較快，一把抓在了點點手背上，小孩子皮膚很嫩，手背上立馬出現了兩道紅印，點點媽媽隨手對暖暖就是很響的一巴掌。

同事說：暖暖打了點點，我本來想說自家閨女，並且跟點點道歉，但點點媽還沒等我反應過來就打了暖暖，立馬帶著點點走了。當時我就火了，但想著孩子的矛盾再加上大人，事情肯定會越來越大，所以我就沒理她，轉而安慰自己娃，從那之後，再沒和他們一家有過交集。

很多家長特別“護犢子”，見不得自己孩子受到丁點委屈，一旦孩子受到疑似傷害，立馬炸毛，淑女化身獅子，開始對目標瘋狂攻擊，絲毫不會考慮，這樣的行為也在影響著自己的孩子，逞一時之快，受傷最大的可能是孩子。

小孩子之間鬧矛盾很正常，家長該不該介入？

中國醫科大學附屬第一醫院精神醫學科副教授朱宇章表示：孩子在打鬧時，家長不要過於緊張。因為恰恰是這些適當的矛盾與衝突，才使得孩子在溝通交際能力上有了不斷提高的機會，家長的貿然介入，反而會給孩子造成負面影響。尤其是一些小的衝突，其實對孩子的成長和今後個性的完善是有利的，因為孩子在衝突當中會懂得取捨和避讓妥協和競爭，這個在孩子的成長過程中也是必不可少的。

孩子鬧矛盾，家長摻和進去是很不明智的，很多衝突其實是孩子成長過程中不可或缺的一個過程，那麼要如何陪孩子順利度過愛起衝突的這個過程呢？

2歲孩子的佔有慾—被誤解的物權敏感期

上面起衝突的兩個例子都源於孩子對玩具歸屬引發的小矛盾，很多媽媽也會發現，孩子到了2歲左右會特別“自私”，看見什麼都是“我的”，和小朋友前一刻還玩得特別嗨，下一秒有可能就會因為一個小東西直接動手開打。他們會下意識地開始保護他們認為屬於自己的東西，對於其他人的接觸會時刻充滿警惕，不肯和人分享，有時候還會直接上手，即使是爸爸媽媽也不行。

家長們會認為這樣的孩子很自私，他們和小夥伴一起玩的時候，特別容易因為玩具或者零食的分配等問題發生肢體上的衝突。其實，家長們還真的誤解了孩子。孩子這種強烈的佔有慾有一個專業名詞，叫“物權敏感期”。這是孩子成長過程中必經的階段，也是一種物權歸屬的練習，通過對物品的歸屬權來認識他們與物品的關係。

物權敏感期大多發生在孩子2歲左右，持續時間短則三四個月，長則半年，甚至更久。

物權敏感期的表現

在大多數孩子懂得分享之前，物權敏感期是他們成長的必經之路。在這段時間，孩子會表現得特別自私、有很強的佔有慾。

※語言方面：我的，我的，都是我的

2歲左右的孩子突然變得過度以自我為中心，口頭禪是：玩具是我的，媽媽是我的，爸爸是我的。

※情緒方面：特別容易激動

在孩子心裡，他確定東西是他的，別人就不能碰，碰了或者拿了他的東西，就會讓孩子情緒激動，很易怒。

※動作方面：特別愛動手

兩個小朋友開始玩得好好的，一旦一個小朋友認定另一個小朋友搶了自己的東西，就會直接上手開打，甚至是做出偏激行為。之前在遊樂場遇到一個小男孩守著一箱子海洋球玩，後來又過來一個小女孩，從箱子裡拿了兩個球，小男孩就生氣了，一把推倒了小女孩。

這些行為都是孩子進入物權敏感期的表現，家長要對其正確引導，才能幫助孩子順利度過，最終學會分享的意義。

物權敏感期，家長要不要介入？

蒙臺梭利說：經歷敏感期的孩子，其無助身體正受到一種神聖命令的指揮，其小小心靈也會受到鼓舞。敏感期是自然賦予兒童的生命助力，如果兒童敏感期內的內在需求受到妨礙而無法發展，他就會喪失學習的最佳時機，其心靈、人格的發展也會受到一定影響。因此，父母應該尊重兒童在敏感期內的行為並且提供必要的協助，以避免孩子錯失其一生中難得的特別生命力。

對孩子而言，物權意識的建立非常重要，順利度過物權敏感期，孩子能夠樹立獨立自主、愛護自己東西、維護正當權益的意識。而一旦家長介入太多，就會出現文章開頭那一幕，不止小女孩身心受影響，小男孩因此也會有一個觀念：我的東西搶過來就行，搶不過來還有媽媽。

一旦孩子有這樣的觀念，一輩子就毀了，現在是物權敏感期有些自私，以後可能就是明強強要……有這樣一位媽媽做“榜樣”，真為小男孩的未來擔憂。

孩子進入物權敏感期，家長需要介入，但並非像文章開頭提到的那樣介入過多，而是協助孩子順利度過敏感期。

※接納自私的孩子

物權敏感期是孩子成長過程中的必經階段，孩子變得自私也很正常，但是有些家長可能會對自己自私的孩子感到很失望。在這裡，家長需要從心理上解釋自私的孩子，理解、包容並正確引導他們，孩子才不會在成長的路上走偏。

面對自私的孩子，家長不能強迫孩子去分享，這樣做的後果是孩子很容易產生逆反心理，你需要做的是尊重孩子，從孩子的角度出發，慢慢陪孩子建立物權觀念，逐漸引導孩子學會分享。

※強調物權觀念

在家的時候，家長可以利用身邊的事物告訴孩子，什麼是誰的。比如說早上做了早飯，奶奶盛好了飯菜，這一碗是給爺爺，那一碗給奶奶，這一碗是你自己的，吃飯要吃自己碗裡的，不要霸佔整個菜盤子。

通過這些語言和動作的指導，家長可以逐漸強化孩子的物權觀念。

※引導孩子體驗分享的快樂

兩個小朋友一起玩玩具，他們劃分了玩具的歸屬，甲想玩乙的小汽車，乙不讓，乙也很想玩甲的小貨車，甲也不讓，眼看著兩個孩子要搶起來了，老師過來，讓甲和乙用自己的玩具換了對方的玩具，這樣兩個孩子都玩得很開心，這就是分享。

讓孩子多體驗幾次這樣的分享與交換，他們就會逐漸發現分享的快樂，遠比你花十句八句給孩子講道理要好用的多。

一些孩子不願和人分享，是害怕自己的東西拿不回來，家長可以告訴孩子：分享的東西可以要回來，給予孩子足夠的安全感，他們也就不會再害怕去分享了。

※分享這件事，不要和孩子玩遊戲

曾經見過一個奶奶帶孩子，奶奶逗孩子：你的蘋果看起來很好吃，來讓奶奶吃一口你的蘋果好不好？

孩子起初是不願讓奶奶吃蘋果的，她把蘋果抱得緊緊的，經過多次溝通，孩子終於抱著蘋果放在奶奶嘴邊，奶奶卻說：奶奶逗你玩呢，蘋果你自己吃吧。

看似一個簡單的遊戲，卻會讓孩子對於分享的喜悅大打折扣，久而久之，孩子便不會再去分享了。正確做法是，直接切下一塊蘋果，咬一口，然後開心地告訴孩子：你的蘋果真甜，謝謝你的分享。孩子會從你的表情中找到分享之後的喜悅，這種成就感會促使孩子愛上分享。

※別人家的東西不能拿

說完了自家的東西，我們再來說說自家之外的東西，有朋友帶孩子去親戚家做客，孩子看上了親戚家的一個卡通擺件，抱在手上就不放手，臨走的時候，孩子撒潑耍橫，親戚礙於面子，只好把擺件送給了朋友家孩子，朋友回頭把孩子一頓揍。

這樣的事情很常見，歸根結底是孩子對他人物權概念的模糊。我的就是我的，你的也是我的，這樣的物權觀念肯定是不可取的，家長需要明確告訴孩子：別人的東西不能隨便拿，你還可以引導孩子：如果是你的玩具，媽媽很喜歡，直接拿了，你會怎麼樣？多來幾次，孩子就會逐漸明白物權觀念裡面的我的和你的了。

※家長做好榜樣

重新回到文章開始的例子，兩個孩子之間因為玩具發生矛盾，男孩媽媽直接上手，很顯然會給孩子造成一種壞的影響，男孩的物權觀念也很容易走歪。孩子是一面鏡子，他的一舉一動都會是父母最真實的反應，想要孩子健康成長，家長的榜樣力量不容忽視。