我愛你，從什麼時候才很明確了很愛你呢，我想了很久，大概是高三那一年，徹底沒有叛逆的畢業季。
那一年的一切都值得留戀和懷念，繾綣的時光使很多美好的記憶褪色，同桌、老師、摯友日漸退出了我的生活圈，而你，始終陪伴。血脈相通，因而我們骨子裡就很像，即便是現在，我仍然欣然承認我就是另一個你。在家是爸的傲嬌公主，出門就自動開啟全能模式，似乎一切都能應付的來，似乎一切都可以不是問題，倔強的像根蘿蔔，是這樣的。
嗯，假期回家的那天發現你愛美了，從來素裹淡著，這次粉黛紅妝。送給你的項鍊終於擺脫了盒子的禁錮，光鮮亮麗的示人而觀，給你買的衣服，爸送你的鐲子，配上淺淺酒窩，還是那麼愛笑，喏，誰家的俊俏太太呢？我家的美人，很想我吧？
我想念你做的吃的，所以，每天八頓飯的吃著，所以，七天妥妥的養成了包子臉。在你眼裡我是永遠缺乏美味的小豬仔，喂不飽的節奏。你做我吃，你做我吃，循環再循環，有一天我被自己嚇到了，因為吃得太多了，嗯，不能說的祕密，默默背誦吃完再減的原則。
你喜歡睡覺之前聊天，還好我也喜歡。但你似乎更喜歡凌晨醒來就聊天，嗯，這個好像應該談談……你睡得早，醒的早，我呢，睡得晚，醒的……很晚，模式是怎樣的呢？大概就是凌晨閉著眼睛和你聊天，聊完了你起床了，我又睡過去了。有一次，爸一早開玩笑的聲音很大，你緊張的拍了他一下，指著裹在被子裡的我說，她還睡著呢，你喊什麼。其實我早就醒了，只是喜歡躺著，沒關係，我可愛的太太，他就這樣才呆萌啊。
晚上，我們一起聽你最愛的黃梅戲，間隙，好久沒聯繫的同學打來電話問候，寒暄掛斷之後，你問我，那麼久了，好好考慮一下自己，兩個人總歸好過一個人。你會擔心我的一切，怕我難過，怕我委屈，怕我受傷害，怕我受欺負，怕我只會報喜不肯報憂。拖延多久，總要找一個人替你和爸照顧我。我可愛的太太，我在等一位兔子先生，他一定很愛我，才願意將時間和心思給予得到我這件事上，我也一定是愛上了他，才會心甘情願的破土而出，被他捧在掌心，擁在懷裡，笑的燦爛。你不知道，妖嬈繁華，燈紅酒綠，這座城市裡充斥著名利慾望虛偽和薄情，幼稚，膚淺，心機比比皆是。我是遇見一種溫暖就會深陷其中的人，一句話，一抹淺笑，就足以將內心全部佔據，會勇敢到萬劫不復，也會怯懦到寸步不行，分清真情假意還是需要時間辨析，不急，初心還在，他會來，我會等，畢竟我和你一樣可愛啊。
在家，我慢斯條理的收拾行李，旁邊站著一個嘮叨的你，你說，不許再穿有破洞的褲子，又難看，還不保暖，年紀大了，關節會疼的，嗯，別生氣，我可愛的太太，我現在穿著這樣的褲子敲擊著鍵盤呢。你說，多帶兩件毛衣吧，結果跑到舊衣櫃裡翻出來我中學時候穿過的，問我，這個是不是還能穿？額，我可愛的太太，能否把它們留給你以後的外孫女？所以，我一件也沒帶。你有些無奈，終於停歇了坐下，我將箱子拉上鎖鏈，一個不小心，放在行李箱的錢包掉落在地板上，散落了一地的卡和零錢。當然，不出意外的，你趕緊跑過來給我收拾，一邊收拾一邊埋怨我，你看看，從小到大就是粗心大意，錢包裡面的東西那麼多，怎麼能放在最邊上，丟了證件你怎麼取票，怎麼回去，丟了銀行卡還得補辦，這得多麻煩，能不能長點心，哦，知道了我可愛的太太，讓你操碎了心的我，依舊丟三落四的，可怎麼辦呢，這麼任性又不長心的孩子，還被那麼寵溺著。
等一下，我把窗戶關了，風把我吹冷了。被秋雨瀕繁眷顧的北京，氣溫驟冷，似乎有些初冬的痕跡了。
嗯，別擔心，我穿的挺暖的，從來都是個知冷知熱的孩子。但是你在身邊的話大概會覺得我應該穿上棉衣棉褲吧。我可愛的太太，我有些想哭了，我是那麼那麼的愛你，那麼那麼的想要守護你，能不能不老去，能不能一直陪伴著你，將這一生走完，自始而終。
聲色薄涼的時光，四季更替變換，輪迴裡，你的容顏漸消，芳華斑駁。我將心疼放在心裡，不敢表露，怕你察覺，卻在靠近你的時候不自覺的撫摸你的臉頰，輕捋你的頭髮。觸摸到你眼角的皺紋，忍不住落淚，時間能不能走得慢一些，或者就定格在此刻吧，我哪也想不去了，就陪著你，像小時候一樣，這次換作你依偎在我的懷裡，溫暖的陽光，瀰漫花香的空氣，靜止。
這一世，就是一場太虛幻境，不論過程怎樣華麗，終究會是一場荼蘼的空白。下一世，相見不相識，用盡餘生力氣，愛你，愛爸爸。
生日快樂，我可愛的太太。