昨天傍晚，孩子們在小區的沙池地玩，我們幾位媽媽就在邊上聊天。小雅媽媽說：我家孩子（幼兒園大班）現在寫拼音寫的不錯。我都不敢表揚她了，怕她驕傲，我現在經常說話來打擊一下她，讓她知道人外有人山外有山。
其他幾位媽媽聽了後紛紛表示認同，一致都認為讚賞孩子會使其驕傲，最好是讓孩子知道他並不優秀，優秀的人很多，打擊一下他，反而更孩子更有動力，會更努力的。
聽到這裡，我承認我以前和這幾位媽媽的想法是一樣的，當孩子跟我說：媽媽，我會繫鞋帶了，我就會說繫鞋帶本來就是你應該會的事，有什麼好說的。再或者孩子畫了一幅不錯的畫拿來給我看，我也會說，畫的還行，不過家隔壁的小靜比你畫得更漂亮。
面對孩子來和我分享他的進步時，我卻總是以打擊的方式來讓他明白，有人比他做的更好。慢慢的，我發現孩子越來越少來跟我分享他的進步了。前蘇聯著名教育家蘇霍姆林斯坦曾說過：人的內心最本質的願望是希望得到讚賞。
當人內心最本質的願望得不到的時候，就會失去基本的動力，很努力地做好的一件事，卻得不到讚賞，孩子的好行為就沒有得到更好的延伸。
其實正確的方式讚賞孩子，會讓我們的孩子更喜歡自己，相信自己是有能力的，更樂意接受生活的挑戰，是可以更好拓展孩子優點無限潛能的。而打擊不等於教育，是不會帶來積極的內動力的，反而會是一種傷害。
打擊≠教育
如果孩子他贏了一場比賽，跑到你面前，然後你面無表情地說：“我早知道你會贏的，是今天你幸運，遇到的對手不是很強，才會贏的。”我們這樣說為了避免孩子驕傲，就想用打擊一下他，以為可以讓孩子不驕傲，反更有動力。
實際孩子心裡想：原來並不是我有能力做到的，而是幸運了，如果下次對手太強，如果下次不幸運，那我就會輸了，我真是沒用。
美國心理學家塞利格曼提出的：習得性無助”指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為。習得性無（Learned helplessness[1]） 是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
簡單通俗來說，如果一個人總被打擊和否認，那麼他就會放棄自己的努力，甚至還會對自身產生懷疑，覺得“自己這也不行，那也不行”，實際上不是我們不行，而是陷入了一種德性無助的心理狀態
當我們的孩子，每一次的努力行為都會受到打擊和否定，那麼孩子就會覺得無論怎麼樣努力都是達不到要求的，從而降低了自己內在的動力，變得懷疑自己的能力，害怕挑戰。
所以打擊孩子是起不到教育孩子積極正面成長的效果的，而且打擊會讓我們的孩子自尊心受到挫敗，會對自己越來越沒信心。那如何才可以讓我們的孩子正面的成長，和更好的自信心呢？答案就是：讚賞他們。
為什麼要讚賞孩子？
讚賞孩子有兩個原因：
一，讚賞可以幫助孩子將好的行為延伸成好的習慣，拓展孩子的優點。
心理學家威廉詹姆士說：人性中最深切的渴望，就是獲得他人的讚賞。正確的讚賞是可以增加人的內動力，滿足人最深切的渴望，會使他的好行為更大地延伸。
例如，在很安靜的書店，平時在書店大聲說話來回跑跳的孩子。突然輕聲對你說：媽媽在書店，我們需要安靜！如果我們能讚賞及時他這種行為說：孩子，在共同場所你已經會顧及別人的感受而保持安靜的看書，媽媽覺得這個行為很好。讓孩子聽到我們的讚賞，他就會更肯定他這樣的做法，從而養成好習慣。
再如：我用讚賞讓我孩子養成習慣其衝一個真實的例子，以前我孩子做完作業後，玩玩具後或者拿了東西極少能做到物品歸位的。以前曾為他這壞習慣批評了很多次都不改。
無意中我發現有一次，他把家裡的小電池用一個盒子集中放好，我就及時讚賞他，我對他說：剛才看到你把小電池都集中歸類並放好，把物品都歸類放好，你這樣的行為叫有條理。孩子有點意外的看著我，我很認真表示讚賞。
我那一次以後孩子逐漸還這樣的行為也成好的習慣，現在玩具書包都是自己整理收拾了。讚賞孩子是讓孩子知道他這樣的行為是正確的，並且是被認可的。
孩子接受到大人對他認可肯定的信息後，他也會對自己的行為產生著積極連鎖反應，會更積極地延伸好的行為的。父母的認可，對孩子來說是很大的內在動力，這樣的動力比我們說教更有效。
二，讚賞可以增強孩子的自信心和積極向的態度
正確的讚賞不僅不會讓孩子有驕傲的情緒，反而會讓孩子對自己的行為更有信心。
美國著名心理學家羅森塔爾和雅格布森在小學教學上予以驗證提出：皮格馬利翁效（Pygmalion Effect）是指人們基於對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。
簡單來說讚美、信任和期待具有一種能量，它能改變人的行為，當一個人獲得另一個人的信任、讚美時，他便感覺獲得了社會支持，從而增強了自我價值，變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力，且被讚美的人會使這個行為成為連續性行為。
例如，你的孩子拿了一幅畫給你看，你認真看了一下說：我看到你用不同的曲線畫不同的雲的形狀，並且把顏色塗的很細膩，沒有往外溢出來。
當孩子收到我們真實的讚賞，認可使他覺自己的努力是有價值的。他會更加有信心和有積極的態度去畫好以後的每一幅畫。
正確真實的讚賞是一種能量，可以讓我們的孩子對自己的能力更加的瞭解，從而更肯定自己的能力。父母的讚賞可以讓我們的孩子更加的肯定自己價值，更有積極的行動力。
那麼在生活上，我們應該如何用正確的方式去讚賞孩子呢？
為什麼要用正確的方式讚賞呢？因為這裡正確的方式讚賞孩子不是簡單的，籠統的：你真棒！你好歷害！你最棒的。
要做到用正確的方式讚賞小孩子需要注意以下三點：
首先，不要物質讚賞，只需讚賞孩子努力的過程，在基於事情本身，描述你所看到的細節
例如，我們班有一名還沒能夠習慣每天愉快去上幼兒園的孩子，半個月以來，每天上學是被父母“押”來園的，來到班級門口，還不肯進去，各種鬧騰和不開心。但忽然有一天孩子孩不吵鬧了。媽媽為了表揚他就說：孩子，你真棒，回家媽媽給你買巧克力。還是很開心，一整天都在期待著媽媽來接她去買巧克力。
然而之後的每一天，孩子不再為了上不上學？鬧情緒了。而是為了媽媽給不給她買巧克力鬧情緒。用物質的讚賞是達不到真正讚賞的結果，孩子不知道他的好行為是什麼，他只知道只要他不哭不鬧，就有巧克力，就等於把讚賞效果轉移到物質上去了。
正確的讚賞方式是，例如上面孩子幼兒園事例：當孩子有一天不吵不鬧，安靜的去上學的時候，為幫助孩子把好的行為延伸成好習慣我們可以這樣說：我看到你為了上學，早上準時起床刷牙洗臉，然後和媽媽愉快的幼兒園，媽媽感覺一下子你一下長大了，並且很有信心去適應幼兒園，媽媽為你這樣的行為感到開心。
當我們的孩子聽到我們這樣說的時候，她會感覺到她的努力行為是被媽媽看在眼裡的，媽媽的認可，讓孩子肯定自己已經擁有長大的力量了。哦，對，幼兒園生活越來越有信心。
詳細描述的孩子的好行為，是那孩子清楚的知道自己好的行為是哪方面，這樣可以更好幫助孩子將好的行為變成好的習慣的動力，在我們細節的描述過程中，孩子通過我們的的描述來認可瞭解自己，並且不斷地增加他們內心的力量，直到他們肯定自己有這樣的能力。
其次，幫助孩子總結其在做事過程中的態度，讓孩子明確知道哪些的態度是值得被讚賞的
例如，孩子拿了一份100分的試卷回來，你看到後就說孩子真棒了，考了100分。這樣說不利於孩子總結經驗，他只知道這100分，讓媽媽很開心。孩子只能感受到，100分能其得到讚賞。
但如果我們是這樣說：我看到你在考試前好長一段時間都在認真的複習課本的知識和做了很多練習題，我欣賞你認真的態度，並且複習時你很專注。媽媽欣賞你對待事情的態度，而不是100分。
當我們這樣說，孩子就在總結過程回顧了他所有努力的過程，在這個過程中，他有認真專注的態度成全的100分。就算他沒有考到100分，媽媽依然是因為他的態度而讚賞他，而不是為了100分才讚賞他的。
相信這樣的讚賞，讓孩子看到孩子在整件事情的過程中，努力的身影和態度，讓孩子明白，結果取決於我們對待事情的態度。讚賞孩子的態度不單不會讓們其驕傲自大，反而能讓孩子更有力量去對抗挫折。能輸的起，也能贏得起因為被讚賞的是整個過程的態度，而不是結果。
最後，讚賞時要根據孩子的實際年齡和實際能力實事求是，不要為了效果誇張反覆讚賞，要做到語氣和肢體語言都自然流露的
經常會聽到有的媽媽，為了讚賞孩子，會故意用孩子變了激動的聲調並用誇張的神情動作的來讚賞孩子，而且反覆多次的說。
曾經見過一個媽媽，她5歲孩子只是給他遞了一個杯子，她就不停反覆用誇張的語調來對孩子說，寶寶你真棒，說了至少十遍以上。
孩子能通過父母的語調神情來判斷我們是否出自真心讚賞他，還是敷衍他。這樣的讚賞孩子轉化不成行動力，因為他感受不到媽媽真實讚賞的態度。
我們應該面向孩子，並看著孩子的臉對孩子說：謝謝你遞給媽媽一個杯子。並且在讚賞孩子時要注意孩子的年齡特徵，例如，孩子已經五歲了，我們就不能讚賞他會自己穿鞋子行為了，再或者孩子已經十歲了，你還表揚他天天刷牙。這樣都不符合孩子年齡特徵的行為，有點弄虛作假，我們應該根據孩子的實際情況來進行讚賞。
我們讚賞孩子想幫助孩子發展二個方面，一，是為了讓我們孩子在生活上有積極向上的態度，能認可自己建立自信。二，為了孩子能將好行為延伸成好習慣，拓展孩子優點無限潛能。
我們只要根據每件事情的本身，描述的孩子為這件事努力過程和付出的態度，為發展好行為，和拓展優點而讚賞孩子。
我們的讚賞最終會讓孩子更瞭解自己，由此轉換成孩子自己讚賞自己，肯定自己，面對困難和困惑的時候，成為他的鼓勵，也會成為他以後成功的基石。