孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

不完美媽媽 芭比娃娃 玩具 草莓 馬斯洛 張宏濤家庭教育指導師 2019-03-15

文/張宏濤

一,

我上篇文章《給孩子買他需要的東西,無論多貴,都是最便宜的!》講了滿足孩子的願望,會給孩子帶來多麼大的喜悅。有讀者說:那是因為經常拒絕孩子,所以偶爾滿足一次,孩子才會那麼興奮。如果天天滿足了,孩子就不會興奮了,反而會因為被滿足太多,而沒有什麼動力奮鬥了。

這段話似是而非,實際上有很多問題。

首先,我們滿足孩子的需求,是希望孩子內心豐盈,陽光快樂;而不是為了讓孩子感恩和特意興奮的。有條件的話,充分滿足孩子,孩子雖然不會動不動就特別興奮,但卻會內心豐盈、陽光快樂。這遠比只有幾個特別感動的瞬間要好。

其次,偶爾滿足孩子,雖然讓孩子感動。但那些冷酷拒絕孩子的時刻,也都會給孩子帶來很大的創傷。這些創傷不是偶爾的滿足,就可以彌補的。

最後,孩子真正想要的物質需求被滿足的同時,精神上的需求也會同時得到極大的滿足,確認父母對自己的愛。物質慾望被充分滿足後,孩子的需求將不再停留在低級的物質需求和中級的情感需求上了,而是會發展出更高的精神追求。

這便是馬斯洛的需求層次論。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

如果常常拒絕孩子的物質需求,孩子的精神需求也是很難被滿足的,然後孩子一生就會和最底層的物質需求和中低層精神需求較勁,一生缺乏安全感、缺乏歸屬感、缺愛、缺尊重、缺乏審美能力……發展不到自我實現這個層次。

二,

有很多人說:那過去家裡就是窮,沒有辦法啊。哪個父母有錢的話,不想滿足孩子啊?

這句話依然是似是而非的。

首先,很多人並不是因為沒有錢滿足孩子的需求,只是不重視孩子的需求而已,特別是重男輕女的家長;其次,很多事情其實不需要花錢,但父母就是因為不重視孩子的需求,所以不願滿足而已。

比如說,我小時候看電視,經常在看到精彩的地方,就會被我爸換臺。我懇求他等會兒再換,他都不同意。更可氣的是,很多電視劇,到最後大結局那集時,我爸就會特意換臺,寧可看廣告(小時候可以看的臺比較少),也不讓我看我想看的大結局。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

這導致我看電視時,都不敢用心看,生怕入戲了,又看不到結尾。

一直到二三十年後的今天,我還常常夢見在看電視劇到緊要關頭時,電視臺自動跳轉了,然後怎麼也找不回正在看的臺了。這樣的噩夢,真是讓人喪氣。

所以直到現在,我看電影或電視劇,最討厭的就是開放式結局。

不是說開放式結局不好,是我個人由於童年陰影,討厭開放式結局。

又比如我一個同行,她說,小學五年級時,有一天早上要去學校的時候,她求媽媽幫她洗一件衣服,媽媽冷著臉說:你自己沒手嗎?

她說:我中午要穿,下午要照畢業照。來不及了。媽媽,求求你了。

媽媽卻不置可否。她急匆匆地去學校了。雖然媽媽已經兩三年沒給她洗過衣服了,但她覺得這個小小的要求,媽媽應該會同意吧?

中午回來,她卻發現她的衣服根本沒有洗。而媽媽在家看了一上午電視劇。當她質問媽媽的時候,媽媽依然冷冷地說:你自己沒手嗎?多大了,還讓我幫你洗?

那時候是夏天,太陽很毒辣,但她卻感到了寒冷。

她說:過去快三十年了,但一想到這樣的事情,我都恨她。為什麼連一件衣服,她都不肯給我洗呢?

也許會有人說:這是小題大做,她太記仇了。

實際上,她的反應,不過是正常的人性而已。覺得她小題大做的人,只是站著說話不腰疼,是白天不懂夜得黑。

三,

在我的《40元一斤的草莓,你捨得給孩子買嗎?》和《你那麼窮,一定得從童年找原因》兩篇文章下,有很多這樣的讀者留言。但為了不給留言者帶來麻煩,我就不再署原網名了,請大家諒解。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

小時候和媽媽去超市,每次提出要求都會被罵,覺得特別委屈。每次都是開開心心地去,哭喪著臉,忍著哭回來!後來再去超市也不願意提什麼要求了,反正都不會買,真的是特別難過。

我是91年的孩子,小時候農村家庭條件不太好,小女孩喜歡的髮夾和橡皮筋我很喜歡,媽媽從來沒有給買過,買吃的也只給弟弟買。從小在媽媽旁邊,我都很懂事,聽媽媽的:咱不花錢,咱不要……長大以後,我買東西,總是很蠢地買一堆,吃不完也要買一堆。

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作為女生,小時候沒有娃娃,玩具都很少,看著別人的芭比娃娃,真是流著口水、含手指頭看著。我媽跟我說:那種娃娃,一個能買多少多少鉛筆橡皮,沒有用,所以從來不給買。

多年以後,長大成人的我就入了BJD大坑,想起來也許是對小時候沒有娃娃的遺憾,被無限放大了。

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小時候我媽連地攤上的一個盜版芭比娃娃,都不肯給我買,長大以後我花了幾萬塊錢買了好多娃娃。

小時候在路邊攤見到很喜歡的公仔,我拿出全部的零花錢還差五塊,老闆不肯便宜五塊,媽媽也不肯給我五塊,還呵斥我買些沒用的東西。後來我自己能賺錢了,就很喜歡買各種各樣的公仔。可我再也沒遇到像那天那麼喜歡的公仔。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

別說孩子了,我自己想吃也會買40元一斤的草莓。以前一直覺得自己不值得任何好的東西,不敢表達自己的任何需求。窮養的童年,一路影響了我的擇校、擇偶、擇業、選擇自己的衣著和生活用品。三十歲了,剛剛開始學著滿足自己的需求。

小時候我爸出去打工,每一次我都叮囑他給我買個文具盒。他每次都答應的好好的。但每次回來,他都讓我失望至極。難道幾塊錢的文具盒都買不起嗎?到最後我也就不信任他了,也不再要了……現在我也有孩子了,我都是儘自己的能力滿足孩子,不想給他的童年,留下像我一樣的遺憾,永遠都無法彌補!

小時候我想要什麼都不敢和媽媽說,因為她會嫌貴,不給買,還不如不說。到現在長大了,我也是一個不太敢說出自己想法,不敢主動追求的人,失去很多。

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作為一個從小到大都沒有零花錢的城裡孩子,我面對的最大難題就是來自童年無盡的嘲諷,與那種無時無刻生活在卑微中的絕望。

如今突然覺得自己一個半截身子都埋在土裡人,竟然沒有過過一天自信滿滿的陽光燦爛日子。

如果當年不是這樣卑微的長大,我還會像現在一樣在乎別人的眼光嗎?我還會像現在一樣抑鬱不堪嗎?我還會像現在一樣妄自菲薄嗎?我不知道。

小學六年級過年買衣服,我看上了一件風衣外套,其他的衣服都不喜歡。那件風衣外套賣90塊錢,我從小就懂事,但是就只想要那一件風衣,麻麻說:“90塊錢給我自己買件褂子,我還不捨的呢”。

不管我怎麼懇求都沒用,最後她給我買了件70塊的棉襖。那件衣服我一直都沒穿過,那之後好幾年我都不想買衣服。不是矯情,心理陰影是一直存在的,我現在幹什麼都覺得不捨得花錢,但是又像是要彌補一樣,給自己買很多衣服,但是買完又不捨得。很難受。

從小到大都是被拒絕過來的——不買、你不需要,這麼貴……以前還老是自卑,融不進集體,還老被人欺負。自從上了大學才一點點地改過來,但買東西還是改不過來,現在去實體店看標籤,百來塊覺得貴,然後就跑了……

匿名

長到現在,回想我的家庭教育模式確實是窮養的。很多時候,不配得到感總是充斥著自己,好像天生我就應該低人一等。

匿名

寫得真好,我父母就是這樣,總是不斷的拒絕我的任何要求,後來我長大了,他們想了解我的近況,我都不願意告訴他們。

我父母都有一份體面的工作,穩定的收入。在許多人家裡連一輛摩托車都沒有,只有自行車的年代,我家就已經開上了小汽車。但是我父母就是那種沒有給孩子做支出預算的父母,我從小沒有零用錢,買任何東西都要經過和父母的一番拉鋸,且多以失敗告終。

對我造成的影響就是:始終無法和父母真正親密起來,因為覺得無論自己做什麼都會被否定。長大後對錢看得很重要,沒有錢就會陷入恐慌,偶爾又會腦袋發熱亂花錢,只為了滿足小時候沒有得到的那種快樂,然後又陷入沒有錢的恐慌中。

因為小時候家裡窮,不敢花錢,一花錢就心疼,等長大了有錢了,在小錢上面斤斤計較,但還特別容易上當受騙,有時候也是因為圖便宜上當的。

我小時候算是窮養,直到現在仍然覺得自己不配擁有更好的,不管是感情還是物質都是如此,一直對自己不自信,不相信自己能夠幸福,不知道為什麼這麼想,今天在這裡找到了答案。

小時候感覺家裡不富有,所以很少張嘴向家裡要什麼,而且發現不要東西會讓老媽開心,所以一直努力做個乖孩子,我繼承了老媽的節儉,也形成了奢侈東西我不配有的心理。突然很恐慌,無論人事物,我其實都有一層好東西我不配的心理!

小時候我媽媽和我同學媽媽帶我和我同學去一個批發市場裡面玩,我和我同學就很開心的挑文具,我媽媽看到我也在拿文具,特別生氣地罵我:怎麼別人要什麼你也要?

她特別大聲罵我,當時同學媽媽就打圓場說小孩學習以後也要用的,我當時就特別尷尬,我拿了什麼呢?兩個日記本而已。不想給我買就直說,你可以說你沒錢,可以說我現在的本子沒用完,為什麼好像我想買兩個筆記本就是我的錯?就是我貪心?這件事帶給我的屈辱感和那種委屈,我一輩子都不會忘記。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

提著一籃子草莓看完了本文。確實,印象最深的是我小時候跟媽媽上街想買一包蝦條,我記得是一元錢,我媽沒給我買,從此我不再張口要東西。後來大點了,我媽帶我上街主動給我買東西我也不怎麼高興了。

逐漸改變觀念中。我是在這樣的教育下長大的,慢慢意識到自己的無慾無求其實是最大的問題。因為想要的東西也不一定能得到,後來就什麼也不想要了,什麼也不想爭取了。

我會盡量滿足孩子的小要求。如果孩子想要的東西,決定不給她買的,我會給她講明為什麼不買,而不是譴責她。

小時候我媽總是跟我強調雖然別人吃得好用得好,你吃得差用得差,但是你們一樣是這麼開心的。而且你成績還要比她好!我當時並沒有覺得被鼓勵,而是覺得自卑的地方經常強調來強調去,一股濃烈的自卑感伴隨了我十幾年了。

母親是那種超級節約的人,但對弟弟不節約,只節約我。記得初一過年時,我們村裡的同齡孩子都有一頂10元的紅色針織帽,何況還是我最喜歡的紅色,但是就我沒有。記得那年的春節我過得很不開心,走出去看到同學頭上帶的帽子羨慕嫉妒,但是我沒有對任何人說起,因為我媽對我是隻管吃飽,不會去考慮我心裡怎麼想的。現在我也做了母親了,但有時想起,心裡還是過不去,會淚流滿面。

大多數孩子的慾望都很容易滿足,小小的需求得到滿足後會有大大的幸福感,尊重孩子合理需要,是我們做家長應該做的。平時應該教育孩子哪些該做、哪些不該做,而不是打著培養孩子的旗號一味忽略他們的需要。父母的粗暴教育只會給孩子造成成年後仍抹不去的心理陰影,這點我自己就很有體會。我都四十歲的人了,想起小時候的種種,心裡仍然很難過。

我小時候家裡很窮,孩子多,穿的都是爛衣服,或者別人家送的舊衣服。我還記得上初中的時候,有一次穿的褲子因為跌跤成了開襠褲,我一個女孩該多尷尬……

所以我現在長大了就特喜歡買衣服,只要喜歡的都買,以至於家裡衣櫃都滿了。其實很多都沒穿……

深有體會,我喜歡買頭飾,也是因為小時候總也得不到自己喜歡的,大了以後就特別愛買。

sun

謝謝作者,很好的一篇文章,還記得小時候看中一件紅色的T恤。家裡人覺得貴沒買,後來我長大後特地買了一件穿不到的T恤,。現在有了孩子,也在慢慢改變消費觀。孩子要的東西,貴的話少買點,但不會說買不起,至少孩子覺得自己被重視,是家中的一分子。

孩子常被拒絕所受的傷,是難以隨著時間而自動癒合的

吃穿向最低標準看齊,學習向最高標準看齊,這也是小時候我媽經常說的話,我不知道怎麼反駁也不敢反駁,甚至還會羞愧於自己的虛榮。現在我特別愛買衣服、愛囤貨,不知道有沒有這個原因。

我就是被窮養大的,對自己的基本需求一直很嚴苛,那種不配得感一直跟隨我,我到現在還經常不吃早餐為了省錢,衣服也是揀我媽的舊衣服,可以想象我的形象……年輕時相親,有錢的和沒錢的我會選擇沒錢的那個,因為我覺得我配不上別人!我就是習慣性的選擇差的……

小時候,學校的校服褲子特別醜,穿上還特別顯胖,我是女孩兒,愛美,我們班沒有一個女生穿的,我多次提出要求,讓我媽給我買一條牛仔褲,我媽都說不行,還說:校服褲子怎麼了,別那麼虛榮!多少次因為這件事,我躲在被窩裡哭,不敢反駁我媽。後來我每天把早飯錢省下,攢了一學期,自己買了一條褲子!

我算是父母窮養大的女孩,生活中對自己很節儉,我從小對自我的價值感都很低,在朋友同學中都是很自卑的。但是我先生改變了我,我倆薪水中等,單位組織出國旅遊,他會毫不猶豫用一個月的薪水和我出趟遠門,在我眼裡很貴的又捨不得買的化妝品,他會揹著我買回家。他時常告訴我:錢可以再賺,但是兩人攜手同行的時光才是最珍貴的。化妝品再貴每天用了平均下來就不貴。對於孩子,同樣如此,力所能及的事儘可能不要打擊她,超出我們承受能力的,可以換種方式給予她。

作者:張宏濤,心理諮詢師/家庭教育指導師/自傳寫作班創辦人(河南省作家協會會員)。

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