自從身邊的中年少女們當了媽，就掌握了變臉新技能：隨時在“好媽媽”和“母老虎”之間無縫切換。真心覺得母愛才像“藍天白雲，晴空萬里，突然暴風雨。”
多少中年老母在對孩子火山噴發後，看著孩子淚眼婆娑的樣子，心裡千萬次的問——
想當初，老孃也是立志要做個好媽媽的。怎料理想和現實、理論和實操，根本就是殊途？？
1.理想很美好，現實很骨感
某年某月的某一天，我和先森抑制不住內心的激動（此處省略10000個字），不小心走了火搞出個小生命。
但既然搞都搞出來了，家裡多了孩子這個房客，我們就必須擔負起舍管大爺大媽的責任。
所以在我十月懷胎的日子裡，經常可以看到我們夫妻兩心心相惜的溫馨場面：
“等孩子出生以後，我們一定要和孩子做朋友，好好哺育他”
“嗯對，我們一定要做通情達理的好父母！”
但自從孩子出生後，我們就一路被瘋狂打臉，我們對“好父母”的預期停留在過度浪漫化的美好景象裡，對現實生活中的困境一無所知。
直到自己親歷了的時候，才發現理想和現實的偏差。
以前沒孩子的時候，閨蜜經常打電話和我抱怨他們家的娃讓她來氣，我總是會安慰她：“哎你個成年人，和孩子計較什麼”。
現在換成自己當媽了，才知道雖然我們嘴上說不要和孩子一般計較，但其實心裡特計較。
例如我會在某天愛心大發為孩子做頓逼格很高的飯，精緻到排盤都要向米其林餐廳靠攏的那種。
結果這貨吃了一口就不領情了：“不好吃我不想吃了”。
當下我就捉急了，但還要礙於慈母的面子嘗一口，裝出一副爽翻天的表情妄圖吸引這貨：“不會呀，真的好好吃啊~~你再嘗兩口啊寶寶~~”。
“我不要，就是不好吃嘛！”
幾輪口舌較量下來，我只好把臉一放：“你吃不吃，我折騰半天一大早跑去買菜就是為了煮給你吃，你現在和我說不吃，以後不要叫我煮飯給你吃了！”
最後，在我咄咄逼人的眼神下，滿意的看著孩子含淚把我的愛心嚥到肚子裡。
再例如每天早上孩子穿衣服的時候，我總是懷抱著培養孩子自立能力的心態，信心滿滿的說：“寶貝，你想穿什麼衣服自己去選吧”。
然後孩子自己去一頓折騰後，歡快的站在我面前：“媽媽，快看我這樣穿好不好看？”
“......你要不要換條褲子配這個上衣，可能會更好看？”
“我！不！要！”
“你換不換，不換你今天就不要出門了，穿成這樣我都不好意思送你上學！”
然後又是幾輪口舌較量，我滿意的看著孩子淚汪汪的穿著我搭配的衣服出門了。
還有孩子想吃零食的時候，我們義正言辭的告訴孩子：這玩意吃多了上火還缺鈣。回頭就趁著孩子睡著，兩口子偷偷躲在廚房啃薯片喝可樂。
每個為人父母的成年人，大概都會時不時地有這種感嘆：養孩子那套道理我都懂，但是理論聯繫實際的時候，就全是bug。
我們也想成為理想中的好父母，但我們真的做不到在當上父母的那一刻起，就在道德禮儀上完全恪守自我，在事情的界限上了了分明。
2.我們成人自己，都無法看淡生活
回憶從前沒孩子的時候，我們夫妻兩有話就說，有架就吵，管你什麼場合，老孃不怕丟人就怕自己沒有發揮好。
有了孩子以後，只能在孩子面前扮演一對恩愛夫妻，想吵個架還要先安頓好娃，悄悄關上房間門後，再開始互相攻擊。
邊吵還要邊豎起耳朵聽下孩子在幹嘛，會不會聲音太大嚇到他，完全失去了曾經吵架的快感，還經常憋到內傷。
更別提一些火辣辣的節日，想在老公面前撒個嬌發個嗲，老公都會義正言辭的說：“別鬧，孩子在這呢。”於是我們在孩子面前越來越正經，就差見面互相鞠躬握手了。
為了在孩子面前要做好情緒管理，我們一直偽裝成一對毫無嫌隙、和顏悅色的好父母。有情緒了，也反覆和自己說“為了孩子”，硬生生的把各種悲傷、憤怒、委屈給憋回去。
我還曾在懷孕的時候，和老公兩人信誓旦旦的說：“一定要給孩子一個快樂的童年！興趣班什麼的都是浮雲。”
但隨著孩子年齡漸長，看著身邊的孩子們一個個琴棋書畫信手拈來，我兩再也淡定不起來，畢竟我們沒有4400萬送孩子上斯坦福的本事，想來只能靠孩子自己掌握三兩技能，以後在社會立足。
於是我們也不惜血本的自己吃榨菜，也要給孩子請最好的英語老師、鋼琴老師、書法老師，連剃頭的TONY老師，都要是總監級別......
噢，還有學區房、1V1高端線上網絡教學，寧願不買鉑金包，這些也一樣都不能少。
畢竟不是所有的父母都有底氣告訴孩子：“咱不趕什麼浪潮，也不搭什麼船，你自己有海。”
身為父母，我們雖然比孩子多活了二三十年，但依然無法看淡生活。我們嘴上說著“不要和別人家的孩子去比較”，但眼睜睜看著別人家孩子發光發熱，自己心裡其實急得一逼。
我們渴望給孩子一個快樂童年，但大多時候，我們又不甘於承認孩子的平凡。
我們這代80、90後父母，趕上國家的經濟騰飛和計劃生育，不曾體驗過上一代上山下鄉、文化大革命這些不可思議的年代。也沒經歷過家裡一群孩子吃不飽穿不暖的貧瘠。
我們基本都能在九年義務教育後繼續接受高等教育；畢業後啃老也罷、找工作也罷，父母都會盡力幫襯；找對象想要結婚買房了，父母再不濟也幫忙湊個首付；生完孩子了還有長輩給你做後勤，讓你安心去工作。
現在忽然有了孩子，還一股腦兒的國家鼓勵放開可以多來幾個，我們也很茫然呀：
——從來都是夫妻二人隨心所欲的世界裡，生活作息都要切換為“以孩子為主”，什麼high歌、泡吧，統統靠邊站。
——從前喜歡裸睡，現在大夏天在家還要穿的整整齊齊，時刻注意在孩子面前塑造良好形象。
——就連車上的音樂，都從民謠、搖滾，換成了嗲聲嗲氣的兒歌，為了跟上孩子成長的腳步，還要腦補TFBOYS三人長啥樣。
——手機訂閱號從文青類的“女神書館”、“騷客文藝”、“豆瓣”，變成了“快樂媽咪”、“嬰幼兒護理”；淘寶首頁打開，都是一色的嬰幼兒用品、玩具、衣服推薦......
——還經常會被鋪天蓋地的“父母怎麼怎麼樣，孩子就怎麼怎麼樣”、“這幾個行為毀滅孩子一生”之類的文章嚇到瑟瑟發抖，生怕原生家庭稍有差池，便會對孩子造成心理陰影。
這種全方位顛覆我們生活的轉變，來的有點猝不及防。
帶孩子又不能崗前培訓照本宣科，面對理論指導和實際操作總是十萬八千里的差距，我們真的經常茫然迷失在育兒道路上。
3.因為孩子，開始重新生長
羅振宇層在科學家長觀年會上說過：“教育其實是育己。”以前我聽這種話感覺簡直就是放P。
撇開我混的二流碩士學歷，老公好歹是全國排名前幾名的高校畢業，兩個學霸中的學渣，養個孩子還能把我們給折磨死？
然鵝，生完才覺得醍醐灌頂，管你什麼留學派、211、985，在養孩子面前，統統需要從零開始。
因為有了孩子，我們不得不在生活中改變自己。雖然看似微不足道，甚至經常碰壁，但我們真的有在努力，即便無法成為模板中的“好父母”，但接納我們自身的侷限，本身就是生活的真相之一。
現在，當我對育兒感到困惑的時候，我就安慰自己：人生在世七八十年，孩子不過陪伴在我們身邊二十多年，他們是離開這世界的比我們晚的人，所以不要用我們既有的經驗去馴服他。
我無法告訴孩子，生活的真相就是：我和先森不是因為 偉大 才孕育了他，而是當初我們喜歡“造人”這個過程而已。
但依然感謝孩子，可以讓已經長的歪七扭八的我們，重新生長一次。既來之，那麼未來的日子，還請互相指教。