上週五下班時，辦公室裡的同事都在忙著收拾東西，準備度週末去了。只有我，癱在椅子上，目光遊移不定，內心掙扎著要不要回家。
作為一個二胎媽媽，週末對我來說，就是從一個戰場，轉入另一個更加激烈的戰場。
如果讓我在上班和帶兩個孩子之間選一個，我會毫不猶豫地選：上班。
我家週末的畫風基本是這樣的：
還不會走路的老二緊緊黏在我的身邊，我走一步，他爬一步，走到哪兒跟到哪兒，一見不到就咧嘴哭，一看見立馬換成笑，上廁所也要跟著。
老大坐在旁邊，一會兒喊：“媽媽給我穿衣服”，一會兒喊“媽媽你陪我玩”，如果得不到迴應，老大開始不樂意，繼而吵鬧。
作為媽媽，左右不得分身，直到衝著老大大吼一聲：“別吵了”，能短暫安靜幾分鐘，然後又繼續。
一天下來，嗓子喊啞了，腦袋嗡嗡響，一提週末就渾身打哆嗦。
帶孩子這樣累也就罷了，關鍵是你的苦和累沒人能理解。
爸爸和奶奶一致說：“我們帶的時候不這樣啊，老大衣服自己穿，能自己玩一天，都不需要人陪。老二不吵也不鬧，餵飽了該玩就玩，該睡就睡。”
聽聽，難道我是個假媽媽？
我把這個苦惱傾倒到媽媽群裡，立刻引來了媽媽們的集體吐槽。
“說起來都是淚，別人帶的孩子都超級懂事，一到自己手裡就換了個娃，一哭二鬧，就差上吊了。”
“跟著姥姥就能完全自理，自己吃飯、穿衣，整套下來不需要人幫忙，跟著我瞬間回到嬰孩時期。”
“跟著奶奶出去從不要買東西，跟著我出去看到喜歡的就要買，不給買還哭。”
大家七嘴八舌，恨不能把平時在孩子那受的苦都一股腦倒出來。
等大家發洩完了，過了幾分鐘，又有一個媽媽發了一段話：
“其實，看到你們剛才說的，我真的很羨慕，孩子在你們面前想哭就哭，想鬧就鬧，感覺你們的關係那麼親。而我的孩子，睡覺只找奶奶，只在奶奶面前哭，在我面前超級乖，不哭也不鬧，按說我該高興，可我找不到一點高興的感覺，只有深深的失落和自責。”
繼而又是一陣沉默。
都是當媽的人，自然知道這種感覺是怎樣的，它比孩子不乖，孩子哭鬧更讓人難受。
這意味著孩子跟媽媽不親，孩子對媽媽沒有信任，同時也可能意味著，孩子幼小的心裡根本沒有安全感，這讓當媽的情何以堪。
當年《蝸居》熱播的時候，我還沒有生孩子，但海萍的一段經歷卻讓我熱淚盈眶。
因為沒有地方住，海萍把幼小的孩子送回了老家，讓她媽媽幫忙照顧。
送走孩子之後，海萍無時無刻不在想念孩子。
她每天數著日子，盼星星盼月亮，盼著放假能回去見孩子一面，誰知，見了孩子，孩子卻躲著她，跟她非常疏遠。
這讓海萍心裡非常的難受，開始思考該不該把孩子送回老家。
海萍的媽媽帶著孩子來跟海萍小聚，晚上海萍想跟孩子睡在一起，孩子卻怎麼也不答應，堅持要跟姥姥一起睡。
海萍痛心疾首，跟丈夫哭訴，說自己一定要親自教孩子、疼孩子、愛孩子。
看到這裡，我的心裡也跟著非常難受。
孩子對媽媽的信任和依賴，是一種天性。
這種天性，從孩子還在媽媽子宮裡開始就已經產生，呱呱落地後延續。
上世紀50年代，美國心理學家哈里·哈洛曾做過一個“代母養育”實驗。
他把一隻剛出生的小猴放進一個籠子裡，並用兩個假猴子代替猴媽媽。這兩個假母猴分別是用鐵絲和絨布做成，“鐵絲母猴”胸前放了一個奶瓶。
開始的時候，小猴一般圍著“鐵絲母猴”吃奶，但沒過幾天，小猴只在飢餓的時候才到“鐵絲母猴”那裡喝幾口奶水，其他更多的時候都是與“絨布母猴”呆在一起。
而小猴在受到驚嚇時，會毫不猶豫地跑到“絨布母猴”身邊，並緊緊抱住它。
這個實驗得出的結論是，幼小的動物雖然需要食物，但更需要對撫養者的依戀，從而獲得安全感。
小猴子如此，小孩子也是如此，一個跟媽媽建立了親密感的孩子，會得到更多的安全感，內心踏實不恐慌，在媽媽面前更容易表露真情實感。
而在媽媽面前更容易不乖、更容易哭鬧，就是這種親密感的表現。因為孩子知道，媽媽永遠愛自己，有天大的委屈都可以宣洩出來，媽媽會幫自己解決難題。
所以，如果你的孩子在你面前更容易哭鬧，那麼首先恭喜你，這表明已經踏出了成功的第一步，孩子跟你的關係是親近的，孩子對你是信任的，孩子在你面前感覺是安全的。
這麼一想，哇，我每天帶孩子這麼累應該感到自豪，我的孩子跟我最親，啦啦啦……
回頭再看兩個搗蛋鬼，竟然越看越親。
精神勝利一把，再來面對現實，講真，孩子經常哭鬧還是很讓人上火的。當孩子在我們面前哭鬧的時候，怎麼辦？
首先，一定不要吼孩子。
不能吼不能罵，自己憋出毛病來如何是好？
心中默唸三遍：親生的，他最愛我……唸完之後，是不是好很多，火氣消了不少？
然後，以平靜、友好的表情，蹲下來平視孩子，對他說：“媽媽愛你，我知道你也愛媽媽，有什麼想法和委屈都可以跟媽媽講。”
等孩子的情緒緩和下來以後,再根據情況判斷，孩子是無端哭鬧還是有原因的，再做進一步處理。
但請記住一個原則——不放縱孩子的哭鬧。
對孩子的態度是溫和而堅定的，允許孩子發洩情緒，幫助孩子找到發洩情緒的方式，但不允許他撒潑耍賴。
此刻，畫風轉換成了完美媽媽和乖寶寶和諧相處、其樂融融。
龍應臺說，做父母是有“有效期”的。
“孩子在小的時候，父母對他們來說是萬能的，是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期，父母的有效期限就快到了。”
無數家長在經歷血與淚的洗禮之後，紛紛表示贊同：說的太對了。
小時候在孩子身上偷的懶，長大了他會變著法讓你償還。抓住孩子成長的關鍵時期，特別是嬰幼兒期，多陪伴，多建立感情。
別等到孩子不需要你的時候，管不了的時候，再來問該怎麼辦。
說實話，那個時候，真的很難辦了。
再多的教育方法和先進理念，也比不上父母和孩子之間的感情。孩子信任你，愛你，才肯聽你的，否則，一切理論白搭。
所以，孩子在媽媽面前更容易哭鬧，是個好事，偷著樂的同時，多陪陪孩子吧。
其實，想想我們自己小時候，不也是這樣嗎？在外面不管受了多大的委屈都能忍住，但只要看到媽媽，就忍不住地釋放自己的情緒。
有句話說：孩子看到娘，無事哭一場。其實並不是孩子脆弱，他們只是在表達自己的情感需求。
等孩子長大了，就算你想讓他們黏著，也不再可能了，所以，趁現在，多給孩子一些陪伴，以後就會少一些遺憾。