為了在職場上巧舌如簧，我們會費盡心機研習“新鮮有趣的話術精進技巧”，會斟詞酌句跟老闆提加薪，跟客戶談需求。

可是，在生活中，我們卻常常對孩子（或其他親近的人）口不擇言，這是為什麼呢？

有多少人仗著自己是家長，對孩子吆來喝去，甚至惡語相向？

為什麼說了很多遍“不許”“不行”，孩子都置若罔聞？

“好好說話”=平等溝通

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”

我們小時候，都或多或少聽過一些非常反感的話。也許你曾經暗自發誓：以後絕對不對自己的孩子講這些話，因為“太傷人了！”

但是，除了原生家庭的影響，“屁股決定腦袋”，很多家長自己也漸漸認為曾經反感的話，雖然粗暴，但的確奏效，立竿見影。

那麼，除了每次都用語言“暴力鎮壓”，導致不歡而散，就沒有別的辦法了嗎？

在《好好說話》一書中，作者認為：溝通偏重“理解”，目的是要學會怎樣體會別人的角色、照顧別人的訴求。這是一個人維持人際關係、避免無謂摩擦，並創造良好氛圍的基本能力。溝通的要義是平等！

同理。

在親子溝通中，家長如果能從孩子的角度多考慮，照顧到孩子的訴求，就可以避免絕大多數的摩擦、怒吼、不愉快。

武器：命令

殺傷力：★

【案例】

媽媽剛忙完家務，看到孩子把客廳弄得一團糟，瞬間就怒了，“你怎麼搞的？我說過多少遍了！趕緊把玩具收起來！”

【分析】

要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

千萬不要用命令的語氣！否則，孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

【小結】從孩子的視角看問題

“你怎麼搞的？我說過多少遍了！趕緊把玩具收起來！”

為什麼這種話對孩子收效甚微？

排除孩子力不能及、還沒玩夠等因素，根本原因在於“沒有從孩子視角看問題”——比如也許孩子想的是，“收拾東西多無聊啊！我不要。”

家長如果想讓孩子收拾玩具，一個基本思路是：找到孩子能聽進去的理由，切中他感同身受的“敏感點”，再給他一套完整的解決方案。

• 如果孩子很體貼，“寶貝，媽媽好累哦！你能幫忙把玩具收起來嗎？”
• 如果孩子很有想象力，“小汽車說它想回家，小熊想回帳篷裡面找小兔子玩。”
• 如果孩子很好動，“媽媽和寶貝來玩個遊戲，看誰最快速度把玩具回家？”

武器：貼標籤、嘲諷

殺傷力：★★

【案例】

聽說積木能培養空間思維能力，奶奶興致勃勃打算教孫子堆積木。

沒想到，孫子玩了一小會兒，就被旁邊的小汽車吸引住了，任奶奶怎麼叫，孫子也不答應。

奶奶很生氣，“你就是三分鐘熱度！”

【分析】

研究表明，12～24個月的孩子只注意到自己選擇的活動；2～3歲才能在成人的控制下注意成人選擇的活動。

隨口就批評（嘲笑）孩子“三分鐘熱度”，顯然是不負責任的。

每個孩子的氣質不同，我們不能把孩子簡單地貼上各種“標籤”，而應更多地關注孩子的具體行為和能力。

【小結】正面激勵+理解

為什麼說給孩子貼標籤，是不恰當的行為？

咱們回憶一下，以前看星座特質，是不是越看越覺得像自己？

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這種現象是由於貼上標籤後面引起的，故稱為“標籤效應”。

孩子的注意力無法像成人一樣持久，是特定年齡發育的侷限。況且，孩子也有權利選擇對什麼感興趣。

因此，家長不妨放下執念，多發現孩子的長處，並加以引導吧！

• “寶寶，你的積木搭得比奶奶還高耶！”
• “奶奶搭一個高高的積木，然後寶寶把它推到好不好？”（利用孩子的“破壞慾”，無形中培養空間思維）

武器：專制、霸道

殺傷力：★★★

【案例】

孩子：“爸爸，我想吃冰淇淋，不想吃豌豆！”

爸爸：“如果你不吃豌豆，我會很失望！”“我說不行就不行！”

【分析】

從營養角度考慮，爸爸的初衷顯然是為了孩子好。可是，這樣跟孩子說話，傳遞給孩子的信息卻是：綁架、霸道。

2歲左右的孩子，開始發展出自我意識，他們覺得自己可以做任何事情，不願意成人插手。

孩子在與家長的互動中感知自己在家長心中所處的位置，專制、霸道的家庭環境，會讓孩子感到自己的意願沒有被尊重、被滿足，產生牴觸心理，甚至影響健康的自尊。

（電視劇《虎媽貓爸》劇照）

【小結】非暴力溝通

美國威斯康星大學臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡，其經典著作《非暴力溝通》入選香港大學推薦的50本必讀書籍之列。他提出“非暴力溝通”的四要素，分別是：觀察、感受、需要和請求。

“如果你不吃豌豆，我會很失望！”“我說不行就不行！”就是一種典型的暴力溝通，家長以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力，如此一來，往往會讓孩子覺得吃豌豆是為了讓家長高興，從而可能產生逆反心理。

換成非暴力的溝通方式，家長可以這麼說：

• “如果你餓著肚子吃冰淇淋，我擔心你會肚子痛。”

這樣既能照顧孩子的自尊心，也能刺激他的內生動力。

家長不能輕視孩子的理解能力，應該把他們當大人一樣平等對待。

• “肚子裡的小精靈最喜歡豌豆了！不然它們沒有力氣工作了喲！”
• “好啊！吃完豌豆，我們就能去冰淇淋店了。”

武器：冷漠

殺傷力：★★★★

【案例】

在商場，孩子哭著喊著，非得要其他小朋友手裡的氣球。

媽媽一個人帶孩子出來，已經筋疲力盡，實在無力招架，站在一旁大聲訓斥，“你哭吧！哭累了就不哭了！”“什麼時候不哭，什麼時候再說買氣球的事！”

孩子哭得更凶了。

【分析】

對於孩子來說，媽媽的這種態度殘忍而冷漠。

哭，是孩子表達痛、不舒服、飢餓、困、熱、悲傷的主要（或唯一）方式。如果家長能對孩子的哭鬧及時反應，孩子會從家長的行為中明白：當自己感到不舒服、不安時，爸爸媽媽會來安慰自己，這對孩子早期形成對家長的信任感非常重要。

家長一味地漠視孩子的哭鬧，而不試圖從根源解決孩子的困擾，可能會導致對一些潛在問題（危機）的忽視。

ps：小編曾遇到女兒在商場邊哭邊喊“抱”的情形，當時小編已經很疲憊，非常希望女兒自己走……回家以後才發現：新買的涼鞋磨腳，女兒嬌嫩的小腳丫被磨紅了！

【小結】共情

孩子哭鬧的確會讓家長心煩意亂，但是採取逃避的態度，冷漠處之，也許並不是明智之舉。

美國人本主義心理學大師羅傑斯認為，共情能夠消除疏離感。

最佳的共情表達方式是接納的與客觀的同情：我看見你的真實脆弱，我滿足你的情感需求。

小編梳理出了一個親子共情的基本思路：

承認孩子的不良情緒→猜測事情的原因→認可孩子的需求→對孩子的不良情緒表示接納→提出解決問題的辦法→幫孩子離開引發不良情緒的場景。

現在，我們再試試重新和孩子溝通吧！

• “寶貝，你很傷心。”
• “你也想要一個氣球是嗎？”
• “你看見那個小哥哥的氣球很好看，也想要一個。”
• “可是你沒有氣球，所以你不開心。”
• “這裡沒有氣球，不過我們可以去問問小哥哥，在哪裡買的氣球。”
• “現在，我們一起去找氣球，好嗎？”

武器：恐嚇、警告

殺傷力：★★★★★

【案例】

媽媽急著回家做飯，孩子卻執意再玩一會兒滑滑梯，媽媽情急之下怒斥，“再不走就不要你了！”“媽媽走了，你自己玩吧！”

【分析】

“再***就不要你了”，孩子對這句話的理解是：恐嚇、警告。

即便這些恐嚇、警告在短期內收到了一些效果，但付出的代價和這點微弱的效果相比卻是太大了！

兒童在很小的時候，對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障，他們在探索外部世界時，有一種安全感做支持。

如果假裝遺棄孩子，那孩子會認為，最值得信賴的人都不要自己了，保護自己的人沒有了，這對他們幼小的心靈是很大的傷害。

依戀關係遭到破壞的兒童，會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

【小結】給孩子選擇權

孩子有了自主意識，就不再願意什麼事情都聽父母的，有了自己做決定的需求。如果孩子的這種需求長期不被滿足，自主意識就會被抑制，自信心會受打擊，很可能導致孩子產生消極的自我評價。長大以後，孩子可能會缺乏判斷力和選擇的能力，缺乏責任感，凡事依賴，缺乏主見。

有一些孩子在遭受過多限制時會比較容易發脾氣，針對這種情況，家長要適當放鬆對他的管制，避免孩子因過度控制而反抗。

例如在進行穿衣、吃飯、遊戲、運動等日常活動時，不妨給孩子一些自主權和適當的選擇權，讓他獲得成就感和滿足感，從而減少挫敗感。

有選擇權，意味著被尊重。

因此，如果媽媽想讓孩子別再玩滑滑梯，趕緊回家，不妨為孩子提供替代玩滑滑梯的另一個選擇，比如，“你想幫媽媽揉麵團（摘豆角、打雞蛋）嗎？”“你想看看爸爸給你買了什麼新玩具嗎？”

本文部分內容參考：《好好說話》《原來孩子這樣成長》《非暴力溝通》

小編說

啊！差點忘了。

“身體語言”也會“說話”！

和孩子溝通時，家長可以蹲下來，直視孩子的眼睛，以示平等；也可以摟著孩子的肩膀表示“支持”；或者擁抱孩子表示“安慰”。