“媽媽,你去死”,孩子說狠話時,你的回答很重要

“媽媽,你去死”,孩子說狠話時,你的回答很重要

“呸!媽媽,你去死啊吧,早點死!我不願意看見你!”

逛商場的時候,閨蜜琳的兒子航航,因為媽媽不給他買汪汪隊玩偶,衝著琳又叫又打。

閨蜜一聲不吭,黑著臉直接拽著航航上車,關上車門後,對著航航一陣吼:“說了多少次了,不許罵人,你還罵。”

航航“哇”地一聲哭了。

閨蜜滿臉無奈地說,最近航航開始說髒話、狠話,天天把“臭媽媽、打你、去死吧……”掛嘴上,越制止越來勁,搞得她開始懷疑人生,一直在反思自己,覺得是自己教育有問題。

為什麼孩子有點不順心就開始口無遮攔說狠話?

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因為他們長大了,自我意識逐漸加強,希望自己能掌控一切,但對世界又充滿畏懼,缺乏必要的安全感。

於是他們會想盡辦法,來證明自己的力量。

在不順心或不合心意時,先用語言表示不合作;

如果語言行不通,就開始通過態度和行動反抗。

心理學家武志紅說:

當孩子的生命力被看見的時候,它就會變成好的,比如熱情和愛;

當孩子的生命力不被看見,就變成黑色的,比如憤怒、攻擊,是破壞性的。

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孩子有多用力攻擊你(人),就有多麼地需要你。

他們需要的是:媽媽,聽聽我、看看我真實的模樣。

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孩子那些令人鬧心的行為,背後的需求是什麼:

1、情緒的不正確表達

馬舒雅的女兒米雅,和媽媽一起參加綜藝節目《媽媽是超人》時才4歲,卻活脫脫是個叛逆小女孩:

媽媽讓她買橙子,她非要買麵包;

把弟弟推開,反耍賴說是弟弟打她;

要吃冰淇淋,就躺在地上打滾;

媽媽讓她睡覺,她不肯,不僅要拿小豬佩奇,還對媽媽又打又踩……

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孩子每一個行為的背後,都有原因。

她每一次叛逆與攻擊的背後,從語言到行動都詮釋了她的需要:

媽媽幫幫我。

那些狠話與攻擊,是她宣洩自己感受的方法之一。

因為她不懂得如何正確表達自己的情緒,只能用狠話來表達內心的不滿,或是表達自己的觀點——

我不同意。

我不開心。

我不喜歡。

2、感受語言的力量

有段時間,幼兒園老師跟我說:女兒很喜歡說“我討厭你”。而我在細心詢問之後才明白,女兒只是想看到小朋友聽到這句話時,那個“突然一愣”或“委屈生氣”的表情。

其實,在孩子成長的某個時期,他們會在人際交往中,非常喜歡用“屎尿屁,死,滾,殺,打”之類的語言。

因為這樣的語言是具有力量的,它能影響甚至操縱別人的情緒。

孩子說這些狠話意味著孩子對語言有了很強烈的感覺,他們會反覆使用,不斷來試探、發展自己的力量,觀察別人的反應,試圖引起別人注意或實現自己的目的。

這也是3-6歲的孩子處在“Horrible3”中咒詛敏感期的特點。

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不用擔心,耶魯大學的保羅·布盧姆博士說:

“這只不過是孩子的語言學習。一句髒話對於孩子來說,沒有什麼特殊意義。他們以後才會逐漸瞭解到這些話犯了禁忌。”

此時,我們只需耐心引導就好,等這個階段過去,孩子自然而然就不會說這些狠話。

3、尋求愛與關注

綜藝節目《放學後》,高子皓媽媽忙於照顧前來做客的表妹安靜,忽略了高子皓,無論是安靜弄壞了玩具,還是在爭抱抱毯時,媽媽的口頭語就是:

高子皓,你是哥哥,你要讓著妹妹。

當高子皓被媽媽嚴厲地訓斥後,委屈地跑回了屋,他邊走邊傷心地嘟囔:我要自己弄好自己。

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甚至躲在自己的小床角落裡,縮成一團在偷偷地哭泣。

後來,高子皓面對著鏡頭,說出來心聲:我不喜歡錶妹到我家,因為那樣我的生活會變,媽媽的愛也會變。

每一個孩子的心裡,爸爸媽媽都是獨一無二的,都希望擁有爸爸媽媽能專心地愛自己。

很多時候,孩子說狠話、做錯事的背後,都只是希望爸爸媽媽的目光,能在他們身上多停留一會兒。

4、多元化模仿的結果

《放學後》裡,當安靜把高子皓心愛的玩具弄壞了時,高子皓脫口而出:“看看你乾的好事。”

有人問高子皓的媽媽:“你在家是不是經常說這句話?”

高子皓的媽媽笑了,默認了。

有一段時間,對面鄰居的孩子天天,喜歡看動畫片《熊出沒》,每天掛在嘴上的就是光頭強熊大熊二們的口頭語:“見鬼”、“臭狗熊”、“去死”...

孩子是天生的觀察家,在出生後,就在觀察和模仿別人的行為中成長。

他們最初的模仿對象就是自己的家人,然後隨著成長,接觸的人和事不斷增多,模仿的對象也不再侷限於家人。

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他們會看到什麼就會模仿什麼,並直接在生活中表達出來,但缺乏判斷是非的能力,並不明白哪些是正確,哪些是錯誤。

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面對孩子說狠話,很多媽媽都問:怎麼辦呢?有時候氣得冒煙了,尤其人多的時候,還特別尷尬!

1、用平常心對待

美劇《摩登家庭》裡,小女孩lily學罵髒話時,爸爸聽到後忍不住大笑。後來,爸爸帶著她參加朋友婚禮時,Lily故意大聲說了很多髒話,想讓爸爸和朋友們開心,結果適得其反,可Lily並不明白錯在哪兒。

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心理學家斯金納在研究修正人的行為時,提出的“消退”方式很適合導正孩子的行為:

當孩子剛開始說出一些髒話或狠話時,我們可以直接忽略,視若平常。

因為我們越在意、越制止,他們越要說。

很多時候,孩子看到這些語言,沒有達到他想要的效果,漸漸地就會對這些語言失去興趣。

2、引導正確表達

用正確的詞彙去表達想法,是我們應對孩子異常情緒與行為的關鍵。

昨天,閨蜜帶著剛滿週歲的孩子到我家串門,女兒看著我們圍著孩子轉,突然就吃醋了:

不停地喊媽媽、媽媽;

一會兒要喝水、一會兒要吃水果;

故意把電視聲音調得超大聲……

她的這些行為,成功地引起我的注意,我抱著她,在她臉上狠狠地親了一口說:你是不是想讓媽媽也抱抱你、親親你,對不對?

她的臉上笑成一朵花,心滿意足地點點頭,跑回屋裡了,那個愛搗亂的小孩不見了。

當孩子因為情緒而語言行動異常時,我們可以引導他們,正確地說出自己內心的情緒:我累了,我生氣了,我鬱悶了……

適當地引導他們學會正確地表達情緒,既能疏導負面情緒,又能避免異常的語言與行為。

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3、必須要堅持的小原則

孩子滿嘴髒話、狠話的階段,只是成長路程的一個小插曲,很快就會過去;可當孩子習慣說狠話時,我們也必須要有堅持的原則。

《媽媽是超人3》中,嗯哼家裡來了兩位小客人,霍思燕忙著照顧他們,無意中忽視了兒子嗯哼的感受,嗯哼開始發脾氣,說各種狠話:

我不想跟你一起做火箭了;

不想給你買一百個化妝品了;

我不想和你說話了;

晚上不跟你睡了……

霍思燕冷靜地應對他:

“你自己冷靜冷靜吧,你今天真的很不乖。”

“隨便你”

“好,那就絕交了,對吧。”

一向溫和寬容的霍思燕,在嗯哼說狠話的時候,卻如此堅決地維護自己的立場,只是想讓孩子明白:

這種話不能亂說,這種行為也不可以有。

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事實上,最好的親子時光,也是最好的教育時光。

會好好說話的父母,即使孩子一時落入說狠話的誤區裡,也會很快地走出來,因為父母是原件,孩子是複印件。

如果父母之間不好好說話,不僅有損夫妻之間的感情,孩子最終也會習得父母的樣子。

孩子滿嘴髒話、狠話,只是成長路程的一個小插曲,很快就會過去。

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與此相比,他們更需要的是我們能篤定地、有力量地陪伴他們,一起走過人生中的特殊時期。我們就會發現,那些生命裡的小插曲,都是溫暖一生的美好回憶。

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