今天的文章，是關於很多父母都會感到頭疼的話題：如果孩子進入“拖——拖——拉——拉——“的模式，應該怎麼辦呢？

比如早上出門如果對孩子們說，“要上學啦，我們遲到了”，儘管我們認真說，可對孩子們似乎一點意義都沒有，他們可能還是會蹲在角落裡翻自己的玩具車，一定要從一大堆玩具車裡選出自己喜歡的。如果我們比孩子們還緊張嘛，他們或者就會發脾氣，甚至情緒更緊張，然後速度就更是受影響。

如果這樣子的拖拉行為每天重複一次，那足夠讓我們崩潰。我的好閨蜜就有一個拖拉的孩子，我經常聽她說上學路上她一邊怒氣衝衝地在前面走，後面孩子邊邁著沉重的步伐，跟著後頭挪步哭泣，一段3分鐘的路程，硬是得花上30分鐘才能走完。

我也跟閨蜜討論過孩子的情況。實際上大多數人拖延是因為他們對特定的任務缺乏熱情，或者因為手頭上有更有趣、更讓人興奮或者對自己而言更緊迫、重要的事情在跟進，所以相比他們手頭上在做的事情，他們的行為確實對另外一些事情造成了“拖延”。今天的文章就來說說這個話題。

01

孩子為什麼會拖拉？

表面上看拖延只是孩子針對某一個事情的選擇，為什麼上學總遲到，為什麼起床後半天都不穿衣服……最開始的時候，孩子拖拉大多數情況是因為“沒概念”。

一是可能對日程和規劃沒概念。日程和規劃在成年生活中是很重要的組成部分，但對於孩子來說並沒有意義。他們活在當下，對時間只有模糊的理解，他們沒有辦法估量後果以及對自己生活的影響。

二是拖拉背後往往都有孩子行為的“困境”，比如孩子有可能半天不穿衣服，是因為沒有想好自己要穿哪種顏色的衣服。

三是孩子卡在情緒困境中，比如緊張、恐懼、害怕和憤怒，都會加劇孩子拖延的現象。

很多時候孩子的拖拉磨蹭是一個長久行為，這並不是孩子的“專利”，很多成人到現在都還在拖拉呢。比如到了最後期限還在趕任務這同樣也是“拖延”的一種表現，或者對於自己興致寥寥的事情雖然答應了別人卻拖著不去兌現，這些都是屬於拖延現象。

但孩子並非“成人的縮小版”，孩子的思維方式跟成人完全不一樣，某種程度上年幼孩子的行為都不是拖拉，因為我們在觀察孩子拖拉當下的表現時，他們手頭上都有自己認為更重要、更讓他興奮、更有趣的事情讓他全情投入、專注參與，這難道又不是另外一個層面的“專注”嗎？

就像昨天有很多媽媽分享的在優陪課堂學習中的改變，如何從不理解不明白到最後終於看見孩子、放下焦慮，找到孩子行為背後的原因才能真正解決，其實面對拖拉的孩子，我們也需要先懂得孩子，不要輕易把孩子的拖拉跟“拖延症患者”等同起來，更不要把後果跟成人在工作、生活中的拖拉聯繫起來。

拖拉這件事情本身並不會影響孩子的成長和性格，但是我們面對拖拉的教養方式會影響。大部分孩子越來越拖拉，恰恰是因為我們的處理方式跑偏了。

02

越催促、孩子越拖拉

大部分孩子越來越拖拉，都不是先天基因形成，而是後天環境塑造。我閨蜜發現面對孩子的拖拉，特別難處理的點是自己本身性子特別急，最害怕遲到，或者自己原先設定好的安排都打亂了，因此當她發現她需要孩子配合上這個節奏孩子跟不上的時候，她就會特別急躁。

不停催促、或者變著法子來要求孩子，實際上她越這麼做，孩子的拖拉行為越嚴重，每天都在循環發生的對峙，也幾乎讓她們的親子關係崩潰。

這裡面的深層次原因是孩子的熱情消退。本來是孩子主動得去做的一件事情，這個過程是帶給孩子自我實現的快感，但是一被人催，這感覺就變了。主觀能動變成了客觀被動，原本是自己能獨立取得到好結果，被別人一催，反而自己的行動成了別人催促的結果，這對於孩子來說，就不酷了，成就感也會大幅下降，自然想去做的興趣就更低了。

3歲孩子的拖拉，跟10歲孩子的拖拉，一定是不一樣。如果說最開始3歲孩子的拖拉只是因為沒概念，那麼如果這個情況沒有得到及時解決，孩子的拖拉行為就會越來越嚴重，10歲孩子可能就會認為父母要求太多、太難相處，從而產生更多的反抗行為，反抗的唯一方法就是故意不做，或者拖延著做父母讓他們做的事情。

03

重新調整對拖拉的期待

要幫助孩子順利過渡拖拉的情況，反而需要我們先對拖拉給出合理的期望，並且不要對孩子期望太多。拖拉首先是一個自我意識的過程，孩子得先明白拖拉跟自己有什麼關聯，以及可能會怎麼樣影響自己的生活，孩子才會更有主動性去調整自己的拖拉。

1）平常心面對拖拉的後果

在孩子出現拖拉行為的當下，不適合說大道理，因為說了只會讓事情更加惡化。但就拖拉這件事情發生的當下，哪怕因為孩子的拖拉導致遲到、延期等，都屬於孩子的“自然後果”，他需要為自己的行為負責，甚至承擔相應的結果，我們就讓這個自然後果發生。

我家兩孩子都曾經在上學這件事情上拖拉，因為我家到學校交通不算太順利，如果出門太晚，基本上堵車就是一個小時，影響了上課不說，還需要去學校祕書室那裡領取“遲到牌”。這些後果都是我家孩子們親身感受的，我們只需要客觀、平靜地在當下把這件事情說出來，“因為出門晚了5分鐘，所以我們堵在路上1個小時。這個過程是挺難受的，我也能感受到你的焦慮。”

有時候真的要學會“Let Go”（放手），不要跟孩子說“你看，早就跟你說過了，你不聽”，這些都是會產生反效果的話。在孩子拖拉的當下，後果往往已經造成，無論是遲到還是耽誤事情，都並不能夠完全逆轉拖拉這件事情。

因此調整自己的心態，暫時把喋喋不休放在一邊。我們對孩子的行為的期待並不是看到孩子隨時隨刻完成它，而是確保孩子知道完成它是自己的責任，我們尊重孩子當下的決定，但在選擇不當的情況下，孩子也要去面對自己的後果，比如接受堵車、等待的結果等，這也是孩子需要去體驗的過程。

2）幫助孩子想象時間的旅行

要克服拖延這個情況，其實關鍵不是拖延當下的懲罰，而是如何提高孩子的自我意識，預防並瞭解拖延。我們需要幫助孩子積累“守時”的成就感，讓孩子有機會想象自己想要的東西，看它，感覺它，孩子就能更好地相信它。

舉個例子，當孩子因為拖拉而遲到的時候，我們最好的方式並不是總強調拖拉有什麼後果，因為這個在出現自然後果的時候孩子已經可以親身感受了。我們更多的筆墨應該是放在引導孩子看向未來，讓孩子感覺到如果能夠及時完成一些事情的話，我們可以有哪些不同的感受。

比如告訴孩子，“我們下一次早點到學校的話，我們就可以去圖書館裡做一會兒，借些你特別喜歡的書，或者去操場上跑兩圈，看到同學們都一起踢足球是不是也很好玩呢”。讓孩子時刻保持對明天生活的想象，而不是停留在現在的事情有多糟糕，孩子才會更有動力去為了自己內心的渴望而去克服拖拉這件事情。

3）及時幫助孩子拆解任務

很多時候拖延的大部分問題是對整個任務感覺到不知所措。比如孩子不知道選擇什麼顏色的衣服，或者不知道該如何完成作業（特別是小學生寫作業拖延的情況基本上都是這種），對孩子來說能夠邁出一小步，讓孩子明白實現一個大目標的過程中有很多的小目標，每一個小目標都是容易實現的事情，會讓孩子更有可能開始去做這個任務。

比如讓孩子明白“每天只要提前5分鐘出門，我們就不會遲到了”，這些具體化後的目標都可以讓孩子降低改變的難度，讓孩子更有可能積極地去找到破解自己拖拉的方式。

包括做作業也是的，如果孩子在做作業方面總是拖拉，不要讓孩子選擇最難的那部分任務，這會產生不必要的壓力，讓孩子先從自己比較能把握、興趣最濃的部分開始，會讓孩子在整個參與的過程中保持被激勵的狀態，積累成就感也是克服拖延最好的武器之一。

我很喜歡馬丁·路德·金的一句話，“你不必看到整個樓梯，只需要邁出第一步”。

無論對孩子還是成人，我們都會拖拉，我們也都會守時，為自己的行為負責這件事情，是我們每個人一生的修煉。我們沒有辦法把自己的節奏和期待強加到孩子身上，很多時候我們之所以著急嘮叨，是因為自己本身比孩子更加失控。

要相信自然後果也是孩子克服拖拉的必經之路，我們可以牽著孩子的手一起去體驗，讓孩子明白原來守時是有更美好的期待，原來拖拉的後果是這樣子的，那麼如果想要改善我們還可以怎麼去做更好。

孩子終究需要自己慢慢意識到拖拉是他人生的修行，他才更有力量去面對。在這個過程中，嘮叨是一把最鈍的刀刃，一定不要用！

【END】

作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。