文 | 楊瑤
楊老師：女孩子在社會性、人際交往、公共秩序等方面自控能力會高一些；男孩子在研究某項事物上會強一些，比如拼搭樂高時。
擔心只能增加焦慮的情緒，我們可以從識別情緒開始，帶著孩子一起認識情緒，比如故事中、動畫片中，人物有哪些情緒，什麼是開心，什麼是生氣等。
然後我們家長也要認識自己的情緒，為什麼生氣，生氣後我會怎麼樣等。最後，通過自我覺察，調整自己的情緒。
楊老師：你好，答應的事不是孩子主觀願望想去完成的事，孩子屬於被動型完成，自然會有拖拉。因為媽媽也提到了，他放不下手中更喜歡的事。
所以這不是孩子自控力的問題，是我們需要和孩子一起制定符合孩子心理、生理規律的事物或規則，然後陪同著一起去達到。就算沒達到，我們也不要氣餒，鼓勵孩子，繼續堅持下去，慢慢就會達到了。
對於你提到的第二個問題，和第一個有相通之處，堅持只靠孩子自己的意志力在六歲這個年齡段是很難做到的，因此需要爸爸媽媽的陪伴。當有情緒產生時，應先處理情緒，再解決問題。
如果有反覆是正常現象，不用太焦慮。引導孩子認識與釋放情緒是很好的，對自控力有很好的幫助，堅持。
養孩子就像發現寶藏一樣，得一點點去挖掘，去發現哦！
楊老師：3歲左右的寶寶，當遇到情緒激烈的時候，我們可以通過轉移的方法，不要繼續刺激孩子。
先轉移，因為孩子還小，聽道理的能力還不夠。所以可以用打岔的方法，轉移一下注意力，等寶寶情緒平靜了，再來和寶寶說，寶寶你剛剛大聲叫是不是因為生氣了啊，下次我們可以告訴媽媽，帶著媽媽一起去做的。
楊老師：是的，先接納情緒，孩子當時肯定是生氣的，男孩子情緒佔上風的時候，行動就會伴隨而來。待情緒平靜後，再告訴孩子更適合的方法。
楊老師：小朋友成長的過程不是一成不變的，每個階段都會有不同的狀態，孩子這個年齡段正是個人意識與社會性逐步形成的時期，所以客觀看待孩子發脾氣的現象加以引導就好。
如寶寶是無理取鬧型的，給予暫停區域冷處理的方式，教寶寶正確表達需求的方式。
如寶寶的生氣是合理的，給予理解和安撫，同時給到合理的建議與方法，帶著孩子一起去嘗試。孩子會在家長的陪伴下越來越懂得如何調節自己的情緒狀態。
楊老師：對於你提到的問題，可以從兩個方面嘗試幫助孩子，一是分離焦慮的引導，二是瞭解孩子近階段的幼兒園生活狀態。
如果孩子原來是很喜歡幼兒園生活的，突然這樣的話，一定與發生了什麼事有關係。
如果是因為假期後回到幼兒園不習慣，孩子有了分離焦慮，家長先接納孩子的情緒，然後給予鼓勵和約定類的小遊戲等形式陪伴孩子度過，逐步會緩解的。
楊老師：低年齡段孩子來說，“說謊”的原因是多方面的，性質各不相同，不能一概而論，需要具體問題具體分析。
根據心理因素來說，幼兒說謊大致可分為無意說謊和有意說謊兩大類。無意說謊是由幼兒的心理展特點造成的，主要表現為：滿足願望的心理，孩子有時會把幻想、願望與現實混在一起。為了滿足某種心理需要，常常無意識地和不自覺地“說謊”，這與品德行為無關。
對於孩子是否在說謊，首先要客觀分析當時的背景，如孩子的年齡、一貫表現、能力水平、說話動機等。其次要分析孩子談吐表情、話語內容與實際是否相互矛盾等。有時不妨讓孩子實踐一下自己所說的，只有判斷準確，才有利於進一步分析原因，採取相應的教育對策。
說謊越早的孩子，情商越高，自我控制能力也越高。所以媽媽不要焦慮哦，客觀看待才是。
楊老師：我們想想，當我們有不想做或者不願意說的事情時，會實話實說嗎？孩子用說謊保護自己不想去做自己不喜歡的事，比如不愛吃雞蛋。
首先我們得理解孩子為什麼說謊，其次根據孩子說謊的事情客觀去看待，給孩子的謊言分分類，對症下藥。
無傷大雅的編造，是孩子的想象力發展階段，孩子分不清幻想與現實，所以爸爸媽媽們可以跟著孩子一起編，享受即興編故事的樂趣。
比如孩子說，這個東西是公主的，不是你們的，那你們是要糾正孩子，還是跟隨孩子的想象呢？
還有的謊言是逃避類的，比如吃雞蛋，那媽媽就可以順著孩子的臺階下，不要戳穿。而是從另外的角度去引導，做到讓孩子說出真實感受，感覺到自己被接納。
還有言傳身教，不想孩子說謊，我們就要做到不要在孩子面前說謊。人一輩子沒有人沒說謊過，比如我們生活的其實很艱難，還會和父母說，你們放心，我生活的很好。
因此客觀去看待，不要只盯著說謊這個詞，然後去放大。
理解多過教條，記得說謊背後一定是有原因的。誠實是相對的。
楊老師：可以通過遊戲的方式。比如5~10分鐘，一起比賽做一項什麼事，誰堅持下來了，就給獎勵。或者讓孩子發起遊戲規則，家長配合，在玩中培養比說教好。
為什麼看手機，看電視，孩子不用說就注意力很集中，因為吸引住了。調動孩子的興趣，參與進來，主動性更容易帶動能力的培養。
除看手機、動畫片這樣的，孩子一般注意力能集中在5-10分鐘左右，家長可以按5分鐘一個段來逐步鍛鍊。
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