昨天同事兒子幼兒園畢業，園方特意為小朋友精心準備了畢業典禮，今天我問他感覺怎麼樣？他一臉遺憾的說：“別提了。”

原來中間有個環節是媽媽們領著孩子一起朗誦詩歌，為了留下美好的回憶，全班的媽媽決定統一租用了款式一樣的白色禮服。結果，這白色禮服卻直接毀了他兒子的畢業典禮。

同事說，因為節目比較多，所以孩子們都很興奮，他兒子也經常看完一個節目後，跑過來抱著媽媽大腿說話。

平時倒沒什麼，昨天這麼幹可就不行了，一個是租的裙子本來就不合身，禁不起拉扯，二是那些小褶皺抱一下就需要重新打理，所以隔一會就能聽見老婆對兒子喊：“別抱我，別抱我！”

一開始他也沒注意，沒想到在臨上臺的最後一刻，他老婆的忍耐達到了極限，腿起腳落直接給了兒子一腳。

事情到了這一步，以後就可想而知了。兩個人都氣鼓鼓地上臺，氣鼓鼓地下臺，包括最後的合影也完全沒了狀態。本來挺高興的一件事，最後早早退場，不歡而散。

我說真是太遺憾了，你老婆有點衝動了。他說他也問了，不過他老婆說：“我都跟他說了800多遍了，別抱我，別抱我！他就跟沒聽見似的還來抱我，當時上臺壓力又大，一時沒控制住就爆發了”。

說實話，我還是挺理解他老婆的，在一遍遍提醒小孩子後，他還是油鹽不進的“不聽話”，真的是會讓人瞬間血壓升高。

01孩子為什麼“不聽話”？

美國發展心理學家Martin Hoffman根據統計數據做過一個估計，在孩子2~10歲時，每隔6~9分鐘就會被父母告知要遵守某項紀律。

這意味著什麼呢？拋開在校時間，假如你的孩子每天跟你相處5個小時，那就意味著在這期間，你會向孩子提出多達30~50個命令。

雖然國情不同，具體的頻率會有差別，但這個統計結果還是很有借鑑意義。在忙碌的日常生活中，估計大家都沒有注意，其實我們每天都要對孩子提出大量的要求。從早上的“抓緊起床，快吃飯”到晚上的“別玩了，去做作業”，這些要求真的是數不勝數。

那麼孩子對這些命令的反應怎麼樣呢？觀察結果也顯示，大多數孩子的反應也出奇的一致。要麼是充耳不聞，要麼是磨磨蹭蹭，有的是做了一半開始走神，有的乾脆就直接反駁。總之，就是各種不聽話。

這麼看來，同事的兒子還真不是個案，那麼多孩子都不聽話，總不可能所有的孩子都是熊孩子吧！其實，孩子不聽話大致可以分為四種原因：

第一個原因是家長下達的指令太多、太快，孩子難以應付。

小孩子的大腦發育還不完全，做不到多線程處理事務。假如你在出門時同時告訴他要帶上書包、鑰匙、穿黑色外套、順便把門口的垃圾也帶出去，那他多半要忘記一樣。

這時家長的口頭禪往往是“你能不能做事專心點，我的話你都聽見沒？”這就錯怪了孩子，不是他不聽話，而是他確實記不住。

第二個原因是專注於自己的世界。

當孩子專心做一件事情時，確實會聽不到別的聲音。這種情況在小一點的男孩身上尤其常見。除了他沒法同時處理太多的信息外，進入到“心流”的狀態也是另外一個原因。

同事兒子的表現就屬於這種情況，表面看起來他彷彿聽到了家長的警告，其實他的心思根本就沒在家長身上，或者說他正要急於表達自己，對於外界處於聽而不聞的狀態。

第三個原因是養成了不迴應的習慣。

有些孩子在生活中養成了一種即使別人叫，他也不迴應的習慣。剛開始可能是家長偶然叫他沒回答，家長嫌麻煩就自己做了。幾次過後孩子就明白了一件事，即使不答應也沒關係，所以只要是自己不想的時候就不迴應，外在表現就是對家長的要求置之不理。

第四個原因是權力爭鬥。權力爭鬥是指，不論家長對孩子提出什麼要求，孩子都會習慣性的反駁，常見的反應就是說“不”。

在前幾個原因中，孩子的表現基本上是對命令執行不力，表現出一種類似沒有重視家長要求而遺忘的狀態，而權力爭鬥卻會讓孩子直接反駁父母的要求，表現出很強勢的反駁態度。這也是最讓家長頭疼的“不聽話”類型。

02該用什麼態度對待孩子的不聽話？

知道了以上原因，相信大家對孩子出於生理和心理不成熟而導致的不聽話都能諒解。但是，如果孩子就是有意不聽話，我們該採用什麼態度面對呢？

小孩子從3歲開始就會進入自主意識敏感期，這時候孩子開始萌發出作為獨立個體的意志。生物的本能要求他們必須樹立起自己的獨立性，以便於在成年後能夠獨自生存下去。

可這時孩子的吃穿住行都要依賴父母，客觀條件根本不允許他們獨立。為了解決這個矛盾，孩子很快就會發現，用語言挑戰身邊的父母是彰顯獨立性最好的方法。而且，反駁具有很強的能量，通過說“不”，他們貌似會得到讓父母抓狂的能力，這也會讓孩子感到有成就感。

因此，在孩子開始故意“不聽話”時，獨立意識的覺醒其實是背後真正的原因。

隨著孩子的不斷長大，這種獨立意識又會進一步轉變成看起來是“不聽話”的兩種試探：

第一種試探是試探自己本身的能力。比如你對孩子說：“不要快跑，會摔倒”，他內心可能會出現試試自己的能力到底會不會摔倒的想法。所以不聽你的話，仍然保持快跑。

第二種試探是試探你告訴他的規則本身是不是對的。比如你對他說：“趕緊上床睡覺，不然明早會遲到”，他沒準會生出父母說的到底是不是真的呢？好像昨天睡的就挺晚，可也沒遲到啊！所以，不聽你的命令，仍然在那磨蹭著玩耍，以便來驗證一下規則。

綜合這些原因，我們可以看到，孩子看似毫無道理卻又有意識地挑戰父母，其實背後是一種自我成長的需要。從這個角度看，小孩子不聽話，也蠻進取的，他只是用自己幼小的身體在試驗這個世界而已。

所以，不管是出於無意還是有意，對於孩子的不聽話，我們都應該在情緒上保持最大的諒解和剋制。

03如何引導孩子做正確的事？

當然，雖然孩子需要自己去體驗這個世界，但是作為家長，我們也應該儘量把自己的人生經驗傳遞給孩子。想要達到有效的傳遞，就必須改善這種牴觸的狀況，對於“不聽話”的孩子，給大家推薦三個方法來引導：

初級方法：利用R/R法則下命令

所謂R/R（要求/理由，Request/Reason）法則，就是對孩子發出一個要求後，緊接著馬上給出簡明的理由。

很多家長出於疲勞或者是時間緊迫，習慣於只說要求，不給理由。

比如同事的老婆就是迫於周圍吵鬧、時間緊迫，無暇解釋，只是一遍又一遍對孩子重複“別抱我”。但是不給出理由，孩子就沒法判斷這個行為到底會產生什麼後果，也就會不以為意。

再比如，很多家長在晚上疲勞時都會不斷催促孩子：“趕緊洗漱，上床睡覺。”卻省略了理由。

而正確的說法應該是：

“現在需要快點去洗漱，然後上床睡覺（要求）。否則，明早的升旗儀式就會遲到（理由）。”

不要覺得理由顯而易見就不說出來，有時你以為的“明擺著”孩子還真就想不到，而且，給出理由還有3個長遠的好處：

一是可以幫助孩子學會思考行為和後果之間的關係，在潛移默化中教會孩子慎重選擇會出現的後果。

二是會迫使父母思考我們的命令是否合理。有時候我們下達的命令也只是一種習慣使然，前面說了，每天我們對孩子的要求已經很多了，在每一個命令之後加上理由，會迫使我們思考這個要求是不是真的有必要去做。

三是這樣做會為孩子樹立一個理性的榜樣。在他們的思維中打下每一個行為都需要有合理的理由做支撐，而不是率性而為。這對於增強孩子的自控力和樹立遠大的目標都很有好處。

中級方法：曉之以理還要先動之以情，提要求前先用“同理心”

給出理由對於支持我們的要求非常重要，但是講道理這種方式也有自己的侷限性。尤其是在孩子處於興奮、失落、悲傷等這些情緒波動比較大的時候。

不論大人還是孩子，只要人處於情緒激動的狀態中，理性的講理不會產生任何效用。在這種情況下，首先要做的是用同理心安撫孩子的情緒。

比如孩子正玩得高興，你卻想讓他上床去睡覺。那麼，就可以先用同理心去表達你對他的理解，然後再提要求。可以先這樣開頭：

"寶貝，我知道你還沒有玩盡興，但時間已經不早了，這真讓人感到遺憾（同理心），不過我們還是該睡覺了，因為明天還有升旗儀式（理由）。"

高級方法：分享權力，給孩子做決定的選擇權

父母對孩子提出要求，無外乎是想保護孩子不犯錯誤或者是少走彎路，從本質上看，我們不是要一個言聽計從的孩子，而是要一個能明辨是非，有自己判斷力的孩子。

因此，把握好事情的程度，分享手中的控制權，多給孩子自己選擇的機會，讓他在承擔後果中提高能力，才是我們最終的目的。

出於這種理念，我們對不聽話的孩子可以這樣說：

寶貝，我知道現在已經不早了，但是你還沒有玩盡興，這確實讓人感到很遺憾（同理心）。不過，你還是需要快點去洗漱，然後上床睡覺（要求）。否則，明早懶床會導致上學遲到（理由）。如果遲到，你將錯過升旗儀式，還有可能受到老師的懲罰（後果），因此，我建議你不要這樣做。當然，這件事你可以自己做決定（權力分享）。

用初級、中級和高級來命名並不是說哪種更好，只是按照每種說法的複雜程度進行了簡單的劃分。每種方式都有自己適用的條件，需要結合具體情況恰當使用。

孩子不聽話是出於建構自我獨立意識的需要。在要求孩子時，補充好理由，消減好情緒，分出手中的控制權，在和諧的氛圍中溝通，既傳遞出自己的人生經驗，又妥善保護孩子的獨立精神，這才是我們應該追求的目標。