導讀：好脾氣常備看作“好教養”的一大表現，如果自己家裡的小孩容易愛發脾氣，哭鬧，很容易就被旁人指責為“熊孩子”，甚至連父母自己都會很焦慮：我家孩子脾氣這麼糟糕，我該怎麼辦？
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在飛慕課的後臺，我們常常看到這樣的留言：
小飛老師你好，我家孩子我從小沒咋管，可是一直任性，如今六歲，脾氣壞，任性，請問還能改正嗎，好愁人，不知道怎麼辦了我，講理更不聽還摔東西！我是服了，難道真是有其父必有其子啊。
我的孩子今年4歲，脾氣差，如果遇到不順心的事情就會扔東西，大哭，有時候帶他出去讓我很尷尬，我感到非常焦慮。
我家女兒就是從小被爺爺奶奶寵得脾氣很大，現在都快5歲了，有什麼方法可以讓他減少發脾氣啊？
似乎家長對孩子發脾氣這件事情本身，就是持絕對否定和極力杜絕的態度。
那麼，孩子發脾氣真的是如此糟糕不堪的事嗎？
愛發脾氣的孩子就等於任性、頑劣、沒教養嗎？
如何看待孩子發脾氣這件事？
首先，我們來聊聊脾氣這件事兒。
發脾氣，事實上是人類一種正常的情感宣洩。情緒的產生，是一種本能反應，不受理智控制。情緒本身無分對錯，只有存在與否。
因此，原則上我們並不應該對所謂的“好脾氣”“壞脾氣”區別對待。
但是，為什麼有的人遇到事情就特別容易暴躁發怒，有的人卻往總能很好地掌控情緒，不輕易碰礁？為什麼與成人相比，小孩特別容易發脾氣？
這是因為，大腦中對人的生命行為、情緒、意識管控是由三個不同的“管家”指揮。
當我們接收到一個來自外界的信息或者刺激時，情感腦比理智腦往往先一步“行動”。
這就是為什麼你會經常遇到這種情景：
孩子不肯吃飯，變著法子哄著追著也沒法張開他的嘴巴，最後你實在忍無可忍，揍了他一頓。
一頓哭天搶地過後，你和孩子都平復下來，眼見他在你懷裡熟睡，你不禁疑問：
明明不吃飯就是個芝麻綠豆的小事，為什麼剛才我發這麼大的火？還要動手打他？
這是因為，情緒腦第一時間觸碰到“孩子不肯吃飯”這個信號的刺激，你的理智腦還沒開始反應過來，身體就被情緒腦控制了。
所以，我們常常感嘆要是有“後悔藥”該多好呀。爸媽一時間被生氣矇蔽，“腦子進水”做了衝動行為。這就是為什麼我們成人總是要對自己說“三思而後行”，控制“衝動的自己。”
而小孩子呢？不止“三思”，即使“四思”“五思”，可能也沒法讓自己像成人一樣理智過來。為什麼？
這是因為對三歲前的孩子而言，情緒腦佔主導，理智腦還處於發育階段，這兩個不平衡的“統治者”並非勢均力敵狀態，至少要到10歲左右，理智腦的發育才初步完成，並在青春期開始重塑。目前的研究認為，大腦理智系統中負責調節控制情緒的部分，要到25歲左右才算發育成熟。
所以，當孩子遇到一點小事就很容易發脾氣、生氣、哭，這不是因為他調皮，是真的沒有能力去控制自己。
錯誤做法，等同為孩子的怒氣“火上澆油”
雖然我們知道，孩子的情緒腦沒有完全發育好，父母不應該跟孩子去較真，但有時候孩子發起脾氣來撒潑打滾，真的很讓人頭疼，那麼這個時候，你會選擇怎麼辦呢？
我們來看下面這個情景，各位家長可以對號入座。
媽媽帶孩子到公園玩，路上遇到一輛很漂亮的棉花糖車。媽媽給孩子買了一支，但因為沒拿好，孩子吃了兩口就不小心把碩大的棉花糖掉地上了，於是哇哇大哭。
媽媽A：沒事寶貝，我知道你是不小心的，咱們再買一個吧。
媽媽B：這點小事也要哭啊，這是你自己沒拿好哦，怪誰呢？
媽媽C: 寶貝，你看媽媽（做鬼臉逗孩子笑）...... / 寶貝 ，你看那邊有個超級有趣的小丑人，我們快過去摸摸它......
第一種場景，媽媽A為了安撫孩子，用再賣一支棉花糖的做法試圖讓孩子“止住悲傷”，但這樣做的結果可能有兩個：
一是孩子拿到了新的棉花糖也不依不饒，傷心大哭；
二是孩子不哭了，但接下來的時間裡情緒都有點沮喪，沒精打采。
其實，孩子的哭泣是想表達“我失去了棉花糖，我很難過”的內心信息。而媽媽A沒有意識到孩子的情緒需要先安撫，而是把重點放在了“棉花糖掉了”這件事情上，認為簡單地用一物換一物的方法就能解決問題，實際則是忽視了孩子的控訴。
第二種場景，媽媽B試圖讓孩子理解“要為自己的錯負責”的想法。那麼對不起，孩子在生氣的情況下根本不會去思考到底誰對誰錯的事。爸媽別忘了，人家還是寶寶呀，理智腦還沒發育好，此時此刻，你還試圖讓人家一邊生氣一邊思考人生？
第三種情景，也是很多爸媽都犯過的“小聰明”，用一些搞笑的行為或者其他事物，轉移孩子的注意力，以為孩子被其他事情吸引了就可以徹底忘掉剛才不愉快的事。
那麼這樣做的後果是什麼呢？
沒錯，孩子的確不哭了，也中了你的“圈套”。但被瞬間壓制下來的情緒是不會憑空消失掉的，等下一次再有任何一點風吹草動的刺激，會再次爆發，甚至比上一次更嚴重。
孩子發脾氣，鬧情緒，不能因為怕惹旁人笑話，或者嫌麻煩就用些小伎倆打發了事。
一旦負面情緒沒有得到合適的處理，孩子就會變得越來越容易動怒，失控，發脾氣的頻率一次比一次高。
面對孩子的脾氣，父母應該怎麼做？
孩子的發脾氣行為不能粗暴去“控制”，更不能盲目地“忽視”，那麼父母們該怎麼做呢？
你可能會說，孩子的情緒宣洩不是正常的嗎？理智腦不是沒發育好嗎？那是不是意味著不管多管，就讓他發脾氣好了？
如果聽之任之，孩子最終會成為一個被情緒所控制的人，動不動就發怒，為人際交往帶來種種障礙之餘，還容易讓自己痛苦地沉溺在負面情緒中。
那麼有什麼方法呢？
在孩子發脾氣這個問題上，我們要做的，不是壓制，也不是批評，而是要考慮，怎樣做能夠既減少發脾氣的破壞性、同時又保護孩子的力量和勇氣。
小飛老師曾經寫過很多孩子有脾氣該怎麼溝通的文章
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