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“我家孩子就像護食的小雞，把自己的玩具看得死死的，絕對不允許其他小朋友碰，有時真是超尷尬。”
“我女兒進入幼兒園後經常形單影隻，有時候可能也想和別人玩，但也只是笑笑不吭聲，有時看著她真著急。”
“因為我兒子最近的暴力行為，不是啃就是咬別的小朋友，老師已經找家長好幾次了，從幼兒園開始就要請家長了，這要到什麼時候是個頭啊！”
有關孩子的問題，在大人那裡永遠是大問題，而且常常無解。如果孩子不愛分享，暴躁易怒，在幼兒園甚至小學都沒有好朋友，很多家長都會把責任歸咎於孩子身上，認為是孩子不善於社交。
可是孩子天生就是一張白紙，他耳濡目染最多的還是家長的言行，所以，當孩子出現這樣或那樣的問題時，家長不妨先反思一下自己的行為，是否給孩子的成長造成了困擾。
下面就孩子沒朋友這件事，分別從三種情況進行分析，並提出解決方案，希望對家長有所啟發。
NO1.不愛分享，可能因家長曾強制其分享
很多家長都表示，自家孩子很小的時候很“大方”，玩具總是拿出來和大家一起玩。可是到了一定的年齡段，孩子好像一夜之間就長心眼了，說什麼也不讓別人碰他的玩具，生怕被拿走了。其實大家也就是相互分享，交換玩具而已，不知道孩子為什麼會防備之心如此重。
原因分析：
在孩子兩歲左右開始萌發物權意識，在此之前他對“你的”、“我的”、“他的”、“共有的”沒概念，所以別人搶走他的玩具也沒有反抗的意識。但如今不同了，孩子開始意識到個體的所有權和分配權，並強烈主張這種權利。
分享的前提是交換和快樂，但是有的家長卻強制孩子進行分享，並沒有徵得孩子的同意。孩子的物權意識受到了傷害，為了避免再次受傷，他們會主動關閉“分享”的大門，而是自己“獨享其成”。
還有的家長不尊重孩子的物品，隨意將娃的玩具送人或丟棄，沒有經過允許就這樣去做了，孩子也會變得敏感起來，下一次，不要指望他再能熱情大方地和小朋友們分享了。
解決方案：
a.尊重孩子的物權意識，不隨意處置孩子的物品，給予孩子保護物權的專屬空間；
b.訓練孩子的交換意識，讓其認識到分享的快樂；
c.不強制孩子分享物品，分享前要徵求孩子的同意，如果他反對不要強制執行；
d.不要和小朋友搞“雙標”，不隨便拿他人的物品，借用之前要徵得同意；
e.懂得借與還，借與偷等的區別，掌握輪換方法，遵守規則；
f.家長要教會孩子基本的社交禮儀，比如學會禮貌用語，知曉稱呼等，這樣的孩子也更受歡迎。
小結：分享會讓孩子獲得更多玩耍的權利，也是日後培養孩子互惠意識、合作精神的一種方法，更是增進小朋友友誼的方式。如果你的孩子過於孤單，那就先從能主動分享玩具，掌握社交禮儀開始吧。
NO2.不愛說話，父母或許就是“悶葫蘆”
從出生到三歲，是孩子的語言發展敏感期，很多孩子從牙牙學語開始，逐漸變成了一個個“小話癆”。可是與此同時，還有一些孩子變得沉默寡言，無論是好的還是不好的，很少聽到他們能用明確的語言表達出來，也許是害羞，有時也被人誤解為“不解風情”，但其實不是孩子心裡不明白，而只是不表達罷了。
原因分析：
孩子為什麼不愛說話？三點原因和父母有關，需反思。
a.家長本身就很悶，性格沉悶，不善言辭，也不想著改變，親子間的語言溝通很少。最為孩子最親近的人，如果父母給予的語言刺激不夠，會導致孩子語言發育遲緩，嚴重的還會出現迴避型社交障礙。
b.父母過於嚴苛的教育，讓孩子在家中就不太敢說話，總是害怕被批評和指責。到了外面這種情況更嚴重，孩子因缺乏自信而閉口不言，有時即使是課堂回答問題也不願舉手。這樣的孩子已經適應了在權威型父母的影子下生活，因此對其他小朋友也很難表現出熱情。
c.包辦型家長讓孩子失去了開口的機會。為什麼這樣說呢？你看，孩子有問題了，比如鞋帶沒繫上，還沒等孩子開口描述呢，家長趕緊湊過去給繫好了。怕孩子冷了、餓了、甚至無聊了，送孩子去參加個夏令營趕上搬家了。父母為孩子想好了一切，規劃好了一切，結果卻讓娃沒有了開口說話的機會，變成了一個“啞巴”。
解決方案：
a.多和孩子溝通交流，最好每日留出專門的時間來和孩子談談學校的事情、同學間的相處細節等，讓孩子談感受，聊想法；
b.教會孩子認識情緒，這點對於小孩子來說尤其重要。在日常生活中，家長就可以就情緒這一話題來有意識地引導孩子，比如和孩子說“你這個髮型真好看，媽媽看了好喜歡”，“這本書已經賣沒了，今天白跑一趟，你可能會很失望吧”；
c.善意的表達拉近彼此的關係。有時候孩子不是不想和小朋友交往，而是不知道如何開始，他肯定有喜歡的小朋友。家長可以示範給孩子看如何善意地表達自己的感情，比如說“有什麼需要我幫忙的嗎”來拉近彼此的距離。
小結：語言是人類交往的工具，也是人類區別與其他動物的重要特徵。如果孩子交往不利，家長要多觀察，看是否是因為娃“不會說”而導致的不合群，沒朋友的現象。有則改進，無則加勉。
NO3.愛攻擊的小孩，多半是缺乏同理心
很多孩子被別人冠以“熊孩子”的稱呼，其實有的娃未必是這樣。比如當你抱著一堆文件走過孩子跑過來撞散了，他可能會當什麼事情都沒發生過就跑掉了。彆氣憤，這還真不一定就是他在逃避責任，而是他根本就不認為這是他的錯，反倒是你為什麼要在這個時間出現在操場上讓他撞呢？是你的錯無疑了。
原因分析：
很多攻擊性很強的孩子，其實多半是缺乏同理心造成的。
國外育兒專家曾表示：男孩在8歲前，女孩在6歲前都是沒有“同理心”這個概念的——他們不會為自己的行為感到後悔。因為他大腦中能夠考慮你的感受的那部分還沒有發育而已。
而對於家長而言，當孩子受到“欺負”不問青紅皁白一味主張打回去，也是造成孩子攻擊性強的內因之一。
解決方案：
a.在孩子還未形成同理心之前，不要輕易呵斥或者強制孩子道歉，那隻會激起孩子更大的反抗。
b.當孩子衝動，有打人的傾向，或者已經出手打人，家長要及時拉開孩子，讓其現在一旁冷靜下來；
c.反思後引導孩子向被打者道歉，如果孩子很拗，一時轉不過彎來，家長可代替孩子先行道歉；
d.對於攻擊性強的孩子，在平時生活中爸爸可與他進行角力，進行身體接觸，讓孩子感受到比自己強大的人“欺負”自己是怎樣的感受，從而能更好地理解別人，並停止攻擊行為。
小結：愛打人的孩子肯定是不受歡迎的，不過這個也是分時段的，家長要正確引導孩子的精力釋放，幫娃順利度過這段特殊的時期，直到他具備了同理性，能較為理性地看待自己和夥伴的交往為止。
以上，你學會了嗎？
我是糖果媽媽，是一名高級育嬰師，也是4歲寶寶的媽媽，在育兒過程中遇到的任何問題都可以來問我，希望我的一點建議能幫助你解決帶娃過程中的煩惱與困惑。