01、誇獎孩子難道還誇錯了？

帶孩子出去玩，在攀巖區遇到一對母子。

“哇！你真是太棒了，我就知道你肯定能自己爬上去的。”媽媽一臉自豪地誇獎孩子，“我們下次還來好嗎？”

“不要！”一個5歲左右的小男孩，強忍著快要哭出來的眼淚，喊著說：“我再也不要攀巖了！”

“你這孩子，剛剛不是很勇敢的嘛。”媽媽顯然被孩子的反應嚇了一跳，可不管她說什麼，孩子都很抗拒，最終她只得悻悻地帶著孩子離開了。

好友最近也很困惑，她說自己喜歡誇獎女兒，沒想到，女兒聽了表揚反而越來越不開心了。

比如：上畫畫課的時候，好友誇獎她畫得好，她卻一扭臉將筆一摔不畫了；孩子參加了舞蹈比賽得了獎，好友忍不住在鄰居前誇她，沒想到孩子卻一副不高興的樣子……

“你說，這孩子到底是怎麼了？誇獎她，難道還誇錯了不成？”

相信不少父母都有相同的疑惑：不是說要誇獎孩子，他們才能更自信、更勇敢嗎？怎麼，越誇獎，反而還越不高興了、越不敢嘗試了呢？

02、別讓“誇獎”毀了孩子的自信

其實，在誇獎孩子這件事情上，有不少父母都做錯了。大多數父母都認為，孩子表現出色，只要再使勁誇誇他，下次他就能表現得更出色。但是他們卻忽略了這三個因素：

• 初級情緒缺乏聯結，沒有產生共鳴

什麼是初級情緒？

人的悲傷、恐懼、快樂、厭惡等都是初級情緒。大腦會把這些信號做出初始定位，然後進行好壞的評定，同時我們的身體也會做好相應的準備。比如：接受好的評價，拒絕壞的評價。

初級情緒可以通過語言、眼神、肢體動作等表現出來，所以也很容易被對方捕捉到。

如果兩個人的初級情緒能夠產生聯結，那麼他們的情緒就更能產生共鳴。

比如：我們有時候會對一個陌生人有一種似曾相識的感覺，說話很投機、相見恨晚。這就是因為兩個人的初級情緒產生了聯結，所以才會有共鳴。

誇獎孩子也是如此。在《由內而外的教養》一書中，丹尼爾·西格爾就曾提到過一個案例。

4歲半的薩拉性格很謹慎，缺乏膽量去嘗試新鮮事物。有一次，她試著在一個長達三米的倒下來的樹幹上走獨木橋，正好被一個實習老師看到了。

老師激動地大喊：“薩拉，你做得非常好，你是最棒的！”可是，面對老師的誇獎，薩拉卻顯得很沮喪，也沒有勇氣再去嘗試了。

為什麼呢？因為老師忽略了薩拉的真實感受，她沒有看到薩拉是經過了非常激烈的思想鬥爭，拿出了十足的勇氣，才獲得的這一次成功。

老師的情緒和孩子的情緒，並沒有產生聯結，也就不可能讓孩子產生共鳴，從而激發出更多的勇氣和自信。而“你是最棒的”，這幾個字反而會給孩子帶來壓力。

孩子會想：算了，我還是別再試了，萬一掉下來豈不是很難堪？

• 沒有技巧的誇獎，容易讓孩子形成固定型思維

美國斯坦福大學行為心理學教授羅爾·德韋克，曾經用了10年的時間做了一個長期研究，觀察誇獎對孩子的影響。

他做過一個實驗，讓幾百個小學生來完成拼圖。

第一次的拼圖很簡單，所有的孩子都順利完成了。測試人員對其中一部分孩子說：“哇！你太聰明瞭”；而對另一部分的孩子則是說：“你剛才很用功”。

然後，測試者又安排了第二輪更難的拼圖。結果，那些因為被誇獎“聰明”而擔心失敗的孩子，開始變得焦躁不安，拼圖水平也直線下降；而另一部分孩子反而表現得更好。

心理學教授Carol Dweck曾提出過人的思維模式可以分為：固定型思維和成長型思維。

“你太聰明瞭”、“你是個天才”、“你真棒”這樣的誇獎詞，更容易讓孩子覺得人的智力和天賦都是與生俱來的。他們害怕失敗的結果，遇到困難更容易選擇逃避，因為他們害怕別人對他們失望。這就是固定型思維。

有一個研究結果，就證實了這一點。被採訪的孩子們說：如果考試考得不好，他們寧願選擇下次作弊，而不是更加努力的學習。

可見，一旦孩子形成了固定型思維，想要再逆轉會很難。

• 迴歸平均值

許多父母對於孩子的期盼都是，孩子表現好，就希望他們下一次表現得更好。這次考了80分，下次再努力一把，就可以考90分；這次考了90分，下回肯定能考100分……

但是，結果可能會讓我們大跌眼鏡，被誇獎過後的孩子，反而表現更差了。

其實，我們還很有必要了解一個詞，那就是：迴歸平均值。

迴歸平均值，起初是金融學的一個重要概念。它指的是股票、房產，或者是一些自然現象會出現波動，最終以很高的概率向價值中樞迴歸的趨勢。

簡單地說，就是漲太多 ，必然會下跌，跌得久了，又會向平均值靠攏。

孩子的行為表現也是如此，某一次表現優秀，並不代表就會一直優秀下去。如果家長認識不到這一點，總是將自己的心理預期拔高，或者試圖用“狠狠誇獎”來激勵孩子的話，只會適得其反。

所以，父母的誇獎千萬不要太過，給孩子造成困擾和壓力。

那麼，父母應該怎樣做，才能激發出孩子更多的勇氣和信心呢？

03、三大訣竅激發孩子的勇氣和自信

·“看見”孩子的努力，適當評價

為什麼不是誇獎，而是要強調評價呢？因為誇獎更容易帶有個人的主觀色彩，而評價會更中肯一些。

太注重結果，而忽略孩子努力的過程，會讓孩子感受不到初級情緒的聯結。

以《由內而外的教養》中薩拉的例子來說，如果老師“看見”了孩子的努力，並且能夠對她的努力做出客觀的評價，會讓孩子在情緒上達到共鳴，從而激發出更多的勇氣和自信。

比如，可以這樣說：我看到你小心翼翼地走完了，你可能有點害怕，但是你堅持下來了，這就非常棒了！

當老師理解了孩子的情緒，並且能夠及時給予肯定時，會比單獨地誇獎孩子“棒”，更讓孩子感到自豪。因為，她的努力被人“看見”了，她的情緒和緊張心理，也被人理解了。

簡單來說，就是大人要把自己的頻道調到和孩子同頻，這樣說出得話才能更接近孩子的心理，從而激發他們內心的小宇宙。

評價孩子的時候，也可以套用一個“交流公式”：

1、描述你所看到的；

2、描述你的內心感受；

3、把孩子值得讚賞的事情總結為一個詞。

• 幫助孩子培養成長型思維

TED上有一個主題是《你應該鼓勵而不是表揚孩子》，裡面曾提到：不同的溝通方式，會造成了孩子的不同思維：

誇獎表揚，會讓對方覺得人的能力是天生的，無法改變的，所以在困難面前很容易無助。而鼓勵，它會讓人覺得所有的事情都離不開個人的努力，遇到的挑戰，都是來幫助我們成長的。也即成長型思維。

當孩子猶豫退縮的時候，父母不妨教他們換一種思維方式。比如：

➤ 當孩子認為自己不行，表現出害怕、或者想要放棄時，父母可不妨問問：“你在擔心什麼”、“你還有沒有別的方式可以試一試”；

➤ 當孩子說“我失敗了”時，父母不妨安慰：“那你正好可以獲得一個非常不錯的經驗”；

➤ 當孩子抱怨說“太難”的時候，父母不妨鼓勵說：“那說明你可能要多費一點時間和心思了”。

多用啟發式的溝通方式，不僅能夠開拓孩子的思維，還能夠幫助孩子扭轉他們的信心。

• 不要過度關注

有的父母總是太過於關注孩子的表現，當孩子哪怕獲得一點點成績和進步時，就把他們誇上了天。

殊不知，這樣密不透風的關注，會給孩子帶來巨大的壓力。

心理學上有一個詞，叫“被吞沒創傷”。指的是，孩子的一舉一動都在父母的注視下，會讓他們變得緊張和焦慮，從而產生一種被吞噬的恐懼感。

前不久熱播的《少年派》中，林妙妙的媽媽王勝男，就是一位將目光牢牢盯在孩子身上的代表人物。林妙妙因為抄同學的卷子，意外得了第三名。這讓王勝男有些飄飄然，認為林妙妙考清華北大也是大有希望的。

可是，這樣的壓力對於林妙妙來說太大。她乾脆放空，考了個全班倒數第二，徹底讓王勝男死心了。

心理學家阿德勒曾經說過：“被過於寵愛和被人忽視的孩子是很容易被誤導的，他們經常形成錯誤的人生觀。”

所以，哪怕父母再關心孩子，也要有一個度，不要讓孩子總是處於壓力之中。

和孩子的聯結固然重要，但是，讓孩子有獨處的空間，體會“聯結-獨處-再聯結”這樣自然的變化需求，才更能讓孩子放鬆。也更能幫助他們積聚勇氣和力量，去面對困難和挫折！

菈媽：自由撰稿人，喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探討噢。