“我越來越討厭我大女兒了！”
前天晚上我洗漱完畢，打開手機就被好友這句沒頭沒腦的話震暈了。
好友有兩個女兒，大女兒今年六歲，小女兒才兩歲。按理說正是我們這些男娃媽媽們瘋狂嫉妒的對象，沒想到她本尊竟會說出這樣的話。
我喝口水緩解了一下被噎住的心情，問她發生了什麼事情。
“我也不知道為什麼，我就是覺得我不愛她了。我開始越來越討厭她。我討厭她動不動就哭，討厭她不肯給妹妹分享玩具，討厭她做什麼事都要我一催再催。我甚至覺得她的臉都一點不可愛了，我跟她說話也越來越沒耐心，總是三句不到就控制不住自己大吼大叫……”
好友竹筒倒豆子一般，噼裡啪啦把心裡的疑惑煩惱一股腦傾訴給我，最後她充滿懷疑地問了一句：
“你說，我是不是不正常了？哪有當媽的討厭自己的孩子的？”
呃……
隔著屏幕我尷尬地摸摸鼻子，沒好意思告訴她——
這不就是前段時間的我嗎？
2
兒子真的是越大越讓人討厭了。
我跟在鬧脾氣的小屁孩身後，不無怨念地想。
我不能帶他出門。
只要是母子倆一起出門，每經過一個商店，都必有一場撕逼大戰。
每經過一個小吃攤位，又是一場心理鏖戰。
每路過一個兒童遊樂場，都是一場又哭又鬧的瓊瑤苦情戲。
我也不能跟他待在家裡。
“我要看汪汪隊！”
“媽媽電腦正用著，乖自己玩會玩具哈。”
“我要看幫幫龍！”
“等下媽媽給你看哈。”
“我要看超級飛俠！我要看侏羅紀，我要看哈利波特，我要看變形金剛！”
“你這倒黴孩子欠抽是不是！”
“兒子，中午我們吃什麼？你想想媽媽給你做。”
“我不要吃家裡的飯，我要吃水果披薩！”
“媽媽給你做西紅柿雞蛋澆米飯，酸酸的香香的，你不是最愛吃嗎？”
“我就要吃水果披薩！”
“要不媽媽給你做紅燒牛肉麵，上次媽媽做了你不是說太好吃了嗎？”
“我就要吃披薩！”
“餓死你得了！”
仰天長嘆，世界之大，家裡室外，竟沒有我母子倆能夠和平共處五分鐘的地方！
這還不算完，我開始覺得，自己辛辛苦苦費盡心思調教出來的兒子，怎麼會——
一！
身！
毛！
病！
隨手丟垃圾，吃飯不洗手，亂吐口水，小動作不斷，這些就算了，關鍵現在天熱了，這熊孩子竟然時不時就把T恤撩起來，露出沒二兩肉的肚子！
我：……
要用盡洪荒之力，才能控制自己不揍丫的！
3
我只帶一個孩子，平時工作時間尚算自由，都弄得這麼勞民傷財兩敗俱傷。
更何況好友一個人帶兩個，平時上班時間都還是嚴格規定的。
因此我第一句話就是安慰她：
並不是只有你一個人會這樣，這不是你的錯。
你之所以會有這樣的想法，其實並不是你真的討厭孩子，而是你太累了。
在現實生活中，很多媽媽都或多或少會有這樣的感覺。
某一個時間段內，簡直沒有辦法和自己的孩子和平共處。不是孩子無緣無故發脾氣，就是家長覺得自己的孩子橫豎看不順眼，哪哪都是毛病。
恨不能回爐重造。
好友問我，為什麼會這樣。
我想了想，告訴她，這可能就是所謂的“破窗效應”。
破窗效應（英語：Broken windows theory）是犯罪學的一個理論，該理論由詹姆士·威爾遜（James Q. Wilson）及喬治·凱林（George L. Kelling）提出。（來源百度）
用一個簡單的小故事來解釋“破窗效應”，這個故事還是讀書時代老師講給我的。
有一棟空置無人的樓房，一開始這棟樓房所有的門窗都是好的，住在附近的人們也就很自覺不去破壞它。有一天一個小男孩不小心打碎了這棟樓的一扇玻璃，由於房子沒有主人，自然也就沒有人要求補償修復，這扇破窗出現之後，很快這棟樓房別的玻璃也被打碎，門也被破壞。到最後這棟樓就變成了一棟門窗破爛的樓房。人們開始把垃圾、廢棄不用的東西都倒在這裡，直到這裡變成一個人人厭棄避之不及的垃圾場。
“破窗效應”認為，環境中的不良現象如果被放任存在，會誘使人們仿效，甚至變本加厲。
放在育兒中則是，假如我們開始用挑剔的眼光看待自己的孩子，一旦發現他一個缺點，這個缺點就會在我們眼中成倍放大，繼而我們不自覺就會發現甚至主動挖掘孩子別的缺點，進入一個惡性循環：
我的孩子怎麼這麼糟糕？這麼多缺點？
悽風苦雨，簡直哪哪都是窟窿。
而對於孩子來說，他們對家長態度的轉變是非常敏銳的，家長一點點對自己的不耐煩他們都會立刻伸著觸角接收到。
但同時孩子又是處於弱勢的，他們會對家長的態度感到手足無措。因為年齡太小，他們不知道該如何改變這一現狀，缺點就是缺點，他們沒有辦法自己改正，也不知道該如何做才能讓家長重新喜歡自己，只能依照本能哭鬧，或者通過一些更加搗蛋的行為來“保護”自己。
4
那出現這樣的情況，我們要如何做才能改變這一現狀呢？
好友問我。
結合我自己前段時間的情況，我給她三個建議。
1
想一想大女兒的優點，最少想三個，並且要對著三點對大女兒提出表揚。
她想了想說，我女兒很愛乾淨，講衛生；還願意幫我做家務，特別貼心；還有就是做任何事都很認真，專注力很好。
有本繪本叫《愛德華：世界上最恐怖的男孩》，愛德華是個很普通的小男孩，他偶爾踢東西，有人說：愛德華，你真粗魯，你是世界上最粗魯的男孩。
於是愛德華變得越來越粗魯。
他有時候製造噪音，有人說：愛德華，你真吵鬧，你是世界上最吵鬧的男孩。
於是愛德華越來越吵鬧。
他有時候欺負小孩子，有人說：愛德華，你欺負小孩，你是世界上最惡劣的男孩。
於是愛德華越來越惡劣。
愛德華就這樣，變成世界上最恐怖的男孩。
後來，愛德華踢飛一個花盆，花盆裡的花因此長到了地上。有人說：愛德華，你真擅長種花。
愛德華變得越來越會種花。
愛德華把一桶水潑向小狗，有人說：愛德華，謝謝你幫我的小狗洗澡，你對動物真有耐心。
愛德華變得越來越愛護小動物。
愛德華的房間亂七八糟，他找不到自己要的東西，所以把東西一件一件都丟到窗外。有人說：愛德華，謝謝你給窮人捐這麼多東西，你真是個有愛心的男孩。
就這樣，愛德華變成了世界上最可愛的男孩。
這就是經濟學中的“馬太效應”。意即富者愈富，窮者愈窮。
你發現孩子的優點並加以肯定，就能挖掘孩子身上更多的閃光點，這些閃光點就是引導孩子走向正能量的最大力量，而你對於這些優點的肯定就像指明燈，指引孩子往好的方向走。
反之，你只盯著孩子的缺點不足加以批評指責，孩子就會不自覺地更加犯這些錯誤，漸漸陷入不優秀、糟糕的泥潭無法自拔。這不是他們願意，卻也不是他們能控制的。
2
因為好友有兩個寶寶，因此我猜測大女兒的表現應該和安全感不足有關。
我建議她每天抽出半個小時的時間，專門陪大女兒，假裝小女兒不存在。可以和孩子一起看動畫片，講故事，聊天，畫畫，都可以，只陪她一個，讓她能夠真切地感覺到：媽媽可以不是我和妹妹共享的，每天有一個時間，媽媽是隻屬於我一個人的。重新找回妹妹沒有出生前母女和諧相處的時刻。
讓孩子能夠堅定地相信，媽媽是愛我的。
3
如果有條件，可以每隔一段時間，讓老公帶兩個孩子一天，你好好休息。哪怕做不到一天，半天都可以。利用這一天半天的時間，你可以逛街，睡覺，聽歌，看電影，做任何你想做的事。
因為無論是哪個家庭，只有媽媽獲得足夠的休息，才能保證有一個好心情，而只有媽媽心情好了，全家的晴雨表才能是惠風和暢的風和日麗。
在養育孩子的過程中，孩子不可能是完美的，媽媽更不可能是。
不完美的媽媽教育不完美的孩子，就需要雙方互相包容遷就。而在親子關係中，孩子往往是處於弱勢的，這就需要掌握話語權發家長用心思去巧妙引導，給與孩子正面的影響和心理暗示，引導他們往積極的路上來。
如此，才能母慈子孝，皆大歡喜。