如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
3.合理化思維
合理化思維就是無論發生什麼事情，我們總是會找一個合理化的理由來解釋。
這可能是在情緒化之後的極度無奈，也可能是給自己自我安慰。
比如陪孩子寫作業的媽媽，在極度憤怒之後，孩子還是不改，她可能會長嘆一口氣：“算了，教不聽，你愛怎麼樣就怎麼樣吧。”
這是家長無能為力時的藉口，來掩蓋自己教育上的“無能”。
再比如我們面試被公司拒了之後，我們可能會安慰自己：“有什麼大不了，就算給了我offer，我也看不上你們公司。”
這就是典型的吃不到葡萄說葡萄酸。
而合理化思維的最大危害是，我們會暗示自己把一些不合理的行為合理化。
也許圖了心裡的一時爽快，但是卻會釀成嚴重的後果。
在一項乳腺癌的調查中發現，患者們從發現乳房有乳塊到最後確診為乳腺癌，平均花了6個月時間，甚至有不少人是很多年之後才發現。
她們拖了這麼久才去醫院，就是因為她們出現了認知失調。
她們把這一切都合理化了，她們覺得這沒有什麼大驚小怪，也許過一陣子腫塊就自己消失了。
結果也許就是錯過了最佳治療時間。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
3.合理化思維
合理化思維就是無論發生什麼事情，我們總是會找一個合理化的理由來解釋。
這可能是在情緒化之後的極度無奈，也可能是給自己自我安慰。
比如陪孩子寫作業的媽媽，在極度憤怒之後，孩子還是不改，她可能會長嘆一口氣：“算了，教不聽，你愛怎麼樣就怎麼樣吧。”
這是家長無能為力時的藉口，來掩蓋自己教育上的“無能”。
再比如我們面試被公司拒了之後，我們可能會安慰自己：“有什麼大不了，就算給了我offer，我也看不上你們公司。”
這就是典型的吃不到葡萄說葡萄酸。
而合理化思維的最大危害是，我們會暗示自己把一些不合理的行為合理化。
也許圖了心裡的一時爽快，但是卻會釀成嚴重的後果。
在一項乳腺癌的調查中發現，患者們從發現乳房有乳塊到最後確診為乳腺癌，平均花了6個月時間，甚至有不少人是很多年之後才發現。
她們拖了這麼久才去醫院，就是因為她們出現了認知失調。
她們把這一切都合理化了，她們覺得這沒有什麼大驚小怪，也許過一陣子腫塊就自己消失了。
結果也許就是錯過了最佳治療時間。
▽▼
-03-
那究竟要怎麼做，我們才能避免自己的情緒被他人左右呢？
方法是，調節自己的非理性思考方式。
我們知道，我們的情緒是因為我們對事物的看法引起的。
所以，如果改變不了事情的發展動態，我們不妨試著去改變自己的思考方式，避免上述三種非理性的思維模式。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，改變非理性思維模式的重點是，當遇到不順利的事情時，要多問問自己是如何一步步感到沮喪、焦慮或者憤怒的。
也就是說，我們不要總糾結這件事情怎麼會這樣，而是關注自己的內在感受，看看這件事情究竟是如何引發自己情緒的。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
3.合理化思維
合理化思維就是無論發生什麼事情，我們總是會找一個合理化的理由來解釋。
這可能是在情緒化之後的極度無奈，也可能是給自己自我安慰。
比如陪孩子寫作業的媽媽，在極度憤怒之後，孩子還是不改，她可能會長嘆一口氣：“算了，教不聽，你愛怎麼樣就怎麼樣吧。”
這是家長無能為力時的藉口，來掩蓋自己教育上的“無能”。
再比如我們面試被公司拒了之後，我們可能會安慰自己：“有什麼大不了，就算給了我offer，我也看不上你們公司。”
這就是典型的吃不到葡萄說葡萄酸。
而合理化思維的最大危害是，我們會暗示自己把一些不合理的行為合理化。
也許圖了心裡的一時爽快，但是卻會釀成嚴重的後果。
在一項乳腺癌的調查中發現，患者們從發現乳房有乳塊到最後確診為乳腺癌，平均花了6個月時間，甚至有不少人是很多年之後才發現。
她們拖了這麼久才去醫院，就是因為她們出現了認知失調。
她們把這一切都合理化了，她們覺得這沒有什麼大驚小怪，也許過一陣子腫塊就自己消失了。
結果也許就是錯過了最佳治療時間。
▽▼
-03-
那究竟要怎麼做，我們才能避免自己的情緒被他人左右呢？
方法是，調節自己的非理性思考方式。
我們知道，我們的情緒是因為我們對事物的看法引起的。
所以，如果改變不了事情的發展動態，我們不妨試著去改變自己的思考方式，避免上述三種非理性的思維模式。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，改變非理性思維模式的重點是，當遇到不順利的事情時，要多問問自己是如何一步步感到沮喪、焦慮或者憤怒的。
也就是說，我們不要總糾結這件事情怎麼會這樣，而是關注自己的內在感受，看看這件事情究竟是如何引發自己情緒的。
具體要怎麼做呢？阿爾伯特·埃利斯曾經有一位受訪者，覺得自己的丈夫不再像以前一樣愛自己了，埃利斯是這樣引導這位女士的：
第一步，問問自己，現在是什麼感受，我的這種感受和採取的行動究竟有多麼不合理。
女士說，最近幾個月，她把自己弄得極其敏感、憤怒和沮喪，一點小事就會讓她發脾氣。而且她不再像以前一樣喜歡聚會，相反，她更加不願意見人了。
所以，你可以試著，把自己最近的感受用具體的話語描述出來。
第二步，問自己：“我自己是怎麼想的，把自己弄得這麼不開心？”
這位女士和埃利斯坦白說，她為家庭付出了很多，丈夫憑什麼這麼不把她當回事。
她害怕，害怕自己吸引力不夠，丈夫出軌了怎麼辦。
最後她又憤怒地說：“好吧，他以為他是什麼東西，你不在乎我，我也犯不著在乎你。”
你看，當受訪者把自己心裡的想法說出來之後，我們就會發現她已經陷入了絕對化、恐懼化和合理化的思維陷阱。
所以，要想擺脫情緒的控制，試著和這位女士一樣，說出自己的想法，條理清晰地找出自己被受控制的原因。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
3.合理化思維
合理化思維就是無論發生什麼事情，我們總是會找一個合理化的理由來解釋。
這可能是在情緒化之後的極度無奈，也可能是給自己自我安慰。
比如陪孩子寫作業的媽媽，在極度憤怒之後，孩子還是不改，她可能會長嘆一口氣：“算了，教不聽，你愛怎麼樣就怎麼樣吧。”
這是家長無能為力時的藉口，來掩蓋自己教育上的“無能”。
再比如我們面試被公司拒了之後，我們可能會安慰自己：“有什麼大不了，就算給了我offer，我也看不上你們公司。”
這就是典型的吃不到葡萄說葡萄酸。
而合理化思維的最大危害是，我們會暗示自己把一些不合理的行為合理化。
也許圖了心裡的一時爽快，但是卻會釀成嚴重的後果。
在一項乳腺癌的調查中發現，患者們從發現乳房有乳塊到最後確診為乳腺癌，平均花了6個月時間，甚至有不少人是很多年之後才發現。
她們拖了這麼久才去醫院，就是因為她們出現了認知失調。
她們把這一切都合理化了，她們覺得這沒有什麼大驚小怪，也許過一陣子腫塊就自己消失了。
結果也許就是錯過了最佳治療時間。
▽▼
-03-
那究竟要怎麼做，我們才能避免自己的情緒被他人左右呢？
方法是，調節自己的非理性思考方式。
我們知道，我們的情緒是因為我們對事物的看法引起的。
所以，如果改變不了事情的發展動態，我們不妨試著去改變自己的思考方式，避免上述三種非理性的思維模式。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，改變非理性思維模式的重點是，當遇到不順利的事情時，要多問問自己是如何一步步感到沮喪、焦慮或者憤怒的。
也就是說，我們不要總糾結這件事情怎麼會這樣，而是關注自己的內在感受，看看這件事情究竟是如何引發自己情緒的。
具體要怎麼做呢？阿爾伯特·埃利斯曾經有一位受訪者，覺得自己的丈夫不再像以前一樣愛自己了，埃利斯是這樣引導這位女士的：
第一步，問問自己，現在是什麼感受，我的這種感受和採取的行動究竟有多麼不合理。
女士說，最近幾個月，她把自己弄得極其敏感、憤怒和沮喪，一點小事就會讓她發脾氣。而且她不再像以前一樣喜歡聚會，相反，她更加不願意見人了。
所以，你可以試著，把自己最近的感受用具體的話語描述出來。
第二步，問自己：“我自己是怎麼想的，把自己弄得這麼不開心？”
這位女士和埃利斯坦白說，她為家庭付出了很多，丈夫憑什麼這麼不把她當回事。
她害怕，害怕自己吸引力不夠，丈夫出軌了怎麼辦。
最後她又憤怒地說：“好吧，他以為他是什麼東西，你不在乎我，我也犯不著在乎你。”
你看，當受訪者把自己心裡的想法說出來之後，我們就會發現她已經陷入了絕對化、恐懼化和合理化的思維陷阱。
所以，要想擺脫情緒的控制，試著和這位女士一樣，說出自己的想法，條理清晰地找出自己被受控制的原因。
第三步，試著反駁自己的非理性思考方式。
比如，你覺得你為家庭付出了很多，就應該得到丈夫的重視。那你想想，你有和丈夫聊過你的想法嗎？也許丈夫覺得這一切都是理所當然呢？
你覺得丈夫不那麼在乎你了，這一切很可怕。但其實只是丈夫最近工作忙，無暇顧及，而你又把它想象得很可怕呢？
試著站在旁觀者的角度，去尋找事件的另一種可能性。
第四步，尋找更好的想法來替代我們的非理性思考方式。
就像來訪的女士會想，她就是想要丈夫在乎她、關心她，但如果丈夫做不到，她是不是可以去和丈夫談一談？
如果還是沒有起色，那是不是可以通過其他方式，在丈夫身上獲得她想要的呢？
這一步，最大的變化就在於，我們不會再沉浸在這件事帶給我們的情緒當中，而是會主動尋找解決方法。
就像這位女士不再只是生悶氣或者吵架了，她把她的情緒，化作了行動。
如果喜歡的話，歡迎關注我，一起在這裡學會愛與被愛。
我們總說，控制自己情緒的人，方能控制人生。
但我們的情緒，似乎總在被他人左右：
開會的時候，領導暴跳如雷，把同事臭罵了一頓，結果你一天都膽戰心驚的。
回家後，孩子作業總做不對，你焦慮不已，擔心孩子考不上好學校。
聚會的時候，沒有邀請你，你整個人都心事重重，覺得是自己不受歡迎。
其實很多事情，壓根就不管我們的事，比如那個暴躁的領導、沒有邀請你的新朋友。
但我們依然像一個提線木偶一般，被別人的一舉一動，操縱著我們的情緒。
今天就要和大家聊聊，為什麼我們的情緒總被他人左右？我們要如何走出他人的情緒控制？
▽▼
-01-
要想了解為什麼我們的情緒總被他人左右，我們先來看看，究竟是什麼在影響我們的情緒？
很多人以為，是不開心的事情在影響我們的情緒。
比如趕時間的時候，剛好碰上紅燈，這讓你急得罵街。
你想當然以為，是紅燈讓你心情不好。
其實你錯了，讓你情緒急躁的不是紅燈這件事，而是你對紅燈的看法。
什麼意思呢？
想一想，如果今天你既不用趕飛機、趕高鐵，也不用趕著去上班，那變紅燈時候，你還會罵罵咧咧嗎？
我想大部分人只會在車裡安安靜靜地等著綠燈再通行吧。
你看，同樣一件事，在不同的情況下，你的情緒截然不同。
這就是著名心理學家阿爾伯特·埃利斯提到的誘因ABC's法則。
A代表我們日常生活中遇到的、能刺激我們的人或事。
B代表你對這件事情的看法。
C代表遇到這件事情時，你的想法和行為。
圖片來源：《我的情緒為何總被他人左右》
事件A引發了看法B，從而導致了行為C。
也就是說，如果我們不能控制事態的發展，但是如果我們能夠控制自己對於這件事的看法，那我們也就能控制自己的情緒了。
▽▼
-02-
但不幸的是，我們的認知經常會落入陷阱，從而影響我們的心情。
具體有哪幾個陷阱呢？心理學家阿爾伯特·埃利斯給我們總結了3個思維陷阱：
1.災難化思維
也就是無論遇到什麼事情，我們都會往最壞的結果想。
最常見的災難化思維就是“萬一……怎麼辦？”
比如在參加一場重要面試的時候，我們會焦慮不安：
“萬一他問的問題我答不上來怎麼辦？”
“萬一沒有拿到offer怎麼辦？”
你的過度緊張，可能會讓你不戰而敗。
再比如現在很多恐婚、恐戀的人，也是對未來有太多的災難式擔憂：
“萬一和他性格合不來怎麼辦？”
“萬一我們總是吵架怎麼辦？”
當我們把這一切都恐懼化之後，我們連試一下的勇氣都會消失了。
2.絕對化思維
很多完美主義者都會有這樣的絕對化傾向，就是覺得他必須或者是應該要怎麼樣。
而如果事情沒有像他想象的那樣發展時，情緒就上來了。
我們經常看到新聞裡爆出，陪孩子做作業的父母，結果被氣得火冒三丈甚至是氣出心臟病。
這就是典型的“絕對化思維”在作祟，父母覺得孩子必須要認真做作業，該對的題就應該要對。
所以當孩子和自己預期的標註不一樣時，情緒就容易失控。
我們容易產生絕對化思維，是因為我們從小到大就在被“你應該”的說法轟炸：
小時候，父母告訴我們：
“你不應該自私自利。”
“你是哥哥，應該要讓著弟弟。”
然後老師告訴我們：
“你應該做個上進的好學生。”
“你應該要考上好的大學。”
於是，在這種“你應該”的教育思維下，我們也認為自己理所當然應該成為那個模樣。
這種思維的可怕之處，在於他帶來的負面情緒會一層一層傳遞給“弱者”，引起踢貓效應。
比如在公司，領導覺得這件事就應該把這個項目做成功，而你失敗了，他沒有聽你的解釋，就把你批評了一頓。
但其實失敗是因為政策變動，你也無法控制。
你心情很不好，回到家看到孩子還在打遊戲，你覺得這個點他應該是在認認真真寫作業了，於是你臭罵了他一頓。
孩子不情願地放下手機去寫作業，心情不好踢了貓一腳。
你看，這種負面情緒會不斷地蔓延開來。
3.合理化思維
合理化思維就是無論發生什麼事情，我們總是會找一個合理化的理由來解釋。
這可能是在情緒化之後的極度無奈，也可能是給自己自我安慰。
比如陪孩子寫作業的媽媽，在極度憤怒之後，孩子還是不改，她可能會長嘆一口氣：“算了，教不聽，你愛怎麼樣就怎麼樣吧。”
這是家長無能為力時的藉口，來掩蓋自己教育上的“無能”。
再比如我們面試被公司拒了之後，我們可能會安慰自己：“有什麼大不了，就算給了我offer，我也看不上你們公司。”
這就是典型的吃不到葡萄說葡萄酸。
而合理化思維的最大危害是，我們會暗示自己把一些不合理的行為合理化。
也許圖了心裡的一時爽快，但是卻會釀成嚴重的後果。
在一項乳腺癌的調查中發現，患者們從發現乳房有乳塊到最後確診為乳腺癌，平均花了6個月時間，甚至有不少人是很多年之後才發現。
她們拖了這麼久才去醫院，就是因為她們出現了認知失調。
她們把這一切都合理化了，她們覺得這沒有什麼大驚小怪，也許過一陣子腫塊就自己消失了。
結果也許就是錯過了最佳治療時間。
▽▼
-03-
那究竟要怎麼做，我們才能避免自己的情緒被他人左右呢？
方法是，調節自己的非理性思考方式。
我們知道，我們的情緒是因為我們對事物的看法引起的。
所以，如果改變不了事情的發展動態，我們不妨試著去改變自己的思考方式，避免上述三種非理性的思維模式。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，改變非理性思維模式的重點是，當遇到不順利的事情時，要多問問自己是如何一步步感到沮喪、焦慮或者憤怒的。
也就是說，我們不要總糾結這件事情怎麼會這樣，而是關注自己的內在感受，看看這件事情究竟是如何引發自己情緒的。
具體要怎麼做呢？阿爾伯特·埃利斯曾經有一位受訪者，覺得自己的丈夫不再像以前一樣愛自己了，埃利斯是這樣引導這位女士的：
第一步，問問自己，現在是什麼感受，我的這種感受和採取的行動究竟有多麼不合理。
女士說，最近幾個月，她把自己弄得極其敏感、憤怒和沮喪，一點小事就會讓她發脾氣。而且她不再像以前一樣喜歡聚會，相反，她更加不願意見人了。
所以，你可以試著，把自己最近的感受用具體的話語描述出來。
第二步，問自己：“我自己是怎麼想的，把自己弄得這麼不開心？”
這位女士和埃利斯坦白說，她為家庭付出了很多，丈夫憑什麼這麼不把她當回事。
她害怕，害怕自己吸引力不夠，丈夫出軌了怎麼辦。
最後她又憤怒地說：“好吧，他以為他是什麼東西，你不在乎我，我也犯不著在乎你。”
你看，當受訪者把自己心裡的想法說出來之後，我們就會發現她已經陷入了絕對化、恐懼化和合理化的思維陷阱。
所以，要想擺脫情緒的控制，試著和這位女士一樣，說出自己的想法，條理清晰地找出自己被受控制的原因。
第三步，試著反駁自己的非理性思考方式。
比如，你覺得你為家庭付出了很多，就應該得到丈夫的重視。那你想想，你有和丈夫聊過你的想法嗎？也許丈夫覺得這一切都是理所當然呢？
你覺得丈夫不那麼在乎你了，這一切很可怕。但其實只是丈夫最近工作忙，無暇顧及，而你又把它想象得很可怕呢？
試著站在旁觀者的角度，去尋找事件的另一種可能性。
第四步，尋找更好的想法來替代我們的非理性思考方式。
就像來訪的女士會想，她就是想要丈夫在乎她、關心她，但如果丈夫做不到，她是不是可以去和丈夫談一談？
如果還是沒有起色，那是不是可以通過其他方式，在丈夫身上獲得她想要的呢？
這一步，最大的變化就在於，我們不會再沉浸在這件事帶給我們的情緒當中，而是會主動尋找解決方法。
就像這位女士不再只是生悶氣或者吵架了，她把她的情緒，化作了行動。
▽▼
當然，要想只看看這篇文章，或者懂一點道理，就能控制好自己的情緒，是不可能的。
重要的是，我們要付出，要覺悟，並且要一次一次反覆練習。
希望你我的情緒，都能不再被他人左右，成為一個可以掌控自己人生的人。
更多情緒管理的文章請點擊閱讀：
如果喜歡我的話，歡迎點擊關注，一起成為一個會愛，也值得被愛的人。