好氣！老公說他賺錢多，就可以不帶娃！
我老公是賣裝修器材的，具體是賣門窗的，婚前就有自己的店鋪，生意一直很好，確實比較會賺錢。
我也有自己的職業，但只是個會計，死工資，當然遠遠不如我老公賺得多。
有了娃之後，白天是我公婆幫忙帶。平時我下班，也會自己帶，總的來說，三個大人伺候一個娃（現在剛一歲），並不覺得吃力。
但前不久，公婆老家有點事情要處理，就雙雙回去了一個禮拜，我公司事情不多，就跟領導申請在家辦公幾天。
然後這幾天我看老公店裡客人也不多，就把電腦和娃都帶到店裡，覺得沒客人的時候，我做賬，老公可以利用空閒管一下娃。
可是沒想到老公帶娃這麼一小會兒，都抱怨個不停，還冷嘲熱諷的說，要是我能賺的跟他一樣多，他也可以接受角色互換、在家全職帶娃。
其實，我知道老公忙起來的時候，確實顧不上家和娃，但他錢也都給我管，是踏實過日子的人，所以平時他不怎麼陪娃，我都理解。
可是這次，他這樣說，我覺得好氣，難道我賺的少，他就可以理直氣壯缺席父親的角色？
我覺得，他可以少陪娃，只要陪伴的有質量，也不錯，現在很多育兒書不都強調“陪伴質量”嗎？可是他這個態度，將來孩子再大點，懂事了，難道不會傷心嗎？
有這種老公，要怎麼破？
看得出來，你老公是“傳統直男”，或者說，有點“大男子主義”，骨子裡就認為“帶娃是女人的事”。這種觀念不是一朝一夕形成的，就算改善，也要緩緩圖之。
再者，很多男人不願意帶孩子，並不是表面上看起來的原因——嫌照顧孩子的方法太麻煩瑣碎，也許更深層次的心理原因是：他享受不了跟孩子之間的“親密”。
建議你可以觀察一下，他跟他父親的關係。
當然，不要說，他很聽父親的話，是孝子，或者從不跟父親吵架，就算“關係健康”，而是應該觀察，他能夠和他父親獨處嗎？獨處時自在嗎？有交流嗎？交流是帶著愉悅的、走心的，還是僅限於必要的生活對話？
簡言之，一個不習慣跟孩子親近的父親，極有可能，小時候，也是不被允許、少有機會能跟自己父親親近的。
人無法給出自己不曾得到的東西，又很善於複製自己習慣的一切，所以，親子關係的模式，常常會在家族裡被無意識的代代相傳。
如果能理解這一點，或許你會同情老公，而不只是抱怨他。
不過，你老公說“你要是能賺得跟他一樣多，他就全職帶娃”的話太可恨了。
顯然，他覺得“帶娃”是沒有價值的，你，是婚姻裡“價值較低”的那一個，呵呵，他這麼狂傲，是梁靜茹給他的勇氣嗎？
所以也必須給他教訓，他不願意履行“父親的陪伴職責”，又覺得自己賺錢了不起，那好辦呀，你就花錢外包“陪伴孩子”的職責。
比如，給孩子報上幾個以體育運動為主要課程的早教班，裡面一般會有年輕帥氣的男體育老師帶著孩子各種跑、跳、爬。
當公婆不在，你自己帶娃很累的時候，也可以請鐘點工保姆來做幫手。
這次他說話惹你生氣，你就買個比較貴的衣服、包包，讓他為“失言”買單。
要知道“男人會賺錢就夠了”這觀念裡有另一層含義是“錢必須捨得給家人花”， 不然你賺再多，對家人來說有什麼意義？沒有意義的話，你在家人面前拽個屁？
既然你拽完了，那家人就要花你的錢。這邏輯沒毛病吧！
然後，上完早教課回來，你可以不經意的說些：
“孩子居然對XX老師叫爸爸，弄得我真是尷尬。”
“今天助教竟然問孩子是不是單親……後來又給我們道歉說記錯了……”
之類的話扎扎他的心。
還可以拍點孩子跟老師親密擁抱的照片，發朋友圈配文：“哈哈，閨蜜問我是不是給孩子換爸爸了，怎麼可能，孩爸可不能換，只是陪娃業務外包了而已”，不鹹不淡的戳他一句。
最後，說正經的，等孩子大一點，你可以試著組織一家三口出去旅遊。
旅遊過程中，慢慢引導爸爸從“被動陪娃”（比如幫孩子背水壺、給孩子和你拍照）向主動陪娃（比如跟孩子比賽爬一段山路、在遊樂場設施上負責保護孩子）過渡。
另外，既然你老公做門窗生意，想必對門窗的鎖型、安裝技巧很瞭解，這其中涉及一些簡單的物理力學常識，那麼可以給孩子買一些需要拼裝的益智玩具，然後鼓勵孩子向爸爸請教。
一般人不會拒絕講解自己最“專業”的技能，如果爸爸在這個過程中能獲得孩子的崇拜，心裡肯定美滋滋的。
總之，想辦法讓爸爸從“陪娃”中獲得“甜頭”，才有可能慢慢激發他陪娃的興趣。