最近有很多跟車沾邊的新聞，最熱的莫過於發酵了一週多的西安奔馳女車主維權事件，隨著4月16日雙方達成和解，事情慢慢卸下帷幕。
昨天和同事聊起這件事，不禁感慨網絡的影響越來越大。同時也感嘆，自己不知道什麼時候也能買臺高檔車提高下生活質量。
同事直接懟我，說就你那點收入，就是白送你臺車你都養不起。接著就給我算了一系列保養、維修和保險的錢。聽完之後，我真心擁護國家倡導綠色出行的理念！好歹是保住了我沒車的顏面。
可想不到事情並沒完，他不依不饒繼續說，“你以為自己不想就沒事了？等孩子上了學，你不買都不行！”
他說這話，我知道啥意思。是個家長估計就經歷過孩子類似的問題：“媽媽，咱家怎麼沒車呢？”或者是“媽媽，你能換臺奔馳來接我嗎？別的同學都是好車，咱家這車太丟人了。”
尷尬的是，不但孩子會這麼問，社會環境有時也推波助瀾。前幾天深圳荔海春城國際幼兒園老師就佈置了家庭作業“我家的車”不僅要拍自己家的車，還強調得是真車。網友直呼“沒個好車都不敢生娃”。
當然，這引發了家長的普遍抵制，擔心會對孩子造成攀比和自卑的影響。後來在當地教育主管部門的要求下，活動很快被叫停。
不管是為了自己還是為了孩子，我都完全贊同不能給孩子營造一個攀比的環境，如果老師還有其他不良想法那就更是錯誤。
攀比是個老生常談的話題，應對的方法也不過就是：一、家長要以身作則，別沒事晒衣服、晒房子或晒娃，避免孩子有樣學樣形成錯誤的價值觀；二、別溺愛孩子，幫他分清“需要”和“炫耀”的區別；三、引導孩子攀比一些正向的事物，比如勇敢啊、愛心啊、責任啊什麼的。
今天我們不談攀比，我想提醒大家的是，孩子在提要求時可能根本就沒想攀比，是家長把這事想多了，孩子也許只是在追求群體的認同感。
講一個朋友小時候的事。因為小時候父母工作的關係，她被姥姥領回小縣城讀書，也許是作為一種心理上的補償，她的日常用品都是媽媽從大城市購買的高檔品。這讓她成了班上的一個異類，別人用普通玻璃杯喝水，他的是雙層運動保溫杯；別人用單肩綠色小書包，她的是卡通形象的雙肩包。
總之就是各種不一樣。按說這都是當時最好的，最時髦的東西了，可她卻說當時自己非常自卑，甚至很痛苦。每次想買和大家一樣的物品，都會被姥姥駁回，因為總有更好的。
舉這個反例是想說，孩子看似奢侈的要求很可能只是環境帶給他的壓力，如果他在一個樸素的環境，你給他開奔馳沒準他還只想要奔奔呢！
人類從黑猩猩開始就是群居動物，對孤單的恐懼已經深深地刻在了我們的基因裡。集體天然有一種排異性，差異太大就會被排斥。所以不得不考慮孩子有時並非出於攀比，只是為了抹平差異性才會提出看似過分的要求，這在那種條件優越的重點學校尤其突出。
那麼，我們該不該把孩子送去重點學校呢？前幾天BBC有一部紀錄片《交換學校，階級劃分》揭祕了學校對孩子的影響。雖然是英國國情，對我們也不無借鑑作用。
片中將兩組分別就讀於公立學校和私立學校的孩子，進行了為期一週的交換。這是普通學校孩子交換後的心得：
答案不言而喻。只要有條件，我們還是要讓孩子去相對好的學校。
那又怎樣應對好學校在物質氛圍方面帶給孩子的壓力呢？
第一，該買的一定要買，但要坦白自己的經濟狀況。
前面說了，孩子的要求並不一定是攀比，也可能是來自消除差異性的需求。比如班裡同學大部分都有的物品，偏偏自己的孩子沒有，這會讓孩子感覺到自卑，家長還是應該儘量滿足這部分正常的需求。
儘量滿足並不等於嚴格對標。考慮孩子的成長，也要考慮自己的經濟能力。比如，同學都去國外旅行，那你可以領孩子國內轉轉吧，或者來次短途的旅行也好。如果你只是讓他假期窩在家裡，那當大家談起這個話題時，他就會感覺很孤立。
很多家長可能會覺得，人家談論的都是國外的事，孩子只能說點國內的事，豈不是同樣尷尬？
還真不是這麼回事。其實，孩子只是需要參與感。不論去哪裡旅行，在孩子的交談中都會妙趣橫生。
有一次我去朋友家聚會，小朋友們在一起就說起了長假都去哪玩了。當大家天南海北說完之後，朋友的孩子說：“你們去的地方都好遠啊，我可慘了，假期就跟爸爸回了趟農村爺爺家，還幫著收割了水稻”。結果他們就開始談論怎麼收割，怎麼脫粒等等，一度聊得興趣盎然。
當然，並不是每個孩子都能做到這麼坦然，可以說，能不能坦然跟家長能不能坦白很有關係。
有些家長會打腫臉充胖子，為了孩子不惜影響正常的生活。以為凡事都不拖孩子的後腿，孩子自然自信滿滿。其實，硬衝起來的面子一紮即破，這種表裡不一會讓孩子承受很大的精神壓力，甚至會形成“虛偽型”人格。
我們完全低估了孩子的理解能力和接納能力。早一些讓孩子清楚自己家庭的經濟狀況，對孩子養成客觀、獨立、自強的性格大有裨益。
還有些家長擔心這樣做會損傷自己的權威，怕在孩子眼裡成了“熊家長”，其實，這種擔心更是沒必要。
只要我們踏實做人，努力擔負家庭的責任，孩子同樣會尊重你。每年回憶父母艱辛的文章數不勝數，沒有一個會說，因為我爸爸沒錢，所以我小時候特別討厭他。
當然，為了孩子更好的理解財富，我們也可以給他講一講財富積累的代際傳遞關係；講一講個人際遇不同造成的影響；甚至可以講一講這也是出於個人選擇的不同。像是孩子熟悉的陶淵明“採菊東籬下，悠然見南山”，這些不同的人生都會幫助孩子形成正確的價值觀。
第二，發展特長，克服自卑，重構自我評價體系。
當一個人沒有建立良好的自我認同和生命目標時，就會不斷通過向外尋找參照系，在與他人的比較中尋找認同感和存在感。
而研究發現，有特長的孩子對自己的評價更多取決於特長的掌握水平，而不是外人眼裡的標籤。
這讓孩子能夠很好地處理集體和個人關係，他們不會為了迎合別人而改變自己，也不會堅持自我到獨來獨往，這些孩子往往有自己的獨到見解又能與他人和諧共處，處於一種君子和而不同的境界。
因此，在瞭解孩子先天優勢的前提下，幫助孩子發展出某一特長十分必要。
此外，不論是攀比也好，尋求群體接納也好，過分的要求往往透著自卑的陰影。
當然，自卑並不可怕，也非個案，這是兒童正常身心發育的必然產物。心理學家阿德勒就曾說“所有兒童都有一種與生俱來的自卑感，它會激發兒童的想象力，激發他們改善自己的處境，並由此最終消除自身的自卑感。”
因此，發展孩子的特長，藉助特長建立自信，幫助孩子超越自卑也不失為一個很好的辦法。
第三，鼓勵優勢，獲取有利社交地位。
希望融入集體是基礎需求，有些需求還是孩子想要獲得優勢社交地位產生的。比如要奔馳車的要求就已經明顯超出了平均水平，屬於爭取優勢地位的範疇。
社會學上把這種獲取社交優勢的途徑稱為"prestige route"（權威性路徑），它是指通過“外部”條件的對比來實現自我的社交滿足。簡單來說就是藉助外物來達成自己社交方面的優勢。
那麼，怎麼能夠一方面幫助孩子建立社交優勢，一方面又不借助物質的標籤呢？這就要從外部條件的反面來找辦法。社會學把這種方式稱為“dominance route”(主導型路徑）。
回顧自身我們會發現，身邊總有那麼幾個並非大富大貴但就是特別受歡迎的同學。他們通常具有非常明顯的特點。最簡單的例子就是長的漂亮的孩子天然就會有社交優勢。當然，相貌只是一個因素，其他還有很多，像是善良、勇敢、熱心、幽默等等。
前幾天看到一篇文章，講述了自己和老公都是985名牌大學的畢業生，從優生到育兒，這個媽媽將各種方法爛熟於心，水平差不多都能當一個育兒專家了，可孩子就是學渣一枚。
就在她徹底放棄，承認孩子真的是天生如此時，孩子竟然獲得了所有同學的認同，全票被選為體育委員。所有人喜歡他的理由只有一個——他是一個熱情並樂於助人的孩子。
每個孩子都有自己的優勢，與其簡單的靠外物來彰顯自己，實在不如做好內功，啟發孩子的內心，幫助孩子發揮自身的優勢。
陸游曾說，寫詩的要訣是“功夫在詩外”。同樣，解決孩子的社會化問題，也並非一味提高物質水平就行，它還需要家長長期地觀察、鼓勵和付出。
話說回來，那當孩子真的來找你說“爸爸，我也想要奔馳時，又該怎麼回答呢？”換做是我，我會說：“行，以後肯定買，只要我們一起去努力，生活就會變得盡如人意。”