一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
而適當水平的迴應，是建立在對孩子需求準確判斷，選擇給孩子引導的同時，留給孩子一些自主學習的機會。這也是為什麼規律作息非常重要的原因，因為它可以幫助爸爸媽媽更加準確地判斷孩子的需求，並且保證父母每天的行為規律且一致。
這樣的一致性，讓寶寶對未來發生的事情有合理預期，正是寶寶建立對父母信任感最佳的途徑。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
而適當水平的迴應，是建立在對孩子需求準確判斷，選擇給孩子引導的同時，留給孩子一些自主學習的機會。這也是為什麼規律作息非常重要的原因，因為它可以幫助爸爸媽媽更加準確地判斷孩子的需求，並且保證父母每天的行為規律且一致。
這樣的一致性，讓寶寶對未來發生的事情有合理預期，正是寶寶建立對父母信任感最佳的途徑。
安全感建立原則
通過對依戀關係類型的分析，可以看出有著安全型依戀關係的寶寶，既可以和照料者很好的互動，也可以獨立探索玩耍，對自身情緒也可以很好的梳理。
建立安全感的4個基本原則
1.本著尊重嬰兒的態度，在照料嬰兒的同時，關注嬰兒的迴應，放慢節奏與之互動。
2.照料者自身的情緒管理非常重要，所處家庭氛圍也很重要。育兒先育己，想要孩子有安全感，先好好梳理自己的情緒，讓自己變成輕鬆愉快有安全感的父母。
3.引導寶寶規律作息，準確判斷寶寶的基本需求並及時適量的迴應。
4.給孩子獨立探索的機會與空間，讓寶寶每天都有機會嘗試自主入睡、自主進食、自主玩耍。
除了依戀關係，你還需要了解，想要幫兒童擋掉所有的壓力是不可能的，授人以魚不如授人以漁，與其想著如何大包大攬的把所有逆境排除在外，不如想想如何提高孩子的心裡復原力。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
而適當水平的迴應，是建立在對孩子需求準確判斷，選擇給孩子引導的同時，留給孩子一些自主學習的機會。這也是為什麼規律作息非常重要的原因，因為它可以幫助爸爸媽媽更加準確地判斷孩子的需求，並且保證父母每天的行為規律且一致。
這樣的一致性，讓寶寶對未來發生的事情有合理預期，正是寶寶建立對父母信任感最佳的途徑。
安全感建立原則
通過對依戀關係類型的分析，可以看出有著安全型依戀關係的寶寶，既可以和照料者很好的互動，也可以獨立探索玩耍，對自身情緒也可以很好的梳理。
建立安全感的4個基本原則
1.本著尊重嬰兒的態度，在照料嬰兒的同時，關注嬰兒的迴應，放慢節奏與之互動。
2.照料者自身的情緒管理非常重要，所處家庭氛圍也很重要。育兒先育己，想要孩子有安全感，先好好梳理自己的情緒，讓自己變成輕鬆愉快有安全感的父母。
3.引導寶寶規律作息，準確判斷寶寶的基本需求並及時適量的迴應。
4.給孩子獨立探索的機會與空間，讓寶寶每天都有機會嘗試自主入睡、自主進食、自主玩耍。
除了依戀關係，你還需要了解，想要幫兒童擋掉所有的壓力是不可能的，授人以魚不如授人以漁，與其想著如何大包大攬的把所有逆境排除在外，不如想想如何提高孩子的心裡復原力。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
而適當水平的迴應，是建立在對孩子需求準確判斷，選擇給孩子引導的同時，留給孩子一些自主學習的機會。這也是為什麼規律作息非常重要的原因，因為它可以幫助爸爸媽媽更加準確地判斷孩子的需求，並且保證父母每天的行為規律且一致。
這樣的一致性，讓寶寶對未來發生的事情有合理預期，正是寶寶建立對父母信任感最佳的途徑。
安全感建立原則
通過對依戀關係類型的分析，可以看出有著安全型依戀關係的寶寶，既可以和照料者很好的互動，也可以獨立探索玩耍，對自身情緒也可以很好的梳理。
建立安全感的4個基本原則
1.本著尊重嬰兒的態度，在照料嬰兒的同時，關注嬰兒的迴應，放慢節奏與之互動。
2.照料者自身的情緒管理非常重要，所處家庭氛圍也很重要。育兒先育己，想要孩子有安全感，先好好梳理自己的情緒，讓自己變成輕鬆愉快有安全感的父母。
3.引導寶寶規律作息，準確判斷寶寶的基本需求並及時適量的迴應。
4.給孩子獨立探索的機會與空間，讓寶寶每天都有機會嘗試自主入睡、自主進食、自主玩耍。
除了依戀關係，你還需要了解，想要幫兒童擋掉所有的壓力是不可能的，授人以魚不如授人以漁，與其想著如何大包大攬的把所有逆境排除在外，不如想想如何提高孩子的心裡復原力。
心裡復原力
心裡復原力是一種以適應性的方式克服困難的能力。具有心裡復原力的兒童，會積極應對生活中的挑戰，他們遇到問題不是迴避抱怨，而是努力尋找解決問題的方法。
提高心裡復原力可以從以下幾點入手
尊重孩子的成長規律和認知發展，給孩子提供一些適合他認知水平的玩具，讓他獨立探索，在探索過程中可能會遇到一些小問題，鼓勵他自己解決問題。
制定清晰的計劃，作息安排、活動安排等，使之保持一致性、規律性，這樣孩子可以預知日常慣例，並在其中感到安全。
與孩子建立安全的依戀關係，多多看到孩子的發展進步，並表達你的信任與鼓勵。
讓孩子融入家庭，參加進家庭的活動中，比如與大人共同進食、參與家務、做出簡單的決策，讓孩子有歸屬感。
所以，我們在給孩子建立健康安全感時，除了重視安全型依戀關係的建立，一定不要忘了引導孩子獲得心裡復原力。畢竟我們想要的是既有“安全感”又有“獨立自主可以解決困境”的寶寶。
一媽有話說
“安全感”可能是每個媽媽都會面對的一個詞語，聽起來很神祕又很日常，很多媽媽都會為寶寶的安全感而焦慮。
敏感的媽媽甚至覺得孩子哭了幾聲就會安全感缺失，還有某些書（沒錯，就是那本擅長包裝自己的親密育兒以及各種極端母乳教）也將一些具體行為與安全感掛上鉤，比如母乳餵養、抱哄、背巾、同床睡、順產等，這其實是非常浮於表面的一種認識。
之前一媽有一篇文章已經提到關於安全感的誤區：寶寶一哭就抱，我錯了嗎？
這一篇裡關於安全感的誤區，再貼到這裡給媽媽們複習一下：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著“我愛你”，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麼？你是怎麼計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關係怎麼樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：“孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子”這樣的言論。
這不就是“用愛發電”的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關注思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶喂、奶粉）會讓孩子安全感缺失！
你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親喂）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，通過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮，這種情況下你所給孩子的“愛”又值幾斤幾兩呢？
事實上，你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，
當你照顧好你自己，把關注點放在家庭氛圍、家庭關係管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，
當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，
當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
有的媽媽看完上一篇覺得很有道理，也私信追問我“那麼安全感到底是如何建立的呢？”
今天我們就來從心理學原理的角度下深度討論一下“安全感”，好好把這個讓媽媽們焦慮的詞一次說個透！
在認識安全感之前，你需要學習一個專業概念：依戀關係。
依戀關係是指嬰兒和照料者之間的互動，最終建立起來的一種情感聯結。
依戀關係主要取決於兩方面：
一是嬰兒自身的發展特性
二是照料者的洞察力和迴應的方式
我們來分別認識一下這兩方面：
嬰兒自身的發展特性
我們先來看嬰兒自身的發展特性，在《嬰幼兒及其照料者》裡對於嬰兒依戀發展路徑做出了以下梳理：
前依戀階段：無區別的反應（出生-3個月）
通過哭鬧、抓握、注視來吸引成人注意，以獲取成人的照料和安撫。此時的嬰兒尚未形成依戀關係，任何人都可以照料他們。
依戀建立期：關注熟悉的人（3-8個月）
嬰兒開始對不同人做出不同的反應，此時對於他們熟悉的人，他們會微笑、咿呀學語，而對於陌生人，他會長時間注視，並可能會表現出恐懼與不安。在這個階段是照料者和嬰兒建立信任的開始。
依戀明確期：主動尋求親密（8-24個月）
嬰兒開始出現分離焦慮，他意識到他需要某個人，將照料者視為“安全基地”。從“安全基地”出發探索新環境，在必要時返回“基地”獲得情感支持。
互惠關係形成期：夥伴關係行為（24個月以上）
此時孩子開始理解“分離”，他開始更容易接受與照料者的暫時分離，能從容調節自己的情緒，此時語言發展迅速，也幫助他更好的理解接受“分離”。
6個月算是一個分水嶺，是嬰兒進入依戀關係建立的敏感期。而大多數執行規律作息的父母，到了孩子過了6個月後也會發現，之前的睡眠問題已經漸漸不是問題，與孩子互動、建立信任成了新的關卡。
照料者的洞察力和迴應的方式
“安全感”是對依戀關係比較通俗易懂的說法，我們一般說到的“安全感”，大都是期望孩子可以和他人建立起來“安全型依戀關係”。
根據發展心理學家瑪麗·安斯沃斯的理論，依戀關係可以分為4類:迴避型依戀關係、安全型依戀關係、矛盾型依戀關係和混亂型依戀關係。
迴避型依戀關係
孩子不尋求接近照料者，照料者離開後不難過，照料者回來後，孩子在迴避。
安全型依戀關係
孩子把照料者當作安全基地，只要照料者在場，他們就很安心，他們可以獨立探索，偶爾回到照料者身邊，儘管照料者離開時會有不安，但是隻要母親回來，就回去尋求接觸。
矛盾型依戀關係
孩子最開始不會離開照料者，不會去獨立探索，在照料者離開前就會有些焦慮，如果照料者離開，他會非常難過，一旦照料者回來，一方面想要接近照料者，另一方面又表現得十分生氣。
混亂型依戀關係
當照料者回來後，他可能跑到照料者旁去不看她，或是最初顯得平靜，後來爆發憤怒地哭泣。
內容來源於《兒童發展心理學》[美]羅伯特·S·費爾德曼
以上依戀關係，是根據1歲上下的孩子的不同表現劃分的。
母親對待新生兒的行為可以預測兒童長大後的依戀關係（Isabella,1988)。在親密關係中滿足快樂的母親，她們的孩子傾向於擁有這種風格，而有著不安全型依戀的母親往往會有不安全型的孩子。
所以，當我們在談論孩子的安全感時，要知道孩子安全感的建立並不是形式上的一些具體行為決定，而是與媽媽的情緒緊密關聯的。當你是個輕鬆快樂的媽媽，當你的家庭整體氛圍穩定且良好，你的孩子自然更容易建立安全感。
有的媽媽說“為了給孩子建立安全感，只需要滿足孩子的一切需要，孩子哭了立馬就抱就可以。”
沒錯，每個人都知道當你長期不關注孩子需求並且不及時迴應時，對孩子的依戀關係建立是毀滅性的打擊。
但是這並不意味著我們要走向另一個極端：過於敏感焦慮、對孩子的需求做出不恰當的過度干預。要知道，安全型依戀嬰兒的媽媽會傾向於提供適當水平的迴應。過度迴應和迴應不足都會使孩子產生非安全依戀。
而適當水平的迴應，是建立在對孩子需求準確判斷，選擇給孩子引導的同時，留給孩子一些自主學習的機會。這也是為什麼規律作息非常重要的原因，因為它可以幫助爸爸媽媽更加準確地判斷孩子的需求，並且保證父母每天的行為規律且一致。
這樣的一致性，讓寶寶對未來發生的事情有合理預期，正是寶寶建立對父母信任感最佳的途徑。
安全感建立原則
通過對依戀關係類型的分析，可以看出有著安全型依戀關係的寶寶，既可以和照料者很好的互動，也可以獨立探索玩耍，對自身情緒也可以很好的梳理。
建立安全感的4個基本原則
1.本著尊重嬰兒的態度，在照料嬰兒的同時，關注嬰兒的迴應，放慢節奏與之互動。
2.照料者自身的情緒管理非常重要，所處家庭氛圍也很重要。育兒先育己，想要孩子有安全感，先好好梳理自己的情緒，讓自己變成輕鬆愉快有安全感的父母。
3.引導寶寶規律作息，準確判斷寶寶的基本需求並及時適量的迴應。
4.給孩子獨立探索的機會與空間，讓寶寶每天都有機會嘗試自主入睡、自主進食、自主玩耍。
除了依戀關係，你還需要了解，想要幫兒童擋掉所有的壓力是不可能的，授人以魚不如授人以漁，與其想著如何大包大攬的把所有逆境排除在外，不如想想如何提高孩子的心裡復原力。
心裡復原力
心裡復原力是一種以適應性的方式克服困難的能力。具有心裡復原力的兒童，會積極應對生活中的挑戰，他們遇到問題不是迴避抱怨，而是努力尋找解決問題的方法。
提高心裡復原力可以從以下幾點入手
尊重孩子的成長規律和認知發展，給孩子提供一些適合他認知水平的玩具，讓他獨立探索，在探索過程中可能會遇到一些小問題，鼓勵他自己解決問題。
制定清晰的計劃，作息安排、活動安排等，使之保持一致性、規律性，這樣孩子可以預知日常慣例，並在其中感到安全。
與孩子建立安全的依戀關係，多多看到孩子的發展進步，並表達你的信任與鼓勵。
讓孩子融入家庭，參加進家庭的活動中，比如與大人共同進食、參與家務、做出簡單的決策，讓孩子有歸屬感。
所以，我們在給孩子建立健康安全感時，除了重視安全型依戀關係的建立，一定不要忘了引導孩子獲得心裡復原力。畢竟我們想要的是既有“安全感”又有“獨立自主可以解決困境”的寶寶。
參考資料：
[1] 珍妮特·岡薩雷斯-米納 等.《嬰幼兒及其照料者》[M].北京：商務印書館
[2] 羅伯特 S.費爾德曼.《兒童發展心理學》[M].北京：機械工業出版社.
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