從心理學角度定義，焦慮是一種大腦功能障礙。當人們面臨不確定狀況的時候，他們無法對事件的結果做出預測，在不能確保他們的選擇是否正確時，焦慮就產生了。

焦慮是一種比較常見的強烈情緒波動，比如一個畢業生糾結自己未來的方向是讀研還是工作，於是他就整天想：“如果我工作了，就失去了讀研究生的機會；如果讀研究生，那我就沒法工作了。再說，讀研究生，萬一得不到我想要的效果呢……” 想多了就會陷入焦慮之中。

孩子和成人一樣，也會產生焦慮的情緒。不同的是，孩子的焦慮情緒除卻遺傳和生理因素多是父母的教養方式造成的。

如下教養行為，會導致孩子焦慮

1. 父母的過度控制

《讓孩子遠離焦慮》這本書裡有一個提法，叫“直升機父母”，這類父母天天圍著孩子轉。什麼事都管，吃東西、穿衣服、走路全都看著。

當父母總是問孩子“冷不冷”“疼不疼”“能不能及格”“有沒有人欺負你”時，會把孩子搞的特別焦慮。

家長過度緊張，把情緒不斷放大，會增加孩子的負擔，讓孩子覺得生活中好像到處是陷阱，隨時都會出事。

2. 過度地消極解釋

提防壞人是孩子的必修課，但是家長如果總跟孩子強調陌生人都是壞人，孩子便會對陌生人，甚至對整個外部環境產生擔心。

還有家長有意無意地碎碎念：“如果一個人成績不好，這輩子就完了。學習成績好就有一切，成績差就什麼都沒有。” 也會讓孩子產生焦慮情緒。

有個前輩的兒子讀高中，他的數學和物理成績很差，語文、政治、英語特別棒，還喜歡研究哲學。但是在文理分科的時候他卻要選理科。

兒子給父母的理由是：“我覺得我的人生不能有短板，別人能學會，我也能學會。別人能把物理學好，我也應該能學好，我應該挑戰一下。”

這是典型的為了外部評價去努力，忽視了自己內心的追求，他認為自己有短板很丟人，因為父母、老師從小就教導他偏科不好，全面發展才能成為優秀的人。

人都有缺點和弱勢，不向過度孩子灌輸消極情緒，這對孩子來說很重要。

3. 父母經常在孩子面前吵架

孩子有一個特別重要的行為習慣是自我歸因，就是當他看到兩個人打架，哪怕並不認識這兩個人，都會認為跟他有關係。

在家庭中，尤其是很多爸媽在吵了架以後，拿孩子撒氣。比如，媽媽對孩子說：“都怪你，要不是你這樣，我跟你爸會吵架嗎？”當媽媽說出這樣的話語的時候，孩子的自我歸因會變得更加嚴重。

很多家庭，只要父母一離婚，孩子就會說：“爸爸，我以後乖乖的，你不要走好嗎？”因為他覺得是自己不乖，父母才分開。

孩子有特別強烈的自我歸因，家長要注意在孩子面前謹言慎行，不要在孩子面前吵架，或者大聲呵斥別人，與人發生特別多的衝突，以免孩子特別擔心，進而出現焦慮情緒。

此外，拒絕和批評也會讓孩子出現焦慮，比如，孩子說餓了，家長反問：“你剛不是吃過飯了嗎，咋又餓了？”被拒絕多次的孩子可能以後再也不願意向別人表達訴求。

以上這幾點都是和孩子焦慮水平有著明顯關係的不良行為，父母要注意避免。那麼如何做才能減輕孩子的焦慮？

減輕焦慮的教養方式

1. 行為獎勵

當孩子願意接受挑戰，或者他的一個行為只是成功了一部分，家長也要給他一定的肯定和承認。平時要注意教孩子一些正面的情感類詞語，當他理解你說的話時，就會找到成就感。

例如，孩子玩完玩具後能主動把玩具收好、放好，家長可以說：“你很棒，你剛剛這個行為叫‘自律’。你懂得自律，懂得自己管理自己，懂得秩序感。”

一定要告訴他這是對的，是非常好的行為。孩子便會產生成就感，以後也會樂於再做這樣的事，進而形成良性循環。

有次和朋友聊天，她兒子特別守時，每天早上，根本不用催，鬧鐘一響，推他一下，他就起來了，起來以後自己洗臉、穿衣服、吃早飯。

相反，見過很多家庭是這樣的：每天早上“雞飛狗跳”，要不斷地催孩子：“趕緊趕緊！”“快點兒，快點兒！”“完蛋了，要遲到了！”父母很著急，孩子卻慢吞吞很淡定。

孩子並沒有把時間當回事，而是把媽媽的抓狂當作鬧鐘，“媽媽不抓狂，說明時間還沒到；媽媽一抓狂，才需要行動”。孩子完全依賴父母並不會讓他覺得安全，反倒會焦慮、沒有自信。

我問朋友是怎麼調教兒子的，她說很簡單：“在兒子兩歲的時候，有一次他表現出不遲到的行為，我特意停下來，對他進行了表揚和肯定。我對孩子說：‘兒子，你知道自己今天有個行為很棒嗎？’他問：‘什麼行為？’我接著說：‘你很守時，守時是一個非常好的素質。大家都喜歡跟有素質的人打交道，你這個行為很受歡迎。’”此後，兒子就愛上了守時這件事。

2. 消除過度的焦慮行為

無論是出於關心，還是其他的感情，父母都不要對孩子的焦慮行為做出過度反應。父母越是過度地關注孩子的焦慮行為，孩子就會越強化這件事。

比如，孩子不願意見陌生人，他會往後躲。父母覺得很丟臉，說：“怎麼老躲著呢，過來打招呼！”孩子特緊張地走出來，打個招呼，其實這會讓孩子下一次更不願意出來。

因為父母越是強化某件事孩子越是不願意做，所以當孩子表現出不願意和別人打招呼時，父母不用勉強，摸摸他的頭，替他介紹一下就行了。

也不用過多解釋：“我們家寶貝就這樣，就是不願意見人，很害羞。”當父母不斷地強化這些標籤的時候，孩子就會記住。

這種情況下，最好的辦法就是正常處理。不要表現得過於誇張，在他偶爾表現出願意跟人接觸的時候，要肯定他。也不要過度地表揚，不要做得讓孩子覺得這件事好像很奇怪。

3. 管理自己的焦慮

父母的情緒會傳染給孩子，要控制自己的壞情緒，不要把自身的焦慮平添到孩子的身上。孩子的感受力特別強，他能夠完全地感受到你的狀態是什麼。

減少孩子焦慮，首先要限制自己的憂慮和想象。以下三個思維方式可以幫到父母。

（1）“你想的事未必會發生”

有一個心理學實驗讓每一個人把自己最擔心的一件事寫在紙上，投進紙箱子。兩週之後，大家打開箱子，結果發現絕大多數人擔心的事都沒有發生。要知道焦慮來自擔心。

（2）“你想的事未必是事實”

人是一種特別善於幻想的動物，大量的矛盾是幻想出來的。人的痛苦往往來自推理。“庸人自擾”就是說很多煩惱是自己找來的。比如說：別人看你的時候只是當時眼睛被風吹得不舒服，但是你覺得對方在斜視你。

（3）思維方式決定感受

事件發生未必導致你的壓力增大，在事件發生和壓力增大之間，隔著你的思維方式。也就是你是怎樣看待這件事的。比如說，工作沒做好被領導批評了，是不是壓力很大？不一定，有的人就覺得無所謂，下次注意就行。

不同的價值觀決定了對同一件事情的不同反應。當價值觀不穩固，或者不正確的時候，我們會把一個小小的痛苦變得特別大。有穩定價值觀的人，即便身處困境，依然穩如泰山。

成人要應付的事情很多，壓力大是正常的。要學會讓自己平靜，提高自控力。可以考慮去做瑜伽，讀些哲學類、心理學的書，讓自己在情緒管理方面上一個臺階。父母淡定，對孩子會有很好的影響。

4. 給孩子制定焦慮管理計劃

管理孩子的焦慮狀況，可以採取以下方式。

第一步：理解孩子的感受。

不去否定孩子的感受。用：“媽媽知道你現在很難過，還有點兒緊張，這很正常，因為媽媽也會緊張。”代替：“你別緊張、別難過，這事不要緊，做壞了也沒人說你！”前者是理解孩子的感受，後者對孩子來講是壓力，只會讓他變得更焦慮。

第二步：給焦慮的大腦重貼標籤。

《讓孩子遠離焦慮》這本書裡講到，不要對孩子提“焦慮”，你把它叫作“恐慌先生”、“留心小姐”、“擔心妹妹”等。不要起很多個，根據需要，起一個就行。

當孩子過度擔心某件事時，父母就對他說：“擔心小姐又出來了。”當孩子能夠自己看到“擔心小姐”的時候，他就學會控制了。

第三步：鼓勵。

給孩子更多的鼓勵、更多正面的能量。在一個充滿著肯定的家裡，孩子自信心、自尊心會更強，這恰恰是對抗焦慮的有力武器。

有句話叫：“永遠自信，即便在犯錯的時候。”幫助孩子自信，感受到父母對他的愛，是非常重要的事。

最後也是最重要的一點，那就是給孩子無條件的愛。讓孩子知道，不管發生什麼事情，爸爸媽媽永遠愛他，要知道有安全感的孩子是不懼怕焦慮的。

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作者簡介：lemon青檸檬，喜歡讀書，樂於分享婚姻育兒、情感心理相關內容。人生目標是每一個今天都比昨天優秀一點點。喜歡我的文章歡迎關注我哦！