朋友宇文一直是我們羨慕的對象。工作出色，受領導賞識；老公有能力，有上進心，還很疼愛她；早早生完了二胎，兩個孩子都很可愛；公公婆婆幫她帶孩子無微不至，家裡也幫忙收拾得井井有條。宇文只管全心全意把工作做好就萬事大吉了。

大家討論自家婆婆、自己媽媽如何如何的時候，她總是說“你們說的這些事怎麼這麼奇怪，婆婆和媽媽還能讓你們這麼不開心？”她總是不理解有了孩子之後，為什麼婆媳關係、母女關係就那麼緊張了，她沒有什麼感覺。她認為公婆為這個家付出得很多，沒有什麼值得嫌棄的事情。

就這樣過了幾年，有一次，宇文卻非常不開心地控訴自己的婆婆，說婆婆干擾了她的正常生活，讓她很受不了。我們都很奇怪，婆婆還是那個婆婆，是你變了吧？宇文說不是，是婆婆變了，以前不這樣。

聽宇文說到幾個現象，我們這些未來要做婆婆的人可要注意了，以後別讓兒媳嫌棄。

婆婆做這些事會讓兒媳反感

• 婆婆勤勞的不是時候

老人都不太喜歡睡懶覺，早上4點多就醒了，醒了就醒了吧，她可閒不住。在兒媳和孩子睡意正濃的時候，她就開始忙活了，掃地、拖地，弄得震天響，然後是洗衣服，足足折騰一個小時。

婆婆可能是好意，認為幫兒媳打掃了衛生，減輕了她的負擔，說不定還想著兒媳能感謝自己一下。但是她不知道，兒媳為了工作半夜才睡覺，孩子還醒了好幾次餵奶，兒媳只睡了兩三個小時，當睡意正濃的時候，被她打掃衛生的聲音驚醒了，兒媳當然不高興了。

這樣的事第一次被提醒不再做也就罷了，可是過幾天她還繼續做，有再一再二沒有再三再四，這就有些讓人受不了。

婆婆以為她一大早給兒媳打掃房間，卻讓兒媳不高興，這心裡也有些受不了，認為“沒有功勞也有苦勞吧！”殊不知，兒媳正常的生活已經被婆婆打擾。這就是需求的不對等，所以很容易成為矛盾的導火索，各自站在各自的角度考慮問題，這關係不僵都不行。

婆婆會想：付出很多，兒媳卻不領情！兒媳想說：你的“愛”讓我有負擔！

曾經有一篇文章很火，叫做《真正的母愛，是一場得體的退出（母親必看!）》，裡面那個婆婆把兒子和兒媳照顧得無微不至，飯做好、衛生打掃好、衣服洗好，但是“兒媳並沒有感到快樂，而是有隱私被窺視的尷尬”。你的付出只是滿足自己內心的需求，而不是兒媳內心的需求，你的付出實際上是一種變相的控制。

• 婆婆插手孩子的管教很多餘

有些婆婆總想越俎代庖，當兒媳和孩子說好先玩一會兒，到規定的時間去做作業時，婆婆看到孩子沒有及時去做作業，神補一刀“你怎麼不去做作業！”孩子當場不高興了。

孩子的教育問題是父母的責任，不是祖父母的責任。在不瞭解情況的情況下，多此一舉，勢必給孩子造成心理負擔，引起孩子的反感。孩子想“一家人就我一個人做作業，你們還個個催！”我還偏偏不做了。這就是為什麼有些孩子造成拖延的問題了，實際上就是對父母對家人的一種隱形對抗。

有些老人還喜歡在早上數落孩子的不是，讓兒媳管教一下孩子。讓孩子哭著吃飯、哭著去上學。本來早上的時間就很緊張，吃早飯又很重要，這一數落，既花時間、又讓孩子吃不好，勢必影響上午的聽課效果。對於兒媳來說，還要趕著上班，還要管教孩子，心裡憋著一肚子氣上班。

• 婆婆一碗水端不平

婆婆如果有閨女，很難把兒媳當成閨女看，總是拿兒媳和閨女比較。閨女給買什麼了，閨女說什麼了，閨女說的就是真理，兒媳說的話都有水分，總是閨女就是比兒媳可愛、可親。

和閨女說話時那個態度是那麼溫和，和兒媳說話時就像裝了槍藥。稱呼閨女那麼親切，稱呼兒媳就用“她”來代替，兒媳真的成不了閨女。

曾經有個婆婆對著鄰居炫耀“我閨女可幸福了，吃飯都是老公給端到房間裡去吃！”說到自己兒媳就說“兒媳懶死了，吃飯還要我兒子給端到房間裡去！”同樣一個行為，在婆婆眼裡卻是兩個不同的標準，一個是那麼幸福，一個是那麼懶惰，我們看了只能呵呵了！

做一個好婆婆

做一個好婆婆其實也不難，不要和兒子兒媳住一起，不要給兒子兒媳當保姆，不要插手孫輩的教育問題，對自己的孩子一碗水端平。

經營好自己的生活，別跟子女住一起，和自己的老公和睦相處，有錢就去旅遊、上老年大學，沒錢跳跳廣場舞，總之有個業餘愛好，不要讓自己太閒，閒出矛盾、閒出健康問題。

相信每一個婆婆都做到這一些，就沒有那麼多婆媳矛盾，與以後要成為婆婆的朋友們共勉！

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二胎寶媽，高級育嬰師，個性化訓練指導師，多平臺原創作者。愛孩子、愛生活，願與萬千媽媽分享育兒經驗，關注我，獲取更多育兒知識。