1、孩子成為媽媽活著的唯一，才是悲劇的開始。

最近熱播劇《小歡喜》，前半部分看得還算輕鬆，越往後看，越虐心。

直到看到英子崩潰想要跳海那一幕，眾多網友直呼虐到肝疼。

隔著屏幕，都能感受到英子的那種無處釋放的煎熬。

畫面裡英子頭髮凌亂，崩潰痛哭，對著苦苦哀求的媽媽，絕望大喊：抱歉沒有成為你們期望的樣子，你就是想為我好，我配不上您給我的愛。我就是想要逃離你。

英子絕望，宋倩痛哭流涕，她怎麼也想不明白，一切都是為了英子好，怎麼就把女兒逼到如此地步？中度抑鬱症，跳海。

英子一個乖巧懂事，善解人意，成績優異的姑娘，怎麼就在親媽密不透風的愛，變得抑鬱，變得絕望，想要逃離媽媽，就像想要逃離魔掌一樣？

陶虹演技真是炸裂，那一刻一個揪心的母親，一個被現實打懵的母親，一個把所有愛端給女兒卻被女兒完全打碎的無助的母親，陶虹都恰當好處地演繹出來了。

那一刻我好像看到了電影《萬箭穿心》李寶莉的影子。

這樣的關係，也是宋倩始料未及的吧？

她不明白，幾乎視女為命的她，怎麼就成了女兒迫切想要擺脫的魔爪呢？

普天之下，正常的媽媽都會愛孩子。

但是“孩子，你就是我的全部”，“我只為孩子而活”“自己的人生已別無所求，沒什麼好再渴望的了，就是在意孩子的成長”，說這樣話的母親固然偉大，但這種愛會讓人窒息，父母傾其所有為孩子，孩子卻在這種充滿壓力的環境裡心力憔悴，變得叛逆，甚至抑鬱，自殺。

孩子成為媽媽活著的唯一理由，才是悲劇的開始。

2、三種親子關係，宋倩用力過猛，母女關係惡化

在小歡喜這部劇裡，呈現了三個家庭，三種親子關係。

常態化的就是童文潔方圓這一家，極端化的就是宋倩與英子，理想化的就是劉靜季勝利這一家。

童文潔與方圓，對孩子有鬆有緊，有氣急敗壞的管教，也有開明民主，在這樣環境成長起來的方一凡，有靈氣，有主見，就是成績差了點。

空降的父母，劉靜季勝利，雖然季勝利愛擺架子，迂腐，古板，但有一個賢妻良母，劉靜能春風化雨，溫柔且堅定，調和家庭關係。季楊楊表面玩世不恭，但是在愛的感染下，也變得懂事上進。

神仙媽媽劉靜，簡直就是大家最渴望最理想的媽媽。這樣的媽媽，給兒童們來一打，絕對促進社會和諧。

而宋倩與英子這樣的家庭有些特殊，強勢倔強的宋倩是單親媽媽。

她與喬衛東在英子小學6年級就離婚了，她則帶著女兒生活。

雖說生活無憂，她為女兒犧牲不少，重點中學的金牌講師，為了女兒學業，毅然辭職，視女兒為自己的全世界，恨不得把所有最好的都給女兒，天不亮就起床給女兒燉燕窩，給女兒找各種習題來做，輔導功課，一心想要女兒考上清華北大。

可是越是用力，結果卻糟糕。

這三對家庭中，童文潔最粗枝大葉，劉靜溫柔不失權威，宋倩是最用力的，但結果卻是最揪心的。

女兒被逼到跳海的地步，也許能讓她幡然悔悟吧？

那麼愛女兒的宋倩，怎麼就把英子逼到如此地步？

究其原因主要有以下四個方面，下面我們細細分析。

• 1、失去自我

真正成熟的母子關係，首先有自我的生活，可以戀愛，可以有自己的興趣，而不是把生活所有的精力都放在孩子身上。

夫妻關係是家庭關係的定海神針，童文潔，劉靜還有婚姻可以依傍，婚姻關係是第一位，她們的精力並沒有完全放在孩子身上。

這也是為什麼童文潔和劉靜的家庭，雖然與孩子有矛盾，但遠沒有像宋倩家那樣，母女已然水深火熱的地步。

宋倩是離異狀態，又辭了職，她情感上唯一可以依賴的只有英子。

她的生活裡幾乎已經沒有自我了，她雖然還會輔導學生功課，但那只是一個形式，她沒有心思再論婚假，沒有把教學當樂趣，她活著只為給女兒鋪路。

她有委屈有壓力無處排遣。

她把她的壓力化成對女兒密不透風的愛。

一個無私的犧牲的媽媽固然偉大，身為孩子無不感恩，英子是體恤媽媽的。 她每次小心翼翼，怕惹宋倩不高興，為讓媽媽高興再去看一遍已經看過的電影，結果宋倩得知女兒已經看過，二話不說離開影院，母女在大廳又吵起來。

宋倩的犧牲，讓英子充滿內疚感。

"媽媽的生活只有你，媽媽陪你這一路走來，身邊一個人都沒有了..."

“媽媽都是為了你好，你就是這麼回報我的？”

通過自我犧牲，給對方製造愧疚感，然後以此逼迫對方服從，這是中國家庭中非常常見的一種策略。

英子愛媽媽，心疼媽媽，所以才會壓抑委屈自己，處處按媽媽要求去做自己壓根不喜歡做的事。

一個失去自我的媽媽，把所有希望和精力押注在女兒身上，這份沉甸甸的愛，讓被愛的人也深感壓抑。

• 2、轉嫁焦慮

作為知識分子的宋倩，雖然離婚，手裡握著三四套學區房，說話傲嬌，但表面強勢，內心異常焦慮。

她沒有完全走出婚姻失敗的陰影，表面看似波瀾不驚，但是內心缺乏安全感，對前夫喬衛東依然耿耿於懷。

婚姻失敗，她要通過女兒來證明自己並不失敗。

她要強，雖然也算半個人生贏家，但是她還是不滿意的，她對現實自我是不滿的，她要通過女兒來實現那個理想自我。

就像很多家長，自己混得不好，把所有希望寄託在下一代身上。

即使是混得好的，高知分子，他們更希望孩子考上名牌大學，不給自己打臉，甚至還能變成可炫耀的資本。

所有人都以成績來衡量一個孩子的未來，分數至上，就連劇裡綽號李鐵棍的老師，不也是這樣嗎？

宋倩本身是金牌講師，金牌講師的女兒怎麼可能不考上清華北大呢？這不是砸自己招牌嗎？

女兒考了第二，她又是一頓狂批。

大人們自己焦慮，卻把這種焦慮轉嫁到兒女身上，美其名曰;這就是愛。

• 3、不懂分離，無界限感

女兒是宋倩的全部。

她愛意滿滿地對女兒說;

“媽媽最最最愛的就是你 ，自從你到了媽媽肚子裡， 媽媽就沒跟你分開過， 媽媽從來沒有覺得 你已經離開媽媽身體了。”

宋倩總想把女兒綁在自己身邊，這也是為什麼她總想讓英子報考北京的大學的原因。

而英子呢，她只想逃離。 她參加南大冬令營也想擺脫媽媽的控制，她不想繼續做一個媽媽手裡的提線木偶。

宋倩不知道，母女最好的關係不是黏在一起，而是要保持恰到好處的距離，從共生走向分離。

美國心理學家斯考特·派克則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。

因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並讓他最終成為一個有獨立人格的人。

親子關係如此、情侶關係、夫妻關係無不如此。

而宋倩呢，她控制慾望強烈，讓女兒完全按照自己的安排去做，逼著她做題，用心良苦把家裡牆壁裝上隔音海綿，把牆打成透明玻璃，隨時隨地觀察女兒的一舉一動。

宋倩把女兒牢牢抓在手裡，不許她離開自己，不允許女兒與自己分離。

她這樣拒絕分離，其實也是在剝奪女兒的成長。

就像媽寶男，媽寶女，拒絕與母親的分離，只會讓他們變得脆弱無力，扛不起事。

分離是人生每個階段需要面對的事。

在武志紅老師《家，為何會傷人》這本書裡提到在處理分離上，會出現三種結果：

第一，成熟分離。一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。這樣一來，關係仍然親密，但關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。

第二，拒絕分離。這樣的關係不一定親密，可能還非常惡劣，但關係中的兩個人必然會黏在一起，彷彿在演愛與恨的雙簧戲。

第三，單純分離。雖然名義上是親人，但拒絕愛與親密。如果兩人都是成人，這種關係很難維繫，如果是親子關係，那麼孩子會遭到難以挽回的傷害。沒有分離，孩子不能成人，沒有愛，孩子一樣不能長大。

成熟的母親，該是和孩子保持一定的距離，即親密，又有一定的空間。彼此相互依戀，但又有分寸和距離。

• 4、居高臨下教育，而無尊重與聆聽

宋倩是曾是老師，她對於孩子的成才，單純定義為學業的成功。

所以她盡一切努力，讓孩子營養跟上，輔導補課，沒收英子一切讓她分心的東西。

她總是把自己的願望強加給英子。

就連放飛願望的氣球，還非要在氣球上寫上考到700分，考上清華北大。

她從來沒有耐心聽聽英子的心聲，一旦英子有情緒上的反抗，她會拿出自己為她好，自己為女兒的犧牲，使得英子內心愧疚而屈從。

或是吼，或是打，或是怨，從來沒有平靜下來，細細聽女兒說說她的想法和感受。

英子特別喜歡跟劉靜阿姨聊天，那是她理想媽媽的樣子。

就像她評價的那樣：從容平靜，寬容開明。

劉靜和聲細語，對年輕人喜歡的髒髒包，也毫不排斥，歡喜地接受新事物。

她理解兒子的感受，甚至勸說老季也放下身段體驗下兒子最愛的賽車。

她尊重兒子，在兒子面前，溫柔卻不失力量，亦師亦友，把原本疏離的家庭關係，漸漸烘托到親密無間的地步。

宋倩以為給女兒的都是她滿滿的愛，但英子卻覺得窒息，被監控，被控制，宋倩專制的愛，更像是一個枷鎖，一把繩套套在女兒脖子上。

愛是什麼？按照人本主義心理學家羅傑斯的定義，愛是深深的理解和接受。

若是沒有理解和接受，把自己的意志強加給兒女，無疑就是打著愛的旗號進行的精神折磨。

3、良性親子關係該如何建立

如何才能有良好的親子關係,而不至於像宋倩母女一樣兩敗俱傷？

劉靜其實已經給很多母親上了很好的一課。

結合宋倩與劉靜的故事，要想有一個良性的親子關係，需要做到以下幾點。

1、恩愛的夫妻關係

美國一位心理學家說過：“父母能為孩子做的最偉大的事情就是：你們好好相愛。

夫妻恩愛，且把夫妻關係擺在親子關係之前，就不會把所有的希望與壓力傾注在孩子身上。

要知道過多的愛有時也會變成一種負擔。

孩子出現成長問題，夫妻也能商量協作，儘快把孩子扳回正規。

愛情能給予一個女人力量和勇氣，讓她更理性處理生活瑣事，而不是一肚子焦慮，無處發洩，只好洩 在孩子身上。

2、自我成長

一個沒有自我的母親，犧牲自己，沒有事業，沒有圈子，沒有自己的興趣愛好，一切圍繞孩子轉，這樣甜蜜的負擔，有時會變成孩子的內疚和壓力，使得親子關係惡化。

任何一個停滯成長的人，一個放棄自我的人，不管為誰，什麼理由，都是一件悲哀的事。

試著與孩子一起成長，成長才是生命該有的狀態。

3、適當放手

父母與孩子註定是一場又一場的目送。

就像龍應臺說的：所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

最好的關係應該是彼此獨立，又彼此依戀的，愛著，但自由。

心理學家曾奇峰說過；如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命力。

懂得放手，給孩子以成長空間。

4、情緒平和，平等和尊重

不轉嫁自己的焦慮，父母內心的創傷，生活裡的壓力，自己想辦法化解，不要轉嫁給孩子。

對孩子給予更多的愛，滿含理解，尊重的愛，而不是以愛之名的控制。

不要把兒女當成一個屁事不懂的小孩，試著以平等和尊重的身份去和他對話，也許你會訝異地發現，他們遠比你想象地要成熟。

愛和尊重是最好的教育，知識，分數，不該排在這個前面，也不該變成父母子女心間的刺。

親子關係優於教育。

不要把孩子活成自己生命裡的唯一，要知道，那是一場災難的開始。

父母子女一場是特別的緣分， 好好守護這份緣分，如果這份感情變得扎心，可能一輩子都是難以治癒的傷。