'傾聽孩子，孩子就不需要通過問題來表達自己'

如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。

心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。

有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。

作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。

本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲"爸呀！"，就摔門而去。

後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。

他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。

所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。

但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。

因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。

以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：

比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。

有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。

然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？

甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。

有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。

還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。

這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。

如果是真的去傾聽你的孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心的去體會孩子的感受和需要。

有時候，只是被理解，孩子的情緒就會穩定下來。

在心理學裡面，有一個詞叫做共情，其實反映對方的情緒情感，你能夠理解和體會到對方的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這個時候，孩子就會覺得，他的內心被父母理解到了。

我們在傾聽別人的時候，我們也可以主動去表達我們的理解，就是給予對方一些反饋。

比如說，你在對於自己理解對方的內容沒有太大把握的時候，我們就需要跟對方去確認。這樣子的溝通才會更有效果，才會更確定。

我們可以多使用疑問句來給予對方反饋，這會有助於別人對我們的理解，作出一些必要的補充。

比如說，我們可以詢問孩子，你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？這比我們簡單的說"你現在心情怎麼樣？你希望怎麼樣？" 會更能夠獲得對方更準確的信息。

一個夏令營活動，有位媽媽問，為什麼在活動結束的時候，孩子死活不肯去拍照。尤其是夏令營老師叫所有小朋友來拍集體照的時候，她的孩子就是不願意。然後大家都在等這個孩子，所以這位媽媽會覺得，孩子是不是太不懂事了，孩子到底什麼情況。

當這位媽媽提出了這個問題，旁邊的一位媽媽也說到了她的孩子，同樣的也不願意參加拍照理由就是身體有些不舒服。這位媽媽也納悶，這幾天都好好的，怎麼這會就不舒服了呢？

還有幾位媽媽，也說到了各自孩子們的表現，比如拍照的時候總是望向別處，或者是走來走去。

其實，這就是孩子在通過他們的行為或"症狀"來表達自己的感受。

這幾天，孩子在夏令營的生活過得很開心，但是因為夏令營馬上要結束了，孩子們都捨不得離開。拍集體照，更像是個分別的儀式，這就激發了孩子們的分離焦慮。但是，他們還不知道該如何面對分離，也不知道該如何處理自己的焦慮。

所以，他們的種種行為，都是為了讓自己好過一些，這也是我們心理學所說的心理防禦機制的體現。

這個時候，我們不需要去呵斥孩子，也不要認為是孩子的不懂事不聽話，而是需要放下自己的想法和評判，透過孩子的行為去理解孩子內心深處的需要，並儘可能的幫助他們表達出來，這才是有效的親子溝通。

而全身心的傾聽，才能打開孩子的心門，幫助到你跟孩子溝通，幫助到親子關係的恢復。