1 安全感是能夠抗挫折的基礎。
在電視劇《辣媽正傳》裡，嬰兒滿滿哭了，孫儷的婆婆要去抱孩子，孫儷攔著婆婆說“你不要孩子一哭，你就來抱，這樣你會慣壞她的。”婆婆受不了孫儷這樣帶孩子，婆媳之間關係開始不和諧。
電視劇裡，這個年輕的媽媽這樣做是有理論根據的：行為主義創始人約翰·華生認為：孩子哭，你不理他，他總會明白一個道理：哭是沒有用的。他就不哭了。如果他哭，你過去安撫他，他知道他哭有用，他下次還會哭。
華生認為對待兒童要尊重，但是要超脫情感因素，以免養成依賴父母的惡習。哭聲免疫法因為見效快，讓媽媽省心省力，曾在美國風靡一時。
華生有句名言：“給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨特的世界中，我可以保證，在其中隨機選出一個，訓練成為任何我所選定的任何類型的人物——醫生、律師、藝術家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業與種族。”1928年華生出版了《嬰兒和兒童的心理學關懷》一書。在這部書中，他倡導了一種行為矯正式的兒童養育體系, 把孩子當作機器一樣訓練、塑造和矯正。
約翰·華生在學術圈名聲大噪之時，他痛苦的大兒子雷納卻背叛了行為主義而學了精神分析，成了精神分析家。也許是童年匱乏情感的創傷太嚴重，精神分析也未能拯救雷納。雷納曾多次自殺，後在三十多歲時自殺身亡。華生前妻的二個孩子也一直生活不好，女兒多次自殺，兒子一直流浪，靠華生的施捨才能生活。倡導並踐行“行為主義嬰兒訓練法”的華生家族，悲劇同樣在第三代延續：華生的外孫女Mariette記憶中，媽媽Mary沉默易怒，祕密酗酒，並曾經多次試圖自殺。Mariette自己也是酒精成癮者，並多次考慮自殺。
一個人在生命早期，他有需要的時候，可能是渴，餓，想被安撫了，他會哭，哭的時候，媽媽會來為他服務，他對這個世界的信任慢慢建立起來了。但是對於這個孩子，他哭了，媽媽沒有來。他的需要是沒有人迴應的，對於他，世界是冷漠的，沒有任何情感的，他是渺小的，無力反抗的。為了讓自己活下來，他會內化一個信念：“我是不好的。我是對抗不了這個世界的。這個世界怎麼對我都是應該的。我呼喚，我反抗都是沒有用的。”
一個嬰兒健康的成長是需要有些“共鳴性經驗”的，就是“我需要媽媽，媽媽來了”。我餓的時候，媽媽餵我吃的。我不困，媽媽允許我醒著。2歲半之前，這種共鳴性經驗越多，孩子就越健康。所以，前面提到的那種行為訓練，科學養育提到的按時餵養對孩子的傷害是巨大的，它破壞的是孩子對這個世界的信任，也就是安全感。
我們想讓孩子能夠承受挫折，需要先讓孩子有安全感。如果沒有安全感，對這個孩子來說，別人的任何舉動都是他不能面對的巨大挫折。
2 給孩子表現自己的機會
家長可以在平時的生活中邀請孩子掃掃地，幫忙摘菜，出門幫媽媽拿東西，幫媽媽買瓶水。比如，孩子掃地，掃完地，他會有這種成就感：我是可以把這件事情做好的。我是有能力的。長此以往，孩子會慢慢發展出雄心，抱負。是他有夢想，有目標的前提。
我們那一代很多人是被這樣養育的“你把學習搞好就行，其他的事情不用你管。”孩子失去的是認可自己信任自己的機會。看不到自己的能力，當挫折來的時候，他同樣無法相信：“面對困難，面對挫折，我是可以的，我是有辦法應對的。”
生活中經常見到兩種父母：一種是空降機父母：孩子有困難的時候，家長馬上空降過來，幫孩子處理困難。一種是割草機父母，他們會鋪平孩子成長道路上所有的困難。這兩種父母用他們的方式愛孩子，但是剝奪了孩子自己成長的權利。孩子無法通過自己做事來獲得成就感，獲得對自己的認可。
3 一個跳一跳，夠的著的目標。
我在工作中接觸到不少高學歷高收入的人，他們獲得的成就足以讓周圍人仰視他們。從別人的眼睛看，他們混得真好。但是在他們自己心理，只有他們自己知道自己對自己有多不滿意。他們總能從各個角度找到對自己的不認可。問題出在哪裡？
在成長中，他們是被這樣要求的“你要考100分。考不到100分，你就很差”當孩子努力考到100分，回家想讓家長讚賞一下的時候，家長說“你一次考100分有什麼好驕傲的，你要次次考100分才行” 或者家長會說“你考100分，是給我考的嗎？我欠你的嗎？給你獎勵？我給你兩耳光！”
總之，他努力考了好成績，想要被認可，是一直要不到的。“我不夠好”就內化進了他的人格層面。“只有完美，媽媽才看得見。”或者是“只有完美，我才是好的。”這個對認可對讚賞的需要就成了一個無底洞，他永遠都在追求完美的路上。形成自戀性人格障礙。
4 看見孩子的努力。
我們前面說給孩子展示自己的機會，樹立一個跳一跳夠得著的目標，都是為這個中心服務：看見孩子的努力。不是表揚，是看見， 把他的成就，他的努力反饋給他。
比如，孩子在做事過程中，他動腦筋想辦法了。他堅持下來了等等，都可以反饋給他。孩子有機會做事，看到了自己的努力，自己的成就，慢慢會形成自己對自己的認可，這是自信的來源。
5 家長支持的姿態：
孩子遇到困難，家長的反應大概有這3種：
A“把期待當成要求給孩子”的家長。
有個媽媽，她的孩子被小朋友打，她想讓孩子學會反抗，學會保護自己，她對孩子說“人家打你，你不還手，回來我也打你，人家打你哪，我也打你哪！”很顯然，她對孩子不是一個支持的姿態，她樹立了一個可能侵害孩子的形象。孩子面對的不僅是“別的小朋友可能會傷害我。”還有“媽媽也會傷害我。”孩子會更無力。
一個支持性的家長會怎麼做呢？她會跟孩子說：“他打你，你可以喊住手，他喊了他還打你，你可以打他，你可以跑，你還可以來告訴媽媽，媽媽會保護你，我們有很多辦法可以保護自己的。”這時候，孩子面對“可能會被小朋友欺負”這個事情，壓力就小了很多，因為，我可以有很多解決問題的辦法，最重要的是，媽媽是站在我這邊的。
B“不批評不幫助”的家長。
有孩子考不好，回家表現得很受挫，媽媽沒有打擊他，媽媽說“沒關係”。沒有關係之後，沒有下文了。
如果這樣的次數很多，孩子會出問題。因為孩子沒有得到實際的幫助，他現實的困難，比如學習，還是沒有搞好，困難還在。而家長也沒有打擊孩子，孩子找不到家長的問題，最後他把攻擊都給了誰？給了自己。他會認為“都是我不好。” 孩子開始自我攻擊。給自己貼負性的標籤“我笨，我才考不好。”
C“提供幫助”的家長。
家長不給孩子貼標籤，他會細心觀察，孩子在哪裡遇到了困難。針對孩子的困難設計補救方案。作者本人做過類似的工作，詳情請看另一篇文章 《從“寫作業拖拉，討厭上學”，到“喜歡上學習”，我幫助孩子樹立了對學習的信心》
6 理想：你想成為什麼樣的人？
這部分包含2個因素：
A家長的榜樣作用 ，家長遇到困難怎麼做，是積極想辦法，尋求幫助？還是陷在困難裡，動彈不得，很無力？或者是一直抱怨，都是別人的錯？孩子會習得家長的模式。
B如果孩子在成長中是被尊重的，沒有被控制被壓制，他會思考這個問題：我將來要做什麼？這個理想會推動孩子往前走。
如圖：好像一個人，他被“雄心，抱負”推著，被“理想，目標”拉著。他知道我是什麼樣的人（我在哪些方面是有能力的---雄心），我要到哪裡去（我有什麼樣的夢想，我要實現什麼目標---理想）
抱負和理想，這兩部分發展得很好的時候，他會是一個有力量去面對挫折的狀態。
複習一下：在2歲半之前，媽媽好的養育是安全感的基礎，也是他信任自己信任他人的基礎。這部分出問題，這張圖上的任何一部分都免談。
“給孩子表現自己的機會”、“一個跳一跳夠得著的目標”，和“看見孩子的努力”，對應的是雄心，抱負的這部分，也就是那個推力。理想“你想成為一個什麼樣的人，你有什麼夢想要實現”是那個拉力，它會拉著孩子面對挫折，克服困難，繼續前行。在這過程中，有個影響因素是“家長的狀態”，家長是支持他的，提供幫助的還是會打擊他，貶低他的。也是決定孩子能不能應對挫折的重要因素。
上面的六部分，不僅僅使用於孩子，也適用成人哦！