成長過程經歷了什麼導致孩子不願再跟父母溝通？高贊回答引人深思
成長過程經歷了什麼導致孩子不願再跟父母溝通？
這是在某網站上看到的一個問題，當時有位網友分享了自己童年經歷的幾件事：
很平常的兩件小事，對於未曾親身經歷的人來說，也許不懂，可對於當事人來說，這樣的幾件童年小事，卻足以帶給她一輩子的陰影。
因為媽媽的不理解，這位網友感覺沒法兒跟媽媽正常溝通，這種情況到了叛逆期就更糟糕了，她和媽媽經常吵架，每個週末都不願意回家，於是經常冷戰。
長大了，她和媽媽的關係並沒有得到緩解，一度想跟媽媽溝通，告訴她自己希望得到媽媽的理解，可是媽媽把她講述的這些事情當成雞毛蒜皮的小事，不值一提，甚至覺得她這麼斤斤計較是沒有良心的表現。
這位網友在文末寫了兩段話，算是最開始那個問題的答案：成長過程經歷了什麼導致孩子不願再跟父母溝通？
這個回答獲得了將近兩萬人的高贊，很多網友表示感同身受，認為上面網友講述的簡直就是自己的經歷。
其中一個網友說的一句話，我印象很深：很多中國父母都是把孩子當寵物那樣養，從不尊重孩子，從不認為孩子是一個有獨立人格的人。
也許就這一句話，就可以很好的回答那個問題：為什麼很多孩子都感覺沒有辦法跟父母溝通？
而要把這個理由具體化，我覺得有兩個方面的原因：
一是父母的溝通意識淡薄，有些父母根本意識不到溝通的重要性，平時不主動跟孩子交流也就罷了，有時候孩子主動尋求與父母溝通，父母也只是心不在焉地哼哈了事。
還有些人工作忙，早出晚歸，一個星期跟孩子都見不了幾次面，平時又不注意跟孩子溝通，時間長了，父母的存在也就可有可無，又怎麼奢求孩子能把自己的心聲講給父母聽。
二是父母雙方或是有一方過於強勢，導致孩子根本不敢跟父母溝通。比如有些人經常會對孩子說幾句話：“別跟我強調你的理由，照我說的去做”“你必須這麼做”“怎麼說什麼你都不聽呢”。
他們認為孩子就不應該有自己的想法，所以自作主張的替孩子做好一切，然後逼著孩子按照自己的安排去走。這樣的父母，孩子即使有溝通的慾望，也會被打壓下去的。
之前有一檔綜藝節目叫《少年說》，鼓勵孩子走上天台說出自己的心裡話，可以是對父母、老師的，也可以是對同學、朋友的。
有個叫袁璟頤的女孩兒，講述了自己的經歷，她有一個好朋友吳笛，是“全班第一、全年級第一、全校第一”的學霸，也是掛在媽媽嘴邊的“別人家的孩子”。
媽媽經常拿吳笛和璟頤做比較，還會打擊她說:“你看人家吳笛，數學好，英語好。你成績這麼差，她怎麼會和你做朋友”。
站在天台上的璟頤，喊出了長期以來自己心裡的委屈:“你自己的小孩，也很努力，為什麼你不看一下?”
媽媽聽到後，先是肯定了孩子的努力，然後話鋒一轉:“但是，光努力是不夠的。”又講述了一大段學習方法論，以及各種大道理。
璟頤又問了一遍:“為什麼我的努力，你從來都看不到?”換來的依舊是媽媽的連珠炮，“我認為，我認為……”。
即使她明確懇求媽媽:“能不能不要再說別人家的孩子比我好了?”媽媽還是在為自己的“打擊教育”辯護:“我不打擊你，你就該飄了。”中途，璟頤偏過頭去，擦掉眼淚，但媽媽的說教還是沒有停下:“你真的要去改!”
感到無法和媽媽繼續溝通的璟頤跑下臺，放聲痛哭……
有人曾這麼總結中國父母與孩子間的相處模式:“缺乏溝通，不善表達，羞於說愛。”而造成這種現象的原因，很大一部分就是父母的教育出了問題。
當孩子小的時候，希望主動表達的時候，父母應該給予孩子更多的理解，選擇多聆聽，少說教，讓孩子感覺到你是願意和他溝通的，這樣等到他真正遇到問題了，才會毫無保留的向父母傾訴。
相反，如果父母總是一副高高在上的姿態，永遠把孩子當成自己的附屬品，不允許他們有自己的看法和想法，當孩子試圖和父母溝通的時候，遇到的永遠是強行壓制，那麼孩子也只能對父母敬而遠之，將自己的內心之門緊緊關閉了。
所以，要想和孩子有效溝通，建議你做好下面幾點：
一、不揭隨意孩子的瘡疤：如果家長老是提起從前，孩子就會感到和家長越來越無話可說，也不敢說，不知什麼時候家長又會抖摟出來，用自己的話打擊自己。
二、不要把孩子的祕密隨意洩露出去：當孩子向你敞開心扉，說出自己的一些祕密時，如果你把孩子的事當做笑料在朋友中散佈出去，孩子將不會再信任你，更不可能再跟你毫無保留的交流。
三、遇事多和孩子商量：不管是小事還是大事，只要關係到孩子的事情，都應該和孩子商量，讓孩子意識到自己是家庭一員，他才會接受父母的決定，對父母更加信任。
教育孩子從來都不是一件輕鬆的事情，它是一個漫長的過程，不可能一蹴而就，更不可能按照我們設定的路徑一步一步走，所以當遇到問題時，我們應該和孩子及時溝通，多交流，多聽聽孩子的心聲，也多給孩子吐露自己的心聲。
沒有哪個父母是完美的，優秀的父母都是願意不斷學習，願意為孩子不斷調整自己的。