我愛你，

不光是因為你的樣子，

還因為和你在一起時，我的樣子。

《只想和你過好這一生》

看到《只想和你過好這一生》封面上這句話時，有些淚目，有這種狀態的自己，彷彿已過去了幾個世紀，那是熱戀時的感覺。

進入婚姻，走著走著，兩個人似乎漸行漸遠。

愛情，是最好的修行道場。

為什麼我卻弄丟了自己？

一邊學習，一邊梳理逝去的時光，原來，我忽略了一切關係的基石：寵愛自己；原來，沉迷生活劇情太久，卻忘記了自己也可以抽身演員成為觀眾。

愛自己

01 愛自己，是終生浪漫的開始

愛自己是一切關係的基石。

愛自己，才能有能力愛別人。

如何愛自己？先來關注自己的內在小孩。

在每個人心中，都住著一個內在小孩。

➷➷內在小孩是動力之源。

你還記得你的初心，你的熱情嗎？

不知何時起，我們習慣用外在的標準和框架去要求自己，束縛著內心，也與內在小孩的鏈接越來越遠。

內在小孩，是赤子之心。一旦跟內在小孩鏈接上，創造力、生命力、激情、全身心地投入、信任、真誠、好奇……這些美好的品質都會顯化在你的身上，內心彷彿有個源泉，有源源不斷的活水來滋養你。

如果現在的你，無聊、沒有創意、沒有生命力，那麼可以看看是不是太久沒有跟內在小孩溝通了。

擁抱內在小孩

➷➷如何去恢復跟內在小孩鏈接？

跟內在小孩相處，就是跟過去的情緒相處；和內在小孩交流，就是和過去的誤會傾訴；擁抱內在小孩，就是擁抱自己的情緒。

如果你過去收到過很多的愛，來自原生家庭、交際關係、夫妻關係等的愛，滋養著你，那麼你跟內在小孩會有一個非常棒的鏈接。

也有更多的情況是，過去的經歷有意外，為了保護自己的安全，為了屏蔽傷痛，我們會在內心關閉掉很多聲音。

跟內在小孩相處很重要的一點是：我們需要關注內心的感受，傾聽身體的聲音，越來越愛自己。

比如，年輕時的我，加班熬夜是常態，儘管身體很疲憊，但未完成的工作卻在要求我必須撐下去。外在聲音充斥於耳，擠佔了內在小孩的聲音，由此帶來的身體損耗，經常不自知，直到身體健康亮出紅燈。

疾病，是內在的不自在。內在小孩想休息，外在標準卻要求必須撐下去，內外不一，疾病就來了。

下一次，當你感覺累了時，不妨聽從內心的感受，放下所有事務，清空、放鬆。

我們跟內在小孩溝通的方式非常多，大家可以選擇最舒服的適合自己的方式：

①看見內在小孩，視覺化。把小時候的照片拿出來當做內在小孩，每次想去感受內在小孩時，就看著小時候的自己，如果我還是那個年齡段，她會告訴我做哪個選擇呢。

②選擇任何一個適合做自己內在小孩的照片，可以是笑眼盈盈的小孩，可以是彌勒佛，經常溝通，聽一下他會傳遞什麼信息。

③把枕頭當做內在小孩，感受一下擁抱枕頭時被擁抱呵護的感覺。

④把手放在身上。如果你特別累，在親密關係受到傷害的時候，要麼抱抱枕頭，要麼靜靜擁抱自己。

⑤用自己不常用的手給內在小孩寫信。這種笨拙的感覺會把你帶入童年的狀態。

⑥寫內在小孩的日記。開心的、不愉快的情緒，都記錄下來。

你也可以自創新的方式。比如，子木，在累的時候，會選擇在房間裡睡一覺，睡飽了後整個人都充滿了能量。

當我們願意花時間寵愛內在小孩，就是愛自己的開始，這種浪漫的事情無關乎他人，因為愛自己是終生浪漫的開始。

愛，是，如他所是

02 親子關係：父母對待我們方式，就是我們對待孩子的方式。

一段親子關係的好壞取決於我們與父母的關係。

親子關係的必修課：修好自己與父母的關係。

父母是自己最大的財神爺。與父母關係不融洽的人，財運通常不太通暢。因為父母的愛是源頭的愛，如果源頭的管道都不通暢，那麼流經下來的能量、財運勢必都會不通暢。

真正和諧的親子關係配對是這樣的：愛並寬容父母帶來的充滿愛和正能量的小孩。孩子心中的愛來自父母，父母相愛，孩子才能感受到愛、懂得愛。

給予孩子無條件的愛。我愛你僅僅是因為我是你媽媽，不管你是什麼樣子，我通通接納愛你。這才是足以支撐孩子生命走的更遠、創造更多奇蹟的最重要的點。

親子關係中，我們需要撥開表象，去看到這個關係中重要的是什麼，找到這個關係在這個關鍵點下功夫，其他變化都不用太操心。

只要給了孩子生命中這個支撐的點，給這個槓桿，孩子每天醒來都嘰嘰喳喳，開心自信的力量是可以抵擋住很多人生困境。

在朋友圈看到一段感人的話：

不要抱怨陪伴孩子寫作業累人，用不了幾年，你看著孩子房子熄滅的檯燈，一片漆黑，會懷念那個小小的背影，坐在那裡，一會寫寫字，一會摸摸腦袋，一會玩玩筆，一會喊媽媽來一下……看著孩子空空的臥室，好想早上叫他起床上學。

但此時，也許，他已離開你在千里之外。

你終將明白，孩子給我們帶來最大的歡樂不是成績，而是陪伴。不是你上輩子造了什麼孽，才會輔導他學習，而是你們修了幾輩子的緣，才會有今生的相遇。

珍惜吧，趁他翅膀還沒硬，還躲在我們懷抱，趁他還沒有長大，你還沒有老。趁他現在還跟我們在一起。

愛

03 親密關係：人比規則期待更重要，創造共存的狀態

婚姻給我們一個每天都可以修行自己的場合，可以把自己的品質打磨得更加純粹。

如何去跟另一半過好這一生，是個大課題。

➷➷我們因為相似而吸引，但是我們因為相異而成長。

戀愛時，你懂我，給予我內心需要的一切，彌補原生家庭缺失的愛。

柴米油鹽中，不如意十之八九。生孩子後，我也不止一次萌發過分手的念頭，因為他的不懂得、不懂我，因為他的暴脾氣。在不斷調頻中，我把老公作為“上天派來打擊我的使者”，是專門“修理”我的我人，不，專門”引導我修行的人。

《愛情覺醒地圖》說：你對對方的期待就是你內在的匱乏，對方是一面鏡子，反映著你的呢在。你抱怨對方不夠愛你，你期待對方愛你，其實是你自己不夠愛自己。

一位心理學家在書中說：婚姻的挑戰之一是夫妻之間處理差異的能力。男女往往因為興趣、價值觀的吸引而吸引，進入婚姻之後男女之間的差異會越來越多的暴露。衝突和分手都是好事。問題最重要的意義不是在問題本身，而是問題背後的意義所在。

另一位心理學家：在我身上，只能發生兩件事，第一是好事；第二是暫時還看不出好在哪裡的事。

當學習了越來越多的書，看過了越來越多的人，自己也漸漸地學會了靈活的處理方式。讓自己活在真命的狀態，對方自然是真命情人。

➷➷當問題發生時要看到：人，比規則、期待更重要。

《親密關係》中說：所有的期待都是通向地獄之門的。通往地獄之門的是來自期待，所有的期待，都會成為未來衝突矛盾的集中點導火索。

請你把父母、伴侶、孩子當成人來看。當發生衝突時，略過語言衝突、肢體衝突，去看到對方這個人。

人，比規則、期待更重要。處理經營一段關係，有沒有把對方單當做人來看，這是本質。

當我們略過表象看到對方這個人的時候，就會看到他身上的美好，看到內在的渴望，價值、生命力。如果忽略了這一點，只希望對方遵守規則、希望滿足自己的期待時，那麼親密關係會進入牛角尖的狀態。

因為對對方有所期待，一旦對方沒有做到這個期待，就是忘恩負義。如果把對方當做一個人來看，就可以看到其不能完成期待背後的苦楚、難處是什麼。

在書中，心理諮詢師接待一對母女，女孩表情木訥，木偶一樣。媽媽從小給女兒很多規則，考試必須前五名，週末必須上補習班，早上看電視的時間不能超過多少分鐘，不許要別人吃的。4歲時孩子去遊樂場，跟別人要了話梅，破壞了兩條規則：一不許吃零食，二是不許向別人要東西吃。從媽媽的反應中，孩子的感受是規則比我更重要，不敢逾越規則，像一個布條一樣綁的緊緊的，束縛了內在生命力。

請保有覺知的看一看，在一段關係中，把對方當人看，人比規則更重要。如此，便會用一種共存的心態去經營愛情。共存的心態：我存在，但我也看見你的存在。我們彼此的生命都不同，但是不會因此而否定你，我們把各自享用的東西變成美好的共同擁有。

我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。

愛，是允許，是接納。

愛，是如他所是，非如我所願。

當我們擁有了越來越多的智慧，只想和你過好這一生，將不僅是美好的期待，更是喜悅的生命狀態。