朋友兒子前幾天在幼兒園被同學抓傷了。
臉上好幾道抓痕，下巴還被摳掉了一小塊肉。
朋友接兒子回家的時候發現這個場景，當場就氣炸了。孩子臉都被抓花了，以後萬一破了相，那可就麻煩了！
朋友一方面為孩子鳴不平，另一方面又覺得兒子慫，任由人欺負，氣不打一處來。於是便衝動地把孩子領到小朋友跟前，說：
誰打的你，你給我打回去！
可孩子嚇壞了，一個勁兒地往朋友身後躲，最後這個事不了了之，但是卻成了朋友心裡的一個梗。
兒子在學校被欺負還悶聲不吭，朋友不得不反思自己：平時兒子很是聽話，讓他做什麼都乖乖去做了，難道是自己管孩子管的太嚴了？
其實孩子在外邊被欺負，確實跟父母的行為相關，也和孩子的性格脫不開關係。
經過教育學家的跟蹤研究發現，以下這5類孩子更容易成為被欺負的對象。
體弱瘦小的孩子
相關調查顯示，體型瘦弱或肥胖都是導致校園欺凌的主要因素之一。
體格弱小的孩子，在社交中缺乏天然的優勢。倘若被欺負，即使想反抗也反抗不了，這就是典型的“心有餘而力不足”。
經常運動的孩子，身體會比較壯實、靈活、反應快，不容易成為被欺凌的對象。
而且，運動好的孩子一般朋友、夥伴更多，情商高，人緣好，合群也是不容易被欺負的因素。
家長平時應該多帶孩子出門運動，比如聯繫跆拳道，不僅可以強身健體，還能以防別人欺負自己；再比如打籃球，孩子在打球的時候學會了團隊協作，當中肯定也交上不少好朋友。
性格孤僻的孩子
無論是新聞報道還是真實案例中，那些常常被欺負的孩子往往是孤立無援的。他們的社交能力真的很成問題。
性格孤僻、缺少朋友的孩子，即便被欺負了也只能自己默默承受。施暴者可能正是看中了這一點，所以才會肆無忌憚的施以惡行。
孩子之所以孤僻，大都跟他們的成長環境和性格有關：一方面，孩子本身性格內向靦腆，不懂得如何與人交往，因此無法建立自己的社交圈；另一方面，父母生活不穩定，孩子經常跟著奔波，總是不停的更換環境，因此孩子沒有穩定的朋友圈。
要解決這個問題，父母要幫助孩子建立自己的社交圈，不斷創造孩子與其他同齡人接觸的機會，同時可以向孩子分享自己的人際交往技巧和方法。
如果孩子沒有什麼朋友，那父母可以經常帶著孩子出去玩，讓孩子接觸更多的小夥伴。
一方面，父母不要可以地強迫孩子去和別人接觸，另一方面，父母可以引導孩子去和其他小朋友玩。
等到孩子接觸了其他小夥伴以後，父母可以跟孩子這麼說“你跟××看起來玩得不錯，看來你們有共同愛好呢！”
這樣鼓勵孩子，以後孩子就會自己消除一些界限，更願意敞開心扉和別的小朋友打成一片。
與眾不同的孩子
大家想想，上學的時候，被欺負的孩子是不是一般比較特殊？有口吃的、身高遠低於平均線的、單親家庭的，甚至是成績拔尖的孩子，更容易成為“壞孩子”的欺負對象。
“壞孩子”往往會給這類人取各種各樣的外號，或者偷偷往人家書包裡、課桌上放奇奇怪怪的蟲子。
這個時候父母要做的就是，讓孩子正視自己。孩子有先天方面的不足，那我們可以通過別的方面來彌補。孩子如果很優秀，那就讓孩子做好自己。
孩子有口吃，但或許運動方面很有天賦；孩子雖然長得不高，但是唱歌很好聽；孩子考了第一，本身就是很厲害的，不需要在意別人的眼光。
一定要看到孩子自己的閃光點，讓孩子正確定位自我，這樣才不會輕易被外界所影響。
另外，父母要以身作則，不對特殊的孩子區別對待。比如看到盲人小孩，父母不取消或者諷刺他們，以平常心對待，這樣也告訴孩子，每一個有缺陷的孩子，都是值得被尊重的。這樣，孩子才不會自卑，也才不會容易被別人欺負。
被過度保護的孩子
父母把孩子當成寶似的，生怕哪裡磕著碰著，生怕平時被別人欺負。
但這也會出現不好的影響。那些被過度保護的孩子，長期依賴父母給自己撐腰，在面臨別人的欺負的時候，反而不知道如何正確保護自己了。
日本一個教育課題組曾觀測3歲兒童在一起玩的場景，發現孩子們總是在“搶玩具分出勝負——各自玩耍、沉默——重新一起玩耍”中循環。
孩子就是在這樣的過程中，慢慢學會思考和社交的。
如果父母過分焦慮，認為孩子被打、被欺負、吃虧了，一定要逼迫孩子去“討回公道”，反而會讓孩子產生自我懷疑和社交恐懼。
我是不是太差勁兒了？
跟小夥伴們一起玩，會讓我很丟臉。
……
那些被父母保護得很好，從未跟小夥伴發生衝突、爭鬥，從未獨立處理過“社交困境”的孩子，長大後的競爭力反而會很弱。
美國心理學家喬治·斯派維克說：從小習慣自己解決問題的孩子，長大後才能冷靜應對困難，並拿出好決策。
父母首先要減少對孩子的控制。
不要事事都為孩子操心，什麼都給孩子安排好。
孩子遲早有一天要自己出去闖，不如多給他一些機會，讓他自己嘗試，放手讓孩子處理一些事情。
再次，多給孩子提供“被欺負”的機會。
一般情況下，孩子在和小夥伴玩的時候，多少都會有一些摩擦，這個時候父母不要多度干預孩子，不要過分焦慮。
父母可以讓孩子在自己的視線範圍之內，儘可能放開地與小夥伴一起玩。放手讓孩子去處理一些事情，反而能增強孩子的膽量，讓他有自己的承擔能力。
沒有安全感的孩子
父母們可以回憶一下，自己上學時那些經常被欺負的同學，是不是大多都唯唯諾諾、膽小怕事、毫無反抗的意識和勇氣呢？
其實，這些孩子的內心十分脆弱、敏感，他們長期處於焦慮不安的狀態，缺乏安全感，對自己的父母或老師的依賴性很強。
親戚家有個男孩，被校園欺凌長達1年。直到他出現嚴重的抑鬱、焦慮，難以繼續學習，才被媽媽重視。
媽媽責怪他為什麼不早點說出來，孩子小心翼翼地說：
我擔心媽媽罵我。
平時做什麼事做不好，媽媽總責怪我。
有時候自己玩耍受傷了，或者被同學欺負，也不敢和媽媽說，因為擔心媽媽打我……
聽到這，鄰居覺得十分心痛，原來是因為自己沒有給足孩子安全感，讓孩子和自己產生了隔閡，導致孩子被欺負了也不會和自己說。
鄰居懊悔不已，想著應該多和孩子溝通，建立信任的關係，也不至於走到今天這一步了。
而這些孩子之所以缺乏安全感，大多是因為從小沒有在心中建立起安全的依戀關係，因此父母要好好審視自身，是不是給了孩子足夠的安全感。
我們說的重建安全關係，並不是讓家長去迎合孩子。安全關係指的是你能夠站在孩子的角度去感受。
比如面對一個高敏寶寶，你覺得他在莫名其妙發脾氣的時候，你能不能蹲下來，給他一個擁抱，告訴他“親愛的，雖然媽媽好像也插不上手，但是我想抱著你，可以更加真切地感受到你的痛苦。”
這種同理心的表達，能在孩子心中慢慢重新構建起安全關係，而這是讓孩子不受欺負的第一道關。