瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
父母想出了絕招，就是送她一個耳機，每天陪妹妹玩十分鐘。爸爸說，只要她願意陪妹妹玩，每半年送她一臺耳機都可以。萌萌陪了，卻陪得很不耐煩。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
父母想出了絕招，就是送她一個耳機，每天陪妹妹玩十分鐘。爸爸說，只要她願意陪妹妹玩，每半年送她一臺耳機都可以。萌萌陪了，卻陪得很不耐煩。
柚子的到來讓萌萌不再專享父母的寵愛。現在，父母沉浸在養育柚子的喜悅中，而對於萌萌，父母更多隻剩下了學業上的指導。父親帶萌萌去上奧數班，太難，萌萌迷茫地抓耳撓腮。
即使全家出去遊輪旅行，萌萌都和小夥伴在一起，而爸爸老是和媽媽，帶著柚柚走在後面，看上去，爸爸媽媽和柚柚才像是一家人，而萌萌是個局外人。萌萌媽的朋友說：“難怪人家萌萌心裡不舒服。”
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
父母想出了絕招，就是送她一個耳機，每天陪妹妹玩十分鐘。爸爸說，只要她願意陪妹妹玩，每半年送她一臺耳機都可以。萌萌陪了，卻陪得很不耐煩。
柚子的到來讓萌萌不再專享父母的寵愛。現在，父母沉浸在養育柚子的喜悅中，而對於萌萌，父母更多隻剩下了學業上的指導。父親帶萌萌去上奧數班，太難，萌萌迷茫地抓耳撓腮。
即使全家出去遊輪旅行，萌萌都和小夥伴在一起，而爸爸老是和媽媽，帶著柚柚走在後面，看上去，爸爸媽媽和柚柚才像是一家人，而萌萌是個局外人。萌萌媽的朋友說：“難怪人家萌萌心裡不舒服。”
回過頭來，夫妻倆才發現，萌萌小時候，夫妻倆總對她的表現不滿意，處處都十分嚴苛，是對孩子太挑剔了。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
父母想出了絕招，就是送她一個耳機，每天陪妹妹玩十分鐘。爸爸說，只要她願意陪妹妹玩，每半年送她一臺耳機都可以。萌萌陪了，卻陪得很不耐煩。
柚子的到來讓萌萌不再專享父母的寵愛。現在，父母沉浸在養育柚子的喜悅中，而對於萌萌，父母更多隻剩下了學業上的指導。父親帶萌萌去上奧數班，太難，萌萌迷茫地抓耳撓腮。
即使全家出去遊輪旅行，萌萌都和小夥伴在一起，而爸爸老是和媽媽，帶著柚柚走在後面，看上去，爸爸媽媽和柚柚才像是一家人，而萌萌是個局外人。萌萌媽的朋友說：“難怪人家萌萌心裡不舒服。”
回過頭來，夫妻倆才發現，萌萌小時候，夫妻倆總對她的表現不滿意，處處都十分嚴苛，是對孩子太挑剔了。
瓜媽說：
在教育瓜瓜的問題上，我曾經有陣子很彷徨。比如有時候他在家亂跑亂扔東西，我會吼他，你就不能坐下來看會書嗎？但心裡又立馬開始糾結，調皮是天性，我又何苦拿成人的標準去壓他：怕自己太嚴厲，抑制了瓜瓜的天性，讓他不快樂；又怕自己太放手，讓他太過散漫，長大了會恨我……當媽的這點小心思太微妙了，教育拿捏不好度，就怕一個疏忽造成孩子一輩子的影響。
直到有一天我看了龍應臺的《孩子你慢慢來》，其中最後一章，兒子安德烈寫他母親嚴格而又充滿智慧的教育，我才恍然大悟，不再糾結。他是這麼說的：
“母親和我最大的歧異在於，我只在乎好玩，她卻很在意什麼是我將來需要的才能或者品格。譬如彈鋼琴，在母親面前假裝練琴練了八年，其實根本沒練，今天也全忘光了；譬如游泳，母親說游泳重要，所以我總是用最慢的速度走向體育館，好幾次，我走到的時候，游泳課已經下課了。
我承認自己是個頑皮的孩子。琴彈得不好，泳遊得不精，我也沒法倒過來'指控'她說，'當年我小，你應該強迫我啊'，因為我記得那麼清楚，當年她就說，'好，現在我不強迫你了，但是你長大以後不要倒過來埋怨我沒強迫你喔。'
儘管我們之間一直有這種成長的'拔河'，母親卻仍然以一種安靜的、潛移默化的方式，把我教育成了一個，用她的語言來說，'像一株小樹一樣正直'的人。跟我接觸的德國人總是說，'安德烈的思想和舉止特別成熟'，我大概不得不感謝我的母親。”
原來，所有的孩子都會與父母“拔河”。可是孩子再調皮，再叛逆，父母身體力行的教育，已經深深刻在他們的骨子裡了。我們所糾結的那些眼前的教育成果，可能並不那麼重要，如果有時光機，我們去看看十年後孩子的樣子，我們都會從自己身上找到因果。
央視紀錄片《零零後》就是這樣一部“時光機”，因為它用最直觀的方式，讓我們看到了不同家庭教育在10年間對孩子的影響。或許你能找到自己的影子，強烈推薦媽媽們看看。
文｜元元媽
紀錄片導演張同道在2006年到2016年的10年之間，跟拍了北京7位孩子，從幼兒園到中學，追蹤了他們的成長軌跡。然後剪輯成了5集的紀錄片——《零零後》
雖然樣本不多，均集中在北京幾戶中產階級家庭中，但十年的這個時間軸已經足夠長，長到讓我們看到家庭教育在一個孩子身上的影響。
孩子生來不同。有人善社交，有人愛獨處；有人富主見，有人喜追隨。家庭教育，進一步讓他們成為了不同的人。有點遺憾的是，教育是條單行線，很多時候我們花了十年才幡然醒悟，也許當初的教育方法出了問題。
所以，追溯這十年在孩子身上發生的事，能夠提前引起我們的思考——什麼樣的教育，才最適合孩子？這裡說三個片子裡我印象最深的故事。
獨處，是每個孩子的權力
故事開始在北京一所很有名的蒙氏園——芭學園內。這所學園裡，有調皮搗蛋的男孩於錫坤，有喜歡一個人獨處的小女孩一一，還有富有主見的男孩嘉陽。
我最想說的是一一。一一是個很特別的孩子，她不合群。小朋友們在玩過家家、堆沙包，她卻一個人坐著看書，或者在房間裡踱步。她的小眼睛滴溜溜、大大圓圓的，難得的是即使是獨處，她的眼神裡也沒有迷茫和孤獨，而是充滿了自我愉悅的安然和淡定。
連園長大李老師都說，她獨處的時候，看上去很高貴。但大李老師還是擔心，未來一一會很難融入集體、融入社會，所以大李老師一直試圖鼓勵孩子多和小朋友玩兒，於是有了以下的對話：
大李老師問一一：“能不能跟小朋友一起玩，先不要想媽媽，可以嗎？”一一低著頭，回答：“不想跟小朋友玩兒。”
“那你什麼時候想要好朋友呢？”大李老師問。一一搖頭，語氣堅定：“我不想！”
大李老師：“我覺得你應有個好朋友。”一一：“我不想要！”
大李老師：“在很久很久以後，你需要一個好朋友。”“不想。”一一低下了頭。
“那你以後結婚呢？”大李老師追問。“我有權力這樣。”一一猶豫了一下，眨了眨眼睛說。
“結婚的時候就要和另外一個人生活，他就是你的朋友，可以嗎？”大李老師追問。“我想要一個……結婚的那種大男人。”一一回答。
“你得先交朋友，才能結婚啊！”大李老師還是繞在這個邏輯裡。“我不想！交朋友！”一一委屈得大哭了起來。
說出結婚、獨處都是自己的權力，堅定地認為自己不喜歡就不應該強迫自己去社交的一一，那一年才三四歲。是獨處，讓她具備了超越同齡人的、獨立思考的能力。
我想起前幾天，元元吃獼猴桃想自己剝皮，不小心把汁水滴得到處都是。元爸生氣了，把獼猴桃都收走，元元大哭。我誤以為元元又在玩食物，跟他講了半天大道理，要他給爸爸道歉，他沉默著就是不說出口。睡前，他悄悄跟我說：剛剛我是想要剝皮，不是要玩……原來，他是因為認為自己沒錯才不願服從，而不是倔強難以溝通。
有時候我們用大人的眼光、大人的邏輯去灌輸孩子，去講大道理，卻會鎩羽而歸、十分挫敗，甚至給孩子打上“難管教”的標籤。其實，孩子也有自己的邏輯和想法啊。想想我們自己小時候，被強迫著幹自己不願意乾的事，還打上“為你好”的標籤，是不是也很痛苦？
好在一一有願意保護她天性的爸爸媽媽。一一媽媽說，當老師說一一不太合群的時候，她一點也不覺得奇怪，因為自己和一一爸爸，都是愛獨處的個性啊。老師建議她帶著一一多串門，一一媽媽也試過，但改變不了一一太多，她也就順其自然了。
10年後，鏡頭再度對準快上中學的一一，她依然還是那個沉靜、靦腆，有些內向的女孩。她已經明白了自己應該融入集體的道理：“我需要朋友、需要生活在集體中才能生存下去。我很佩服當年那個小小的，有勇氣不去交朋友的自己。但獨處能讓自己開心，所以也很重要。”
其實，一個會獨處、能自我愉悅的孩子，很難得不是嗎？當孩子獨處的時候，請不要破壞他獨有的那個小世界。
世上最糟的就是完美媽媽
芭學園裡，小朋友們的鞋子常常不知所蹤，直到一個小小身影進入了攝影師的鏡頭。
他叫於錫坤，是個無論何時都停不下來的男孩。把垃圾桶掀開，把足球、鞋子扔進比他還高的垃圾桶裡；把整理好的珠子撒到地上，鋪了一地；在家裡，他把掛麵放在盆子裡點燃……調皮得太讓人頭疼了吧？
幸運的是，不管是幼兒園還是錫坤媽媽，都願意保護錫坤這種愛探索的天性。
其實這個階段是錫坤的空間敏感期，他會不停地探索另一個空間的可能性。為此，幼兒園專門空出了一段時間讓錫坤自己探索。錫坤媽媽也表示理解，她說，只要保持足夠的耐心，不要暴跳如雷，孩子以後慢慢會發展好。
鏡頭轉到10年後，錫坤靠在出租車背上，眼神望向窗外，充滿著迷茫。從前那個活潑好動、樂於探索的孩子不見了。他要去參加中學的升學考試，就像以往很多次一樣，參加夏令營、上臺表演魔術、在家裡的科學實驗室裡招待朋友……而這些，這些都是媽媽的建議。
錫坤的媽媽總是提前為孩子想到了一切。錫坤說，長大想當科學家，錫坤媽媽立刻想到，科學家會不會社交能力不行，很孤僻啊？立刻在家裡佈置了一個科學實驗室，讓錫坤邀請朋友來玩，還給錫坤報名參加了夏令營，讓他多接觸不同的人。
錫坤坐上夏令營大巴之前，媽媽還反覆跟他確認：我跟你強調的“三要一不”你再跟我重複一遍？快點。“要換衣、要疊被子，要……不要罵人。”錫坤回答得有些無奈。
錫坤說自己喜歡變魔術，媽媽又擔憂了：有這個興趣愛好挺好的，但變魔術會不會以後比較難養活自己？在她的鼓勵下，錫坤要在夏令營的朋友們面前表演魔術，錫坤不想上臺，和媽媽對峙起來，一邊大哭一邊離開，又走回來，最終無奈地上臺表演。魔術表演失敗了，但錫坤媽媽說：“這樣的經驗，對他來說是有用的。”
從前那個眼神裡有亮光的錫坤，變得無助而百無聊賴，處處表現出需要媽媽幫助的樣子。也許錫坤長大會變成一個“媽寶”，誰知道呢？
你問，錫坤爸爸呢？不知道在哪裡，反正沒有出現在鏡頭裡過。我們只看到了忙裡忙外操心著一切的媽媽。錫坤媽媽自己都意識到管得太多：“有一種說法是要做60分的媽媽，不要做70分、80分，不要去做得太完美。可是我一開始就想做完美媽媽，結果就出事兒了。我操心得太多了。”
為了錫坤，媽媽已經犧牲了很多，在他調皮搗蛋的時候給予無條件的愛和支持，為了孩子學習心理學，甚至辭掉了工作……但有時候，媽媽們要學習的並不是僅僅如何更好地照顧孩子，而是如何放手、如何讓孩子自己面對風浪。別讓母愛，透不過氣。
一切答案，都在生活裡
芭學園裡，變化最大的應該是萌萌。小的時候，萌萌是最粘爸爸媽媽的一個，一想起爸爸媽媽不在身邊，她就會委屈大哭，引來全班同學的集體嗚咽。
鏡頭切到十年後，青春期的萌萌有了妹妹柚子，她只和同伴們玩耍，喜歡把自己關在房間裡，不願意和父母交流，更不願意陪妹妹玩。萌萌還說，妹妹可以變成小星星飛回去嗎？
“我也不知道父母為什麼會對我失望，我也想有時光機，能回到小時候，但我相信這個願望肯定不會實現。”萌萌自己說。
萌萌爸給她扣上了帽子，“叛逆期”，萌萌媽說到她就會哽咽，“我現在還能想起她小時候一些事情，很乖……”爸爸在一旁笑得很尷尬。
從什麼時候起，萌萌變得“叛逆”？答案在家庭裡，在生活中。萌萌11歲的時候，妹妹柚子出生了，萌萌說自己從來沒想過要一個妹妹，覺得妹妹很“煩”。
父母想出了絕招，就是送她一個耳機，每天陪妹妹玩十分鐘。爸爸說，只要她願意陪妹妹玩，每半年送她一臺耳機都可以。萌萌陪了，卻陪得很不耐煩。
柚子的到來讓萌萌不再專享父母的寵愛。現在，父母沉浸在養育柚子的喜悅中，而對於萌萌，父母更多隻剩下了學業上的指導。父親帶萌萌去上奧數班，太難，萌萌迷茫地抓耳撓腮。
即使全家出去遊輪旅行，萌萌都和小夥伴在一起，而爸爸老是和媽媽，帶著柚柚走在後面，看上去，爸爸媽媽和柚柚才像是一家人，而萌萌是個局外人。萌萌媽的朋友說：“難怪人家萌萌心裡不舒服。”
回過頭來，夫妻倆才發現，萌萌小時候，夫妻倆總對她的表現不滿意，處處都十分嚴苛，是對孩子太挑剔了。
對待柚子，爸爸的育兒理念在發生轉變。夫妻倆打算順應孩子的天性，只希望她簡單快樂地成長，即使孩子躺在地上玩沙子，他們也不再幹涉。但萌萌和家人的隔閡，不知道何時才能補回來了。
孩子的成長轉瞬即逝，父母的陪伴和傾聽應該如影隨形。如果親子關係出現了裂痕，一定是父母有做得不好之處，千萬別武斷地把孩子的情緒，推給“叛逆期”。
真的，育兒沒有大道理，一切都在生活中，潤物無聲。
瓜媽最後說：
育兒是條單行線，也許十年，也許二十年，我們才能知道當初的做法正確與否。對於每一個不同的孩子，世上沒有統一的答案告訴你，到底如何養育是對的，但永遠記住一點：傾聽孩子、尊重孩子，不要強迫孩子按照你希望的樣子去發展。哪怕他的個性與你再不同， 最終生活的道路與你想象的十萬八千里，只要他能成為正直、對社會有用的人，那麼你的教育就是成功的。與媽媽們共勉！