婆婆再親都不是媽。
——睿媽
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今天在知乎看到一個話題，看完內容之後真是太解氣了。
天底下有多少重男輕女的婆婆，就有多少受氣的兒媳婦。
知乎網友這樣分享自己的故事：
“我生閨女的時候，直到寶寶三個月了公婆才出現，我公公出現說的第一句話是“我還是喜歡男孩一些”，我沒接茬。
後來又反覆說了幾次，還各種明裡暗裡給臉色。
我婆婆美其名曰過來幫照顧孩子，其實每天就兩件事，買菜跟看電視，兒子兒媳面前兩種臉面，我又累又氣，實在是煩了。
有次我公公又說生男孩的事，我把我老公也叫過來直接當著所有人面說“你喜歡男孩一些跟我沒關係，我無所謂，我閨女更無所謂，我們不吃你的花你的，不用你一分力氣，你們還需要我們養老，你倒是琢磨琢磨我更喜歡什麼樣的老人來得實在點。”
從此之後，雖然也不願意幫忙照顧孩子，但是公婆再也沒提過要生男孩的事。
前幾天，有閨蜜吐槽：要不是有我婆婆從中作梗，我和老公一定會更幸福！
可見無形中婆媳關係，已成為摧毀婚姻的第一大殺手。
而重男輕女的思想，更加激化了原有的家庭矛盾。
尤其是，因為重男輕女思想根深蒂固，婆婆不光要干涉兒媳婦的肚子，甚至還會出現只重視自己兒子，苛待兒媳婦的現象。
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@樂豆豆就這樣說：
今早早飯例行泡了一包價格不到一元的永和豆漿粉，婆婆在旁邊暗含譏諷的說道，你可真是腐敗。
好想回她一句，我有工作有收入，連包豆漿粉都喝不起嗎。
婆婆總覺著買點啥都是花的她兒子的錢，娶來的媳婦就應該勤儉持家，任勞任怨，伺候好丈夫。
婆婆是個典型的農村婦女，從來生存的環境就是女人犧牲來伺候好男人，她也一直想用這種沉重的重男輕女思想來洗腦我，讓我好好伺候她的兒子。
但我是掙扎著從農村重男輕女的家庭裡考出來上過大學的女人，深深的厭惡著這種沉重的枷鎖。
我努力照顧家庭，並且堅持不放棄自己的事業，就是希望如果退無可退的時候，自己能成為自己的依靠。
但是兼顧家庭和事業真的很累，一輩子沒上過班的婆婆根本不會懂。
她只會一邊嫌我照顧不好孩子丈夫，一邊又嫌我工資低，假期少。
事實上，我上班很努力的工作迎合領導同事的開心，企及當我不得不請假的時候沒人對我白眼以待。
我下班努力的帶著小孩，也儘量做好家務搶著做飯，以感謝婆婆幫我照顧孩子。
然而，事實上，我越來越覺得自己和這個家庭格格不入，我對待婆婆好的時候，她也並不拿我當自己的孩子，對她稍有冷漠，就會對我像仇人一樣。
而這個家庭的既得利益者我老公，安然的享受著這份優待，並常常對我跟他的訴苦行為表示冷漠甚至敵意。
所以，這就是很多女性面臨的困境，婆婆糟心，老公不操心，自己很窩心。
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很多女性在邁入婚姻時，還是會被一個錯誤的觀點洗腦：只要把婆婆當親媽對待，就不會有婆媳矛盾。
你把婆婆當親媽，她可能只是把你當——情敵。
你想讓婆婆把你當女兒，她可能只是把你當——保姆。
自從心理學越來越普及，很多人都認識了一個詞——邊界。
無論是朋友閨蜜，同事同學，還是父母子女，情侶夫妻，都開始在尋求相處邊界。
人與人之間，只有保持恰當的邊界，才能讓關係持久健康發展。
而很多人一直試圖跟婆婆抹掉邊界，強行營造“親如母女”的效果，到頭來讓自己痛苦不堪。
所有的婆媳矛盾，歸根到底都是中間的男人都沒有做到調節工作。
男人想要輕鬆化解婆媳矛盾，必須做到這三點：
1. 不做婆媳之間的傳話筒
許多直男說話不經過大腦，老婆和他說的私房話，他毫無保留地就傳給媽媽聽，然而說者無心聽者有意，說不定哪天婆媳吵架，婆婆就把這事翻出來說了。
母親和他說的話，尤其是婆婆對兒媳的不滿，更不要傳給老婆聽。
因為，聰明的男人兩頭瞞，愚蠢的男人兩頭傳。
2. 不要當著母親的面和老婆吵架
有不少男人喜歡當著父母的面，和老婆吵架，目的就是想讓父母評一評理，為自己尋求支援。
可他不知道，他的父母只會幫他，老人一方面對兒媳的印象會不好，另一方面也會學你一樣欺負兒媳。
男人都不在意老婆，就別指望父母尊重她了。
3. 婆媳發生矛盾時，男人的態度很關鍵
婆媳吵架的時候，男人的態度非常重要。
如果男人一副事不關己高高掛起的態度，那麼婆媳矛盾會越來越嚴重。
如果男人偏袒任何一方，都會引起另一個人的不滿，最好的做法是動之以情、曉之以理，誰都不偏袒，站在有理的那一邊。
電視劇《我們倆的婚姻》裡，有一句臺詞很經典：
所謂婆媳關係，本來就是婚姻的副產品，讓兩個只有利害關係，沒有任何直接關係的婆媳，在一個家裡長時間地和平共處，還要達到一種水乳交融的地步，這怎麼可能？
其實沒有什麼不可能的，只要婆婆像婆婆，媳婦像媳婦，老公像老公，兒子像兒子。
大家都恪守本分，不越界、不迴避、不玩么蛾子，婆媳之間也能做到和平共處。
最後送你們一句話：婆婆不是媽，別要求太多；兒媳不是女兒，彆強人所難。挑剔不如包容，挑事不如理解，多年媳婦終會熬成婆，誰都不容易。