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我家娃總喜歡提各種無理要求。比如，媽媽我要爬欄杆，媽媽我要踩泥坑，媽媽我要吃巧克力冰淇淋，媽媽我要喝可樂，媽媽我要去湖裡玩水……
啊啊啊啊啊，這每件事我都想拒絕！怎麼辦？！
我想，很多家長和我有同樣的苦惱吧。
想買玩具，要求得不到滿足，就開始在公共場合倒地打滾，怎麼辦？
晚上剛刷完牙，突然要吃零食，爸媽不同意就開始撒潑耍橫，怎麼辦？
早上一睜眼就要看電視，磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，一聽說不行立馬嚎啕大哭，怎麼辦？
怎麼拒絕孩子的不合理要求真是件頭疼的事。
拒絕孩子，是門藝術。今天我想談談如何拒絕孩子的不合理要求。
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當孩子想買這個玩具，想要那個零食的時候，總會和爸爸媽媽提出各種要求，這幾乎是每個家裡，每天都要上演的戲碼。
當孩子開口提出自己的要求，父母的回答方式很重要。
不同的回答方式，對孩子有不同的影響。
粗暴頻繁地拒絕，“懂事”的孩子心裡苦
據說，親戚家的小姑娘以前只要出門，就要買玩具。
為了“治”她這個“毛病”，家裡人達成一致，只要她要求買玩具、零食，無論為什麼，必須果斷拒絕。
在說了N個“不”，拒絕無數次之後，小姑娘子張口就要玩具的“病”倒是好了，可也成了一個再也不開口要買東西的孩子。
想著這個“懂事”的孩子，站在一堆玩具面前的冷淡表情，我始終是覺得很心疼。
總是被拒絕的孩子，會在潛意識形成“我不夠好，我不配得到”的認知，長大以後，會走向兩個極端：
一是內心像是填不滿的無底洞，再多的物質也彌補不了。
二是壓抑的老好人，只會考慮別人的需求，不敢爭取自己的利益，怕悲劇重演被拒絕。只付出，不索取，生活沒有幸福感。
親戚家的孩子，並非是不想要玩具。可是，她怕我花錢，她努力在所有人面前表現出乖的一面，掐滅了自己需要的火苗。
這樣不給人添麻煩的孩子，常常會被誇懂事。但這並不是一個健康的狀態。
害孩子很簡單，那就是事事都滿足他
朋友因工作忙，陪伴小外甥的時間少，出於補償心理，基本上對於孩子是有求必應。
她兒子喜歡奇趣蛋，她網購了一箱子。
兒子迷戀佩奇，她就各種佩奇往家裡買。
兒子說飛機好看，隔幾天家裡就是各式各樣的玩具飛機。
表妹家的客廳，永遠是收不完的玩具，而小外甥永遠有想買又買不完的玩具
心理學上有一種“棘輪效應”，說的是，棘輪和棘輪之間，通過相互咬合運作，帶動整個機器的運轉。棘輪的運動方向只有一個，只能不斷地朝前走，無法後退。
總是被滿足的孩子，心裡會有一種“棘輪效應”，父母滿足的越多，孩子的要求越多。
妹妹和小外甥，無疑就是這不斷朝前，無法後退的一雙“棘輪”。
著名的兒童教育家盧梭就曾說過：害孩子很簡單，那就是事事都滿足他，但是，這個滿足並不等於愛。
用哭窮拒絕孩子，是在“飲鴆止渴”
有的父母擔心一味滿足孩子會把孩子慣壞，可又不想在拒絕孩子的時候，他們哭得撕心裂肺。
於是走悲情路線，對孩子去哭窮，說家裡沒有錢，才沒法總是滿足他們的要求。
一旦孩子被哭窮，可能就會降低自己的喜好，會選擇“退而求其次”，沒有辦法獲得真正的滿足。
父母的哭窮，還會讓孩子有自卑感。
心理學家認為，不當的家庭教育是導致原生自卑形成的最常見原因。
父母不斷強調自己家裡窮，讓孩子有一種錯覺：自己始終不如別人，從而產生最初的根深蒂固的自卑感。
對孩子哭窮來拒絕孩子買玩具等要求，就是在“飲鴆止渴”，會留下難以修復的“後遺症”。
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那麼，有沒有一些更合理的方式，既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害呢？
用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食，當我說不可以的時候，他就連飯都不吃了。後來我改變了說法，對他說：可以的，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”兒子，情緒頓時平緩了很多，就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當，很多孩子放學回家就想先玩一會，假如父母開口就回絕“不可以”時，孩子會很沮喪，即便開始寫作業，也可能心不在焉。
而當父母說“嗯，你寫完作業以後，就可以玩很長時間咯”。孩子的感受就會完全不同了。
在《陪孩子走過小學六年》的書裡就介紹了這樣的方法，孩子提出要求的時候，不直接回絕他，而是給她一個期盼，這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裡來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。其實孩子要的不多，當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說：“孩子要的並不多，除了陪伴以外。”
我深深地認同，當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去迴應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
面對“過分”的要求，轉移注意力
有粉絲曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦？
有一天對我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些“過分”的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個好的示範，有天早上，先起床的姐姐neinei一個人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應。
但是並沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷裡陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
有人說，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們“胃口大開”的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行為的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。
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