文丨木棉媽媽

前幾天有個寶媽私信我，對婆婆沒有給帶娃這件事一直耿耿於懷，寶媽說：如果都不帶我心裡還好受點，可是我婆婆就是給老大帶，不給我們帶，我大兒子兩歲多我出去上班，回頭就給我兒子送幼兒園了，然後給老大帶娃，現在我生二胎了，自己帶到兩歲了，想去上班，讓婆婆幫忙帶，可是又怕婆婆對孩子不好。為這事兒我經常跟老公吵架，都不知道婚姻還有什麼意義。

看，這又是個拎不清的傻女人，總跟婆婆計較這些幹嘛，你都自己帶了倆娃，二寶已經帶到兩歲多了，還計較最後一年幹嘛？

這事兒，我覺得可以學學我的一個同事，同事嫁的老公家裡也是兩個兒子，同事的老公是老二，很湊巧，同事的一胎跟老大的二胎趕到一起了，同事生完寶寶，四個多月後嫂子生二胎，同事是內蒙人，同事的老公是河北人，同事老公的嫂子跟同事婆婆都是一個城市的。

很顯然，婆婆喜歡跟老大媳婦待在一起，飲食上比較能吃到一起，說話也都聽得懂，婆婆照顧完同事的月子，就迫不及待回老家幫嫂子了，從孩子四個多月開始都是同事一個人在帶娃，同事內心沒有抱怨嗎？肯定也有，可同事不當回事兒啊，同事說：反正自己帶有自己帶的好處，不用我一遍遍告訴婆婆不要給孩子蓋太厚，再說了，我一個人帶娃，我老公理解我的辛苦，我們兩個人過得挺好。

同事的心態就很好，本來嘛，是跟老公結婚，婆婆又沒帶大自己，兩個人生活習慣不同，婆婆喜歡老大媳婦很正常，只要兩個人能過得去就行。

這就是聰明女人的做法，自己帶娃雖然累，雖然辛苦，可老公看在眼裡，會心疼自己的媳婦，而傻女人總會計較太多，而失去眼前的幸福。

越是過得不幸福的女人，在這三個方面就越是計較。

一、比婆婆

前段時間看《拜託了冰箱》，papi醬來的那期說到了自己跟婆婆的相處模式，就是永遠不要把婆婆當親媽。一開始聽了感覺很不理解，是不是不喜歡自己的婆婆。後來papi醬一解釋，感覺真的好有道理。

不把婆婆當親媽，並不是說不孝順婆婆，不管婆婆，而是不要期望太高，比如你心情不好的時候，會給媽媽發洩出來，但是對婆婆肯定不行啊。

所以聰明的女人會掌握分寸，如果你對婆婆計較太多，那麼你要求就越多，怨懟自然就有了。

二、比老公

昨天豆豆媽媽跟我說：我跟豆豆聊了聊，我說他你要多陪孩子，說話要委婉一些，不能太直太硬。

豆豆媽媽對豆豆爸爸總有提不完的要求，有一段時間他們經常吵架。可是管老公可不是吵架就能管好的，溫柔的力量永遠大於暴力，兩個人總有人先邁出第一步。就像奮鬥裡面陸濤說的：如果我們之間有100步，你如果先邁出第一步，我會向你走向餘下的99步。

對待老公少點抱怨，多點讚美，尤其是帶娃的時候，你越責怪，老公越不知道該怎麼做，相反你誇他做得好，他反而更有興致。

三、打擊孩子

中國式母親有個通病：喜歡吐槽、打擊自己的孩子。宋丹丹在《嚮往的生活裡》不斷吐槽巴圖：我生了個廢物！

好在巴圖是性格開朗的孩子，而且丹丹老師也會當眾誇讚孩子，電視劇《帶著爸爸去留學》朱露莎媽媽的教育方式，迫切希望女兒成材，但總是打罵女兒，甚至說：我生你還不如生一灘爛泥！

結果朱露莎不敢承認錯誤，不敢擔責任，總是為自己的錯誤找理由。

生活是自己的，不如意是常態，難過的時候你就想：我又不上帝，為什麼什麼事都要向我預期的那樣呢？過得快樂幸福的人就是善於把生活中的不如意想開，不會因為小事兒一直影響自己的情緒。

只有回不去的過往，沒有到不了的明天你成不了心態的主人，必然會被情緒支配。心若不動，風又奈何。

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