不打罵不嬌慣,掌握0-18歲“有效管教”方法,孩子長大自然有出息

從傳統的嚴厲專制,到後來流行的“愛與自由”,兩代人的童年經歷著不一樣的養育潮流。

但是在嚴厲管教中長大的這一代父母,很少經歷過真正的“愛與自由”,可能會在自己的養育之路上走向另一個極端,而這又會在孩子身上製造出新的“問題行為”。

不打罵不嬌慣,掌握0-18歲“有效管教”方法,孩子長大自然有出息

在餐館,旁邊桌子的兩個小朋友扯了一盒餐巾紙,撕碎了玩遊戲。他們互相追逐,把紙片扔到對方身上,碎紙掉了一地。

“小朋友,請你們小聲點,不要再扯紙了。”一位服務員對幾個孩子說。

“孩子玩玩遊戲太正常了,他們這麼小能做得住嗎?”旁邊餐桌上一位媽媽對服務員表示不滿。

“你跟我老實坐會兒不行嗎?再鬧馬上我們就回家了!”一個爸爸衝著孩子吼了一嗓子,之後就轉過頭去聊天了。孩子楞了一下之後,看見爸爸沒有後續行動,繼續玩起來。

後來另一位制止了自己的孩子繼續撕紙,兩個孩子才開始玩別的遊戲。

服務員打掃了地面的時候,那位批評的家長繼續對同伴說:“孩子嘛,就應該保護他們的天性,讓他們做自己想做的事情,不要隨便制止,有利於他們創造性的發展……”

這讓我想起了前段時間,在北京一個書店,一名十一二歲的男孩在書店裡高聲讀書,被工作人員勸阻,不要影響其他讀者看書。結果男孩手指工作人員大罵:我抽你信不信!你哪隻眼睛看見別人都在看書?……旁邊疑似男孩的母親走上前去拉住男孩,對工作人員說:他還是個孩子,你別搭理他,你忙你的。”


不打罵不嬌慣,掌握0-18歲“有效管教”方法,孩子長大自然有出息

這個場景中,乍一看是孩子太任性,太自我,但問題的根源往往在父母。父母盲目地給予“愛和自由”,製造了孩子的“問題行為”。


01 父母自身缺乏界限,是“問題行為”的重要原因

心理學認為,“問題行為”甚至“問題兒童”不會憑空出現。每一個問題兒童都是從有問題的生活環境中出來的,受健康約束的孩子,不會無中生有地出現問題。

沒有界限,或者與界限發生衝突,這就是問題的來源。

孩子的行為態度和方式,是兩股力量——“所處的環境”和“我們對環境的反應”共同作用產生的結果。而這個“環境”,指的是父母和我們之間的關係以及生活的環境。

孩子或主動或被動地迴應這種重要關係和環境,其中很重要的一個方面,是對父母界限的迴應。也就是說,只有父母有界限,孩子才能有界限。孩子只能成熟到父母給他定的界限的程度,不會超過。

之前聽過這樣一個故事:

一個清潔工媽媽,省吃儉用疼愛孩子,把最好的留給孩子。這個家庭難得買一次魚、蝦,每次都把魚肉和蝦肉給孩子吃,自己就吃剩下的魚頭魚尾,嚼嚼蝦皮。

有一次孩子說:“媽媽你為什麼不吃肉。”

媽媽笑笑說:“因為媽媽愛吃頭頭腦腦,邊邊角角。你喜歡吃肉,你就都吃了。”孩子每次就這樣心安理得得享受媽媽的服務和謙讓。

有一天媽媽生病了,買了一些魚,想自己補補。

結果孩子看見媽媽吃魚肉,生氣地說:“這是我吃的,你該吃的是魚骨頭。”

這次,媽媽為孩子的自私流下了眼淚。

也許讓這位媽媽寒心的是,自己如此“愛”孩子,換來的卻是孩子的如此自私。

而她應該反思的是:自己在養育上沒有“界限”養育了一個“自私”的孩子。當她把所有的東西都給了孩子後,孩子認為所有東西理所應當都是自己的,他不能體會別人也有需要。

一般父母可能不會“完全沒有界限”,但是我們卻常常沒有合理的界限,或者設置了界限卻沒有做到。而孩子會一直試探父母的底線,以父母所能容忍的最高限度來行事。

比如那幾個在餐廳跑來跑去的孩子,媽媽應該告訴孩子的規則是“不要浪費”和“公共場合要保持安靜,不要打擾別人”,但是她卻是隻尊重孩子的“天性”,忽視“公共環境”和“公共資源”。

作為對媽媽這種界限感的迴應,孩子當然會以自我為中心,自然不珍惜東西,不懂尊重周圍用餐的人。

爸爸可能會大吼大叫地制止,但是孩子們知道爸爸只是“光打雷不下雨”,他們會肆無忌憚到爸爸發脾氣為止,這時候如果爸爸說到做到,也許管用,但是爸爸卻多半不會追究責任,而是扭頭去聊天。

孩子發現了爸爸設置的規矩就是擺設,也就繼續做自己想做的任何事。


02 沒有規則的自由,會讓孩子沒有安全感

不要以為孩子們肆無忌憚能讓他們能真的成為自己。實際上,沒有規則的自由,會讓孩子感到不安全。

就像你開車走在一條沒有畫行車道的新馬路上,你一定不敢放心地開車,因為太不安全了,總是害怕和旁邊的車碰上,不得不緊張地眼觀左右,忐忑前行。

不打罵不嬌慣,掌握0-18歲“有效管教”方法,孩子長大自然有出息

相反,孩子天生追求“價值感”。對於有助於產生價值感的恰當規矩,孩子是樂意接受的。

有一次,孩子因為參加活動,回到家很晚了。超過了9點半,還有一些計劃的任務沒有完成。爸爸說:“今天夠辛苦了,這麼晚,還是先睡吧。這兩條計劃就先不做了,明天再做吧。”

孩子的計劃表已經堅持了一段時間,她已經因此有了進步,所以不想放棄,於是反對地說:“不行不行,今天的事就得今天做,明天還有明天的事。我可以快點兒。”

孩子並不會因為規則覺得痛苦,反而是不按規則行事讓他覺得不舒服。


03“管教”不是懲罰,有效管教要講方法

雖然人天生就會自然抗拒約束,但是孩子天生並不知道什麼是“對”的,作為父母的責任,就是幫助孩子建立適應社會的界限。

不要怕“管教”孩子會難受,只要“管教”得當,孩子很小就可以接受“管教”。

一方面,有效的“管教”,需要建立在瞭解並遵循孩子的發展特點的基礎之上。

也就是說,孩子要有能力去理解和做到恰當的規則。

因此,不同的年齡段,“管教”的重點也會根據孩子的成長需要有所側重:

出生的頭一年,孩子更多的是需要被保護,獲得被愛的安全感,父母需要的界限很少。

1-3歲的孩子,能夠學習對“不”作迴應,也能夠了解不良行為有什麼後果。比如危險情境中父母會說“不”,並直接把孩子抱走;暴力行為可以抓住孩子的手或抱開直到孩子冷靜,並在事後告訴孩子這會給雙方帶來怎樣的不愉快後果。他們可能還不理解你的理由,但是可以逐漸理解。

3-5歲的孩子,孩子可以更瞭解為什麼要負責任,不負責任的後果,而且大人也可以和孩子討論。這時候孩子可以學習善待朋友,迴應權威,有禮貌地表達不同意見,做家務等,而違反相應的規則,“暫停”、“沒收玩具”“不及時吃飯只能餓肚子”等都是適合這個年齡段有效的“後果”。

6-11歲的孩子,除了家庭,更多的時間花在學習和朋友上。這階段,在家裡和去外面玩的時間平衡,制定學習目標,養成認真的學習習慣,時間和金錢的管理等都是孩子需要學習的。這時候的父母對於孩子還是監督和約束的作用,比如要求孩子堅持做一些必須要做的事;共同計劃和適當約束自由活動時間。

12-18歲的孩子,處於青春期,這個階段主要的事情是自我認同、職業的傾向、對性和認識和了解,價值觀的明確等等。這個階段的父母,要從“管理”的角色轉變為“感化”的角色,儘可能讓孩子知道在人際關係、價值觀、時間安排、長遠目標等問題上的自然後果。比如沒有父母費用支持會有什麼後果。

不打罵不嬌慣,掌握0-18歲“有效管教”方法,孩子長大自然有出息

另一方面,恰當的“管教”要講方法。

“管教”不是懲罰,而是對於孩子不符合社會規範的行為進行“合理約束”。“管教”的目的是幫助孩子未來更好的適應社會和人際關係。我們要做的是讓孩子在受到尊重的前提下,內化這些有益的規則。

首先,父母要了解孩子的不良行為是什麼,並知道怎樣做是“恰當”的。

心理學家德雷克斯說,每個孩子不良行為背後都有不同的目的。

比如同樣是搗亂,有的孩子搗亂是因為想獲得家長關注,有的是為了報復父母或其他人,也有的是因為那個年齡愛瘋玩,但是影響了周圍的環境,被別人定義為“搗亂”。

這個餐廳裡的孩子們玩鬧可能屬於第三種情況。父母要知道孩子這樣做是因為他們好玩的“天性”,但也要知道不能聽之任之,而是教會孩子“尊重自己”的同時,也要“尊重環境”,要考慮到什麼環境下適合做什麼事。

其次,理解孩子的情緒,並以尊重的態度和孩子溝通。

當孩子很開心地玩,孩子不知道原因就被忽然制止,他們通常會大喊大叫表示反抗。

有時候我們講道理也不管用,因為你和孩子對事情的理解和感受沒有在同一個頻道上,孩子會認為你不理解他們,所以不願接受你要求的做法。

我們可以先表達出對孩子的理解,並向他們解釋不能這麼玩的理由。

“我看到你們玩紙玩得特別開心。但是這確實帶來了一些問題,你們得先停下來看一下。”
“可是我們就是想這麼玩。”
“不讓你們玩這麼好玩的遊戲確實有點掃興,但是你們這樣玩不僅打擾了別人,還浪費了很多紙。你們都知道紙是樹做成的吧,你們想一想,你們把紙浪費了,是不是相當於在破壞樹木呀?”

第三,迴應孩子的反饋,並對進步的表現表達肯定,同時鼓勵孩子承擔責任

如果這個孩子是在被尊重的環境中長大,孩子們天然地會喜歡為環境“做貢獻”。

也許孩子會說:“好吧,我們不玩紙了,也不跑來跑去了。我們玩個別的遊戲吧。”
“很好,你們明白了不能浪費東西,在公共場合保持安靜。但是還有一件事需要你們去做,你們需要幫助服務員阿姨一起清理地面。”
當他們知道自己犯錯了不會被羞辱,而是可以通過承擔責任去彌補,他們就會敢於承擔責任。

心理學家賽爾瑪.弗雷伯格說:“一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子。”

如果真的愛孩子,不僅要給予愛,也要給予管教——幫孩子內化規則意識,他們才能感受到安全感,因為尊重自己的同時懂得尊重他人,尊重環境,才能更好地立足社會。

-End-

(圖片來自網絡,侵刪)

“有料家庭教育”提供有價值的養育知識和服務

本文為有料家庭教育(ID:youliaojiating)原創,歡迎轉發和分享!如需轉載,請聯繫我們。

• 往期精選

學齡前,怎樣的教育才更合適

智商相當,學習效果卻相差不小,關鍵在於訓練方法

這條心理學規律,決定了孩子會越變越好,還是越變越差

父母無意間給孩子貼的“標籤”,可能會困擾孩子一生

相關推薦

推薦中...