如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。
因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。
以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：
比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。
有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。
然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？
甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。
有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。
還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。
這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。
因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。
以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：
比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。
有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。
然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？
甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。
有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。
還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。
這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。
如果是真的去傾聽你的孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心的去體會孩子的感受和需要。
有時候，只是被理解，孩子的情緒就會穩定下來。
在心理學裡面，有一個詞叫做共情，其實反映對方的情緒情感，你能夠理解和體會到對方的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這個時候，孩子就會覺得，他的內心被父母理解到了。
我們在傾聽別人的時候，我們也可以主動去表達我們的理解，就是給予對方一些反饋。
比如說，你在對於自己理解對方的內容沒有太大把握的時候，我們就需要跟對方去確認。這樣子的溝通才會更有效果，才會更確定。
我們可以多使用疑問句來給予對方反饋，這會有助於別人對我們的理解，作出一些必要的補充。
比如說，我們可以詢問孩子，你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？這比我們簡單的說“你現在心情怎麼樣？你希望怎麼樣？” 會更能夠獲得對方更準確的信息。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。
因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。
以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：
比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。
有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。
然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？
甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。
有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。
還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。
這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。
如果是真的去傾聽你的孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心的去體會孩子的感受和需要。
有時候，只是被理解，孩子的情緒就會穩定下來。
在心理學裡面，有一個詞叫做共情，其實反映對方的情緒情感，你能夠理解和體會到對方的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這個時候，孩子就會覺得，他的內心被父母理解到了。
我們在傾聽別人的時候，我們也可以主動去表達我們的理解，就是給予對方一些反饋。
比如說，你在對於自己理解對方的內容沒有太大把握的時候，我們就需要跟對方去確認。這樣子的溝通才會更有效果，才會更確定。
我們可以多使用疑問句來給予對方反饋，這會有助於別人對我們的理解，作出一些必要的補充。
比如說，我們可以詢問孩子，你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？這比我們簡單的說“你現在心情怎麼樣？你希望怎麼樣？” 會更能夠獲得對方更準確的信息。
《非暴力溝通》裡面有個有趣的例子。
話說醫院裡面有一位住院的老太太，護士們都告訴她說，她的病不嚴重，只需要定時的吃藥，病情就會慢慢好轉的。可是這位老太太就聽不進去，她整天坐在屋子裡喃喃自語，說自己不想活了。
後來，有位護工，她見到老太太的時候，就跟老太太進行交流，並嘗試著去給老太太反饋。
那她是怎麼反饋的呢？
比如，當這位老太太說：“我不想活了”。她就直接的問老太太：“你的意思是，你不想活下去了嗎？”
當他這麼一問的時候，這位老太太也很驚訝，從來沒有人這樣子問過他。然後這位老太太就停了下來，不再重複那句話，她的表情也輕鬆多了，那老太太就就開始講，沒有人知道她有多麼的痛苦。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。
因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。
以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：
比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。
有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。
然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？
甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。
有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。
還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。
這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。
如果是真的去傾聽你的孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心的去體會孩子的感受和需要。
有時候，只是被理解，孩子的情緒就會穩定下來。
在心理學裡面，有一個詞叫做共情，其實反映對方的情緒情感，你能夠理解和體會到對方的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這個時候，孩子就會覺得，他的內心被父母理解到了。
我們在傾聽別人的時候，我們也可以主動去表達我們的理解，就是給予對方一些反饋。
比如說，你在對於自己理解對方的內容沒有太大把握的時候，我們就需要跟對方去確認。這樣子的溝通才會更有效果，才會更確定。
我們可以多使用疑問句來給予對方反饋，這會有助於別人對我們的理解，作出一些必要的補充。
比如說，我們可以詢問孩子，你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？這比我們簡單的說“你現在心情怎麼樣？你希望怎麼樣？” 會更能夠獲得對方更準確的信息。
《非暴力溝通》裡面有個有趣的例子。
話說醫院裡面有一位住院的老太太，護士們都告訴她說，她的病不嚴重，只需要定時的吃藥，病情就會慢慢好轉的。可是這位老太太就聽不進去，她整天坐在屋子裡喃喃自語，說自己不想活了。
後來，有位護工，她見到老太太的時候，就跟老太太進行交流，並嘗試著去給老太太反饋。
那她是怎麼反饋的呢？
比如，當這位老太太說：“我不想活了”。她就直接的問老太太：“你的意思是，你不想活下去了嗎？”
當他這麼一問的時候，這位老太太也很驚訝，從來沒有人這樣子問過他。然後這位老太太就停了下來，不再重複那句話，她的表情也輕鬆多了，那老太太就就開始講，沒有人知道她有多麼的痛苦。
後來，當老太太開始去表達她的痛苦的時候，護工也就繼續表達他的理解和傾聽了。沒多久，這位老太太就感受到了被傾聽的那種接納，當天晚上，這個老太太就開始吃飯服藥，情緒也好轉了很多。
儘管醫院的護士們一直在安慰這個老太太，並且給她建議讓她吃藥等等。但是，只有這一位護工給了老太太，她真正需要的東西，就是她需要有人能夠理解她的痛苦。
這個過程其實就是，護工打開了這位老太太的心門。以前，大家都認為是老人家覺得身體有疾病，很悲觀，大家只想著提建議、安慰等等。但老人家內心深處的需求是，她有很多的情緒，沒法表達，也沒有人理解。她反覆的說自己不想活了，其實是希望有人能夠看到她生病背後更多的情緒需求。
親子關係也一樣，很多時候，孩子不知道該怎麼表達自己，所以往往會表現出各種各樣的行為和“症狀”。
如果我們要傾聽別人，我們就需要先放下自己，放下我們已有的想法和判斷，全神貫注的去體會對方。
但是傾聽別人並不是那麼容易做到的，因為我們往往很容易會對別人提出建議，安慰，或者是表達我們對此的態度和感受。
但是，這也許並不是對方真正想要的。
心理學家盧森堡博士曾說過一個自己的經歷。
有一天，他的女兒在照鏡子的時候說了句：我醜得像一隻豬。
作為父親，他忍不住的對女兒大聲宣佈：你是世界上最美麗的女孩。
本以為這可以讓女兒開心一點，誰知這個時候，女兒非常不高興的看了他一眼，然後喊了一聲“爸呀！”，就摔門而去。
後來，盧森堡博士自己回憶了一下當時的情景。他發現自己的安慰來得不合時宜，也許女兒只是希望父親可以留意到自己的感受。但是，他的安慰反而好像否定了孩子的感受一樣。
他回憶說，如果當時能夠去問女兒，是不是對今天自己的形象感到很失望？也許這樣的對話，可能會讓女兒會更舒服一些。因為這樣的話容易讓孩子覺得被理解了，然後女兒也可能會把內心更多的事情表達出來。
所以，盧森堡博士說，在安慰別人或者提建議前，我們需要先看看，那些安慰和建議是不是別人想要的。
但是，我們經常會做這樣的一些事情，尤其是在親子關係中，我們可能會急於幫助孩子解決問題，但是卻忽略了去體會孩子此時的感受。也許問題解決了，但是感受卻還影響著孩子，這就是為什麼很多孩子總有無名火的原因。
因為如果一個人想要別人瞭解他的處境，但是聽到的卻是安慰和建議，那麼他的內心可能是不大舒服的。
以下，是我們經常會在溝通中出現的行為：
比如說，我們會給對方提建議，我覺得你應該怎麼怎麼樣。或者是給對方安慰，這不是你的錯，你已經很努力了…。
有時候，我們也有可能會用比較的說法。比如說，你這些經歷算不了什麼，我以前還怎麼怎麼樣。
然後也可能會對孩子說教。比如說，如果你這麼做你會怎麼樣？如果你那麼做又會怎麼樣？
甚至我們會否定孩子的感受。比如說，不要那麼難過啦，高興一點啦。
有時候，我們可能會詢問對方。比如說，孩子在幼兒園遇到了一件事情，然後你去問他，這種情況有多長時間了？你們這個樣子有多久啦？這也並不是在傾聽孩子，這只是在瞭解情況。
還有的可能會去糾正對方。比如說，告訴對方事情的經過不是那個樣子的，是這個樣子的。
這些溝通的方式，都會阻礙親子之間情感的交流。
如果是真的去傾聽你的孩子的話，就意味著你需要先放下自己已有的想法和判斷，全身心的去體會孩子的感受和需要。
有時候，只是被理解，孩子的情緒就會穩定下來。
在心理學裡面，有一個詞叫做共情，其實反映對方的情緒情感，你能夠理解和體會到對方的感受，甚至幫助孩子說出他此時此刻的感受。這個時候，孩子就會覺得，他的內心被父母理解到了。
我們在傾聽別人的時候，我們也可以主動去表達我們的理解，就是給予對方一些反饋。
比如說，你在對於自己理解對方的內容沒有太大把握的時候，我們就需要跟對方去確認。這樣子的溝通才會更有效果，才會更確定。
我們可以多使用疑問句來給予對方反饋，這會有助於別人對我們的理解，作出一些必要的補充。
比如說，我們可以詢問孩子，你覺得很失落，你希望得到更多的肯定是嗎？這比我們簡單的說“你現在心情怎麼樣？你希望怎麼樣？” 會更能夠獲得對方更準確的信息。
《非暴力溝通》裡面有個有趣的例子。
話說醫院裡面有一位住院的老太太，護士們都告訴她說，她的病不嚴重，只需要定時的吃藥，病情就會慢慢好轉的。可是這位老太太就聽不進去，她整天坐在屋子裡喃喃自語，說自己不想活了。
後來，有位護工，她見到老太太的時候，就跟老太太進行交流，並嘗試著去給老太太反饋。
那她是怎麼反饋的呢？
比如，當這位老太太說：“我不想活了”。她就直接的問老太太：“你的意思是，你不想活下去了嗎？”
當他這麼一問的時候，這位老太太也很驚訝，從來沒有人這樣子問過他。然後這位老太太就停了下來，不再重複那句話，她的表情也輕鬆多了，那老太太就就開始講，沒有人知道她有多麼的痛苦。
後來，當老太太開始去表達她的痛苦的時候，護工也就繼續表達他的理解和傾聽了。沒多久，這位老太太就感受到了被傾聽的那種接納，當天晚上，這個老太太就開始吃飯服藥，情緒也好轉了很多。
儘管醫院的護士們一直在安慰這個老太太，並且給她建議讓她吃藥等等。但是，只有這一位護工給了老太太，她真正需要的東西，就是她需要有人能夠理解她的痛苦。
這個過程其實就是，護工打開了這位老太太的心門。以前，大家都認為是老人家覺得身體有疾病，很悲觀，大家只想著提建議、安慰等等。但老人家內心深處的需求是，她有很多的情緒，沒法表達，也沒有人理解。她反覆的說自己不想活了，其實是希望有人能夠看到她生病背後更多的情緒需求。
親子關係也一樣，很多時候，孩子不知道該怎麼表達自己，所以往往會表現出各種各樣的行為和“症狀”。
比如前不久，我參加了一個夏令營活動。有位媽媽問，為什麼在活動結束的時候，孩子死活不肯去拍照。尤其是夏令營老師叫所有小朋友來拍集體照的時候，她的孩子就是不願意。然後大家都在等這個孩子，所以這位媽媽會覺得，孩子是不是太不懂事了，孩子到底什麼情況。
當這位媽媽提出了這個問題，旁邊的一位媽媽也說到了她的孩子，同樣的也不願意參加拍照理由就是身體有些不舒服。這位媽媽也納悶，這幾天都好好的，怎麼這會就不舒服了呢？
還有幾位媽媽，也說到了各自孩子們的表現，比如拍照的時候總是望向別處，或者是走來走去。
其實，這就是孩子在通過他們的行為或“症狀”來表達自己的感受。
這幾天，孩子在夏令營的生活過得很開心，但是因為夏令營馬上要結束了，孩子們都捨不得離開。拍集體照，更像是個分別的儀式，這就激發了孩子們的分離焦慮。但是，他們還不知道該如何面對分離，也不知道該如何處理自己的焦慮。
所以，他們的種種行為，都是為了讓自己好過一些，這也是我們心理學所說的心理防禦機制的體現。
這個時候，我們不需要去呵斥孩子，也不要認為是孩子的不懂事不聽話，而是需要放下自己的想法和評判，透過孩子的行為去理解孩子內心深處的需要，並儘可能的幫助他們表達出來，這才是有效的親子溝通。
而全身心的傾聽，才能打開孩子的心門，幫助到你跟孩子溝通，幫助到親子關係的恢復。