很多人在小的時候，自尊心都受過傷害，而傷害他們的就是生他們養他們的父母。
在“天下無不是的父母”這種孝道教條主義下，孩子在受到傷害之後，並不會直接把內心的憤怒、失望、悲傷表達給父母，而是會把那些灰暗的、無處安放的、一直不被理解、不被接納的感受隱藏起來。
所有的父母都不是完美的父母，都有不足之處，都可能會犯錯誤。他們會跟孩子發脾氣，會對孩子管教過嚴，甚至會打孩子，我們並不能就此判定他們就不是稱職的父母。
但我們也不能否認，很多父母，在教育子女的過程中，存在著各種各樣的問題，直接或者間接給孩子的身心健康造成了嚴重的不利影響。
美國知名心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書裡，就把那些不管是有意識還是無意識持續反覆傷害孩子的父母稱為“有毒”的父母。
健康的父母給予孩子的是愛、尊重和獨立，而有毒的父母給予孩子的卻是恐懼、責任和負罪感。
1、原生家庭中三種“有毒”的父母
蘇珊·福沃德通過大量的臨床心理治療發現，深受原生家庭之痛的成年人，一般都來自3種有毒的父母。
① 虐待型父母
這種有毒的父母，對孩子最常見的傷害就是身體虐待和言語虐待。
身體虐待：很多父母在養育孩子的過程中，會不時地產生想要打孩子的衝動，尤其是在孩子不聽話、跟他們對抗、給他們造成很大麻煩的時候。
大多數父母都知道打孩子是不對的，能夠成功地剋制打孩子的衝動，但不幸的是，也有很多父母由於缺乏對衝動的控制力，使得他們將打孩子的想法變成現實。
與其說大人打孩子，是因為孩子調皮不聽話，倒不如說他們只是想要在弱小的孩子身上，發洩自己的疲憊、壓力、焦慮和不快。
長期對孩子實施身體虐待的父母，有嚴重的人格缺陷，他們自己可能就成長於充滿暴力的家庭。
當他們帶著嚴重的情感缺陷步入婚姻之後，會不自覺地重蹈覆轍，把自己所經歷的原生家庭之痛“複製”在自己的孩子身上。比如，把暴力當做對抗壓力的慣性做法，只要心情不好，就對孩子動粗，孩子成了他們發洩情緒的工具。
他們是極端自私的父母，因為他們毫不理會，這些做法對孩子造成的巨大傷害，而只顧滿足自己內心不可遏制的、乃至有些病態的心理需求。
從小受到家庭虐待的孩子，幾乎很難獲得對世界和他人的信賴感和安全感，他們的童年都處在巨大的焦慮、緊張和痛苦之中，而這種糟糕的感覺不僅會伴隨他們步入成年，甚至會成為他們一生都無法抹去的陰影。
比如前一段時間新聞上報道的“深圳寶安8歲小女孩遭親生父母暴打”案例，視頻中的女孩被憤怒的媽媽不斷暴打，但她不僅不哭不鬧不反抗不求饒，還很乖巧地回到桌上吃飯，可見這個小女孩對被打已經完全麻木，這正說明她內心的創傷已經深不見底。
言語虐待：很多父母對孩子都實施過言語虐待，他們會用很直接的、公開的、難聽的、惡毒的語言，去貶損他們的孩子，比如罵孩子蠢、沒用、無能、不聽話、不可愛。
即便作為一個成年人，當聽到大人對孩子的侮辱、訓斥、譴責和貶損時，我都能夠感覺到他們對孩子明顯的厭惡和不滿，更何況對於那些本身就很敏感、尚處在自我意識形成中的孩子。
有些父母並不會直接辱罵他們的孩子，而是通過隱蔽的取笑、挖苦、取綽號，或者拐彎抹角的羞辱來對孩子實施言語虐待。
父母還會為這些行為披上“一件華麗的外衣”，比如對孩子說，“我只是在跟你開玩笑”，或者告訴孩子，“我打擊你，是為了幫助你成長為一個更好的人”。
但對於孩子來講，他們沒有足夠成熟的認知，也沒有足夠的處事經驗，他們無法分辨玩笑和事實、取笑和威脅。
孩子最信任、最能夠依賴的只是他的父母，所以他會不加選擇地相信並全盤接受父母對自己的評價，他們會將父母給自己的“負面投射”變成現實。
不幸的是，很多父母並沒有意識到自己富有攻擊性的語言，給孩子造成的巨大痛苦和長期傷害。
長期在言語虐待的氛圍中長大的孩子，會對批評、否定等負面評價極度敏感。他們對自我的評價會極度悲觀，內心會非常自卑。
即便有人讚美、喜愛他們，他們也會對此持懷疑態度，因為他們從小到大聽到了太多對自己不好的評價，他們不敢輕易相信他人，甚至會扭曲對方的評價，認為對方在挖苦貶低自己。
② 缺位型父母
缺位型的父母是不稱職的父母。在這樣的家庭當中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接顛倒，不是由父母照顧孩子，而是由孩子照顧父母，由孩子承擔父母本該承擔的重任。
比如電影《何以為家》中的小男孩贊恩，他的父母就嚴重“缺位”。贊恩既沒有得到爸爸媽媽絲毫的疼愛，也無法像其他同齡的小夥伴一樣出去打球玩耍。
他需要呆在家裡，幫助父母照顧弟弟妹妹，或者出去打工掙錢，幫助父母貼補家用。
他的父母還經常對他實施言語虐待，就像贊恩在電影中所說的，我所能聽到的最好的一句話是"滾，你這垃圾"。
對於深陷角色顛倒的孩子來說，他們會感到一種巨大的無力感。
因為他們的父母會以一個成年人的標準來要求他們，但他們只是一個孩子，並不是真正的大人，所以他們會經常做錯事，經常被父母指責，而揹負強烈的負罪感和挫折感。
這些孩子從小就缺少陪伴，缺少關愛和照料。他們只懂得甘於奉獻，他們沒有自我，或者說，由於從小不被重視，而只有一個低自尊的自我。
③ 操控型父母
操縱型父母是沒有邊界意識的父母，他們最大的問題就是，對孩子過度控制和干涉，總是管太多。
雖然他們嘴上一直狡猾地聲稱“這都是為你好”，但其實他們最關心的並不是孩子的需求和成長，而是內心爆棚的權利慾能否得以施展。
當孩子嘗試反抗他們的控制時，他們會通過一些富有威脅、恐嚇和羞辱性的語言來“逼”孩子遵從他們的意願，比如父母會說“不要問那麼多為什麼，就按照我說的去做”，“我讓你做什麼你就做什麼，哪那麼多廢話”，“你這個孩子就是太自私，缺心眼，連父母的話都不聽了，父母會害你嗎？”。
喜歡操控孩子的父母即便孩子長大離家，他們也會在千里之外通過電話、短信等方式，來控制他們的孩子。
越是痴迷操控的父母，越會培養出無力感的孩子。這些孩子，在父母的過度控制下，會感覺到自己的需求和願望無關緊要。
他們無法獨立自主，無法擁有自己的選擇權，會感覺自己的身上，拖著兩條沉重的鐵鏈，在父母的捆綁下，甩也甩不開。
比如震驚全國的“北大學子吳謝宇弒母案”，吳謝宇的媽媽謝天琴就是一個控制慾極強的人，對吳謝宇管教極嚴，彷彿什麼事情都必須她說了算，完全剝奪了兒子該有的話語權和選擇權。
瑞士心理學家榮格提出過一個“陰影理論”，簡單來講就是說，個人內心的需求和慾望，如果不能夠公開呈現和表達的話，就會躲到陰影中，雖然不被人看見，但是這股力量會通過其他破壞性的方式表現出來。
越是感到無力的孩子，心中的陰影面積會越大，那麼他就越有可能做出一些反社會的行為。有人就這樣分析吳謝宇，“他自己覺得必須弒母，才能成為真正的男人，才能獲得本該屬於自己的自由”。
2、如何走出原生家庭的陰影？
總的來說，這三種有毒的父母，都會給孩子造成巨大的情感傷害。
而大多數“中毒”的孩子在成年之後，都無一例外有一個相似的“共性”，那就是自尊心受損嚴重，並伴隨相應的“自我毀滅式”行為。
他們都有一個悲觀消極的自我形象，他們很難感受到自己的價值，甚至覺得自己毫無價值、一無是處，他們總是對批評和否定過度敏感，覺得自己不被人喜歡，也不值得被愛。
這些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正癒合自己的傷口，需要一個漫長的過程。為此，蘇珊·福沃德在書中提出了幾點建議：
① 不強迫自己去原諒
很多心靈雞湯都告訴那些曾經受過傷害的人，要選擇原諒，選擇寬容，選擇放下，才能夠真正擺脫那些不堪回憶的傷痛。
蘇珊·福沃德通過臨床心理治療發現，很多人並沒有因為原諒，而給生活帶來本質的、持久的改變。
只有當父母意識到他們的錯誤，努力去求得我們的原諒時，這種原諒才有意義。
事實上很多父母並不承認所發生的事實，也不願意承擔責任，更毫無補償的意願。
他們會依舊像過去一樣踐踏孩子的自尊心，推卸責任，以自己的意志操控孩子，在這種情況下，選擇原諒和忘記，其實是一種自我欺騙。它不僅不會讓我們的生活更好，反而會增加我們內心的憤怒和怨恨。
就像作者在書中所說的，“我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒”。
② 改變自己的觀念
心理學家發現，觀念和情緒之間有很大的聯繫。
如果你覺得自己的情緒很難改變，那麼你可以嘗試去改變自己的觀念。
比如，你固執地認為，你的父母永遠都不可能意識到他們的錯誤，你不可能“戰勝”自己的父母，他們只會帶給你傷害、無助和煩惱，你只能無奈地選擇屈服、退讓和順從。
如果你這樣想，那麼你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他們來掌控你的人生，你放棄了自己的選擇權。如此，原生家庭之痛會成為你整個人生的噩夢，你將無法從中擺脫出來。
如果你換一種觀念，“雖然父母曾經帶給我傷害，但是我已經長大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正確的，尤其是他們對我的評價。”
當你質疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向設想時，意味著你開始奪回自己人生的選擇權，而這是走出原生家庭之痛的重要一步。
③ 設定自己的邊界
僅僅改變觀念是不夠的，還需要在日常生活中不斷地去執行自己的理念，其中最重要的一點就是懂得設定自己的邊界。
這裡所說的邊界不僅僅是物理邊界，比如說父母不能夠隨便進你的房間、亂動你的東西等等，還包括情感邊界。
舉個例子，你違背父母的意願，選擇去外地工作，這種行為讓父母非常失望、甚至憤怒，你可能會因此感到內疚自責，但你要意識到，選擇做什麼樣的工作，跟什麼樣的人結婚是你的權力，父母只能提供意見。
當你的選擇和父母的選擇背道而馳時，你的父母必然會受傷，但你沒有義務為照顧父母的心情，而改變自己的人生計劃。真正需要療傷的是他們自己，他們作為成年人，有責任找到自我安慰的方式。
設定邊界的目的是，撇開父母對自己的灌輸和影響，擁有屬於自己的信念、情感和行為。
任何設定邊界的行為，都不那麼讓人感到舒服，但它確實能夠幫你奪回屬於自己的選擇權和自由空間。