1、第一天在某企上班，遲到一個小時，老總跟我說，第一天上班就遲到一小時，你怎麼還有勇氣過來？我說，我想創造奇蹟！老總向我豎起大拇指，好樣的，恭喜你你創造了奇蹟，來時的車費我給你報銷，哪來的回哪去！！
2、某大學某教授對學生講課：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”。 其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發怒！ 又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？” 教授：“你倆給我滾出去…”
3、一老農養豬、母的、怎麼配也戴不上小豬，於是找獸醫了、獸醫來到他家看了豬一眼說：＂不行就人工受精吧＂。老農繞著豬走了三圈，點燃一顆煙貌似下了很大決心＂行倒是行，就怕生下來像我＂。
4、以前上學的時候，我因為學習成績好，和一幫學習差勁的總是玩不到一塊去，而且其中有一個學習成績特別差的總是愛欺負我，有一天，我實在忍不住了，就對他說：“你小子給我等著，總有一天我會找你算賬的！”沒想到還真的應了我的話，十多年後，我成了這個差生的會計，這個差生成為了我的老闆。
5、給女友洗一下腦，我是世界上最愛你的人。她：我爸媽才是。我冷靜滴說：你仔細想想，如果你不是你爸媽的孩子，他們還會愛你嗎？你的個性你的思維你的行事方式，真的是你爸媽所欣賞的那類人嗎？而我，一個和你無親無故的人，完全因為你的智慧和善良而愛你。你覺得誰目的更純？說的她感動的快哭了......
6、我上小學的時候班主任老師特意找到我爸，讓他有空帶我出去轉轉，接觸一下大自然，多認識一些小動物。原因是那天老師讓我們猜謎語:“行也是臥，立也是臥，坐也是臥，臥也是臥。”結果悲劇的是，全班同學回答的都是“蛇”，只有我一個人喊的是“蛆”！
7、小明很喜歡追求時尚。這天他穿了一條破膝的乞丐褲，手捧飯盒從食堂出來。走到門口時，他鞋帶開了。蹲下來低頭繫鞋帶，一個女生走到身邊停了一下，然後掏出五角錢，彎腰放進飯盒裡。小明一看，這不明顯把自己當乞丐了嘛。小明很生氣，就罵道：“你丫，看不起人，不是?”那女生嚇的，連忙往裡面補了一張10塊的，嚇跑了。
8、三年級妹妹問我：“哥哥我問你道數學題喔！”瞬間心一緊慘了不會是很難吧？現在的小學題可難了...我連計算器都打開了，非常淡定回她：“可以啊你說吧。”她：“8萬乘9萬是多少呀？”這簡直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二萬！
9、我近視帶閃光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…那天在樓下坐，看到有個人走過來了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那個人了嗎？他穿的衣服跟我上兩天給我爸買的衣服一模一樣…話音未落，那人走過來說：閨女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
10、天氣很冷，嫂子讓侄子穿上厚秋衣。侄子不穿，哆嗦著說：班主任不讓我們穿厚秋衣，只讓穿單的校服……嫂子覺得奇怪，去找班主任。班主任指著教室裡的學生說：孩子們凍著點好。不信你看，個個精神，沒一個打瞌睡的……
搞笑段子：碰到女朋友的連環奪命CALL，你會怎麼辦
搞笑我們是認真的才怪 2018-10-31 10:09
兒子很皮，今天問我：為什麼我要叫你爸爸？你怎麼不叫我爸爸？這不公平！
我：因為我比你厲害！不服咱比一下，為了不欺負你，比什麼你選，贏了的當爸！
兒子:比膽量，叫小姨當裁判。
我：行。
於是他抱著他小姨子親了一口....
話說那天我犯賤，問男友：親愛的，如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上，正在遇見了你，怎麼麼辦？前提是那男人比較強壯。結果我男友很不屑地掃了我一眼：打。我說：真的？你這麼在乎我？男友友冷笑道：哼，打不過他，還打不過你嗎？
老爸說：閨女，最近你媽做飯太難吃了，你跟她說說，讓她改進改進。我有點疑惑：你怎麼不跟她說？老爸苦著臉說：我說沒用，你媽不聽我的，還是閨女你說的話好使。被老爸誇飄飄然，我腦子一熱找老媽提意見去了，老媽聽了一甩臉：嫌難吃啊，從明天起你做飯！
狗狗告訴你，為什麼女人化完妝會變美
和一妹子約好假冒男女朋友，挺文靜的妹子，到她家之後好酒好菜招待我，其間她爸讓她弟出去一下有事說，我因為想上廁所，也出去了，不巧，聽到她爸對她弟說：快打電話多叫幾個人來喝酒，就你姐那女漢子德性，好不容易騙個人回來，一會灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的終身大事就解決了！我....
哥們騎車撞倒了舞蹈系一女孩，然後慌亂的下車扶她，看她腿受傷，自告奮勇的送她去醫務室，悉心照料，每天接送她上課，最後順理成章的走到一起。一次喝酒的時候哥們說起這事，說當時是故意撞的。我聽後若有所思。第二天，我騎著車在學校門口尋找目標，不一會兒來了個漂亮妹子，我按部就班的撞了上去，一切都在計劃之中，妹子膝蓋蹭破了點皮，我連忙下車扶她：同學，沒事吧？她有氣無力的癱在地上：我跟你說，這事兒沒5000塊錢我跟你沒完！
女朋友拿我手機玩，我也沒在意，就去洗澡了，出來以後發現微信朋友圈發了一條說說：今天和女朋友分手了，求安慰！結果在下面評論過的女性朋友都被拉黑了....
看來，又一位大師誕生了！
朋友升級當了父親，在朋友圈晒出了兒子的照片，我留言送上祝福：哥們，恭喜啊！這樣吧，孩子出生時的體重乘以100，就是我給孩子的紅包金額了。朋友回了句：此話當真？我又仔細看了一眼孩子的照片，估計也就六七斤重，便回覆：君子無戲言。朋友很快回複道：兄弟真夠意思，孩子重3700克哦！
面試官放下簡歷讓我回去等電話，一起去的有一本畢業，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班，我詫異無比，後來才知道，我出去之後面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡歷去了廁所，手機也忘記拿了，那是他看的最仔細的一份簡歷，這難道就是傳說中的屎來運轉？
昨天在會所裡哥們聚會，一兄弟喝多了，酒醒後拿出手機發現18個未接來電，全是女朋友的，想了一下果斷關機抽出SIM卡掰成兩半，辦了個新號給女朋友打過去：我手機卡壞了，所以換了個號碼。完事後得意的看著我們，淡淡的說了一句：能用100元解決的事情幹嘛要花更多的錢去哄她。
腦筋急轉彎：“只”加一橫，變成啥字？
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